domingo, 28 de junio de 2009

Ya casi no es domingo

Cómo detesto los domingos.


Mañana es lunes.
Ya sabeis lo que opino de los lunes.

Día de mierda.
Todo a la mierda.






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miércoles, 24 de junio de 2009

23 de junio de 2009

Ese es el primer día del resto de mi vida.

Sabeis que he pasado una temporadita algo chunga, pero hoy me he levantado y lo que he visto ha sido un:




¡¡¡sí!!!
He logrado mi objetivo. Dejar al MALDITO siete antes de julio.
Sé que todavía es una barbaridad... pero siento que ya estoy acariciando la primera meta.

Todos estos esfuerzos están teniendo su recompensa, y empiezo a verla.
La verdad es que mi imagen es muy diferente. Empiezo a notar cambios en el espejo. Todavía soy horriblemente gorda, pero no veo la obesidad que veía cuando pesaba más de 90 kilos. Me da asco hasta escribirlo.

Además ¡¡ya estoy en normopeso!!

Siento no haberme pasado por aquí estos días, pero es que han sido una locura.
He conocido a un chico.
Al principio me extrañó que se fijara en mi, porque es muy guapo y está bastante tremendo; pero creo que podré acostumbrarme.
Desde el sábado estoy tan nerviosa que ni como, y encima con una diarrea im-presionante. Así que lo de las pastillas de momento lo dejo aparcado. Y lo del piercing también porque necesito que se me entienda al hablar!!

Joder, es como si sintiera que las cosas pueden cambiar.
Me da miedo que se canse de mi por lo gorda que estoy.
De hecho ¡¡he conseguido ir al gimnasio!!
Me importa una mierda lo que piense la gente al verme haciendo deporte. Solo hay una opinión que me interesa ^^

Ays. Estoy cansadísima. No duermo, no como. No hago más que pensar en él...



Si hoy me ataca el insomnio de nuevo aprovecharé para comentar en vuestros blogs.

Gracias por seguir ahí.


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sábado, 20 de junio de 2009

De nuevo

La verdad es que mi ánimo sigue por los suelos.


La buena noticia es que ya me he deshecho de los dos kilos que engordé durante la visita de mi madre (incluso he bajado 200 gramos extra!); así que por esa parte vuelvo a estar de nuevo en el buen camino.

La mala noticia es que esta tarde viene un amigo a pasar el fin de semana a casa. Esta noche vamos a una cena que organiza una asociación en la que él colabora. UNA CENA!!! yo nunca ceno,
J - A - M - Á - S

No sé cómo me las apañaré. ¿Y mañana? ¿Cómo voy a hacer para no comer y que no se de cuenta? Encima conoce a mi madre, y ya en otras ocasiones ha llamado a mi casa a "informar" sobre mis actividades varias.

ARGDSRGOLH

Qué mierda.
Últimamente lo veo todo negro.


En vez de alegrarme porque viene un amigo de visita, me enfado porque me jode mis planes con la comida.

Pero es que necesito adelgazar PERO YA mínimo dos kilos. No pienso entrar en julio arrastrando el puto 7.

sin tiempo.

En cuanto tenga un hueco me paso a firmaros.

Gracias por seguir ahí.


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martes, 16 de junio de 2009

G O R D A



Hoy me siento especialmente mal.

Hace un rato he vuelto de acompañar a mi madre a la estación.
Se ha ido. Se ha acabado.

El balance de esta semana es PÉSIMO.
Finalmente he engordado dos kilos.

Tengo que hacer algo.
Encima me ha venido la regla y me duele hasta pestañear.
Soy una cerda.
Creo que mañana me haré el piercing en la lengua, a ver si así dejo de comer.
También me voy a comprar las pastillas illi.

De nuevo pregunto ¿alguien las ha tomado?

Gracias por estar ahi, luego me paso a firmar.





Siempre he sido muy fan de Barbie. Estas fotos me encantan porque son de una serie de maquillajes que sacó la marca MAC como homenaje a la famosa muñeca. Espero que os gusten.

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lunes, 15 de junio de 2009

Alli

Lo primero, dos cosas:

1- Muchas gracias por todos los comentarios. Me animais muchísimo
2-El texto de la entrada anterior no es mío


Estoy hecha mierda


No paro de comer.
Soy una maldita foca.
He engordado (ahora mismo cambio la regleta)


Necesito saber si alguna ha probado el nuevo medicamento para adelgazar, porque estoy desesperada.

He leido mucho, pero tengo mis dudas. Lo primero es que pone que es para personas con un IMC mayor de 28, y yo estoy un pelín por debajo.

Tiene muchísimos efectos secundarios, incluso puedes cagarte encima!!! He leido opiniones de gente encantadísima y las contrarias.

¿Alguien lo ha probado?

Creo que me lo voy a comprar.








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viernes, 12 de junio de 2009

Y es que ...





Me escondo en la oscuridad,
en la intimidad de las sombras,
del silencio,
donde puedo ser yo,
y no un actor, un instrumento.

Donde puedo llorar y gritar,
y no seré juzgada,
donde puedo expresarme
y no ser malinterpretada.

Huyo de este hogar de vampiros,
sedientos de mi ira,
de mi espíritu,
buscando tragarse mi voz,
mi opinión,
incluso mi amor propio.

Pierdo vida en cada insulto,
cada blasfemia que erigen contra mí,
atentando contra mi psiquis,
mi maltrecha mente gris.

El llanto no me deja conforme,
no es catarsis suficiente,
no logra calmar mi alma que se desangra,
goteando y goteando palabras de rabia.

Me miran cínicas, estúpidas;
me castigan, se niegan a escucharme,
se obstinan en sus juicios erróneos,
sin dejar espacio a lo opuesto.

Soy distinta:
¿es razón para discriminarme?
Soy callada:
¿es razón para gritarme?
No soy sorda, sólo introvertida,
¿Es razón para insultarme?

Hablas de estamentos,
madre, hija, padre, abuelo,
¿pero acaso no somos personas,
de igual forma?
¿no tenemos mismos derechos?
¿o sólo yo carezco de ellos?

No tienen argumentos ni justificación,
son humanas, como todos,
inmersas en esta población,
maldita sociedad tóxica, pervertida,
que daña y se remenda en la apariencia,
en su absurda diplomacia sin sentido.

Perdóname el hecho de vivir contigo,
perdóname el hecho de tener que compartir,
perdóname el hecho de no ser como esperabas,
pero qué quieres, si tú me hiciste así.




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martes, 9 de junio de 2009

Volver a empezar

No soy feliz.
No me encuentro bien conmigo misma.

Estoy deprimida la mayor parte del tiempo.



Quiero ser feliz.



Incluso hay momentos en los que pienso que me lo merezco.

Pero yo sola no sé cómo vivir esta vida.


Hoy he ido a una psicóloga. Ha sido por la seguridad social, así que no me ha costado ni un duro. Estoy muy muy contenta. Me ha dicho que nuestro objetivo va a ser acabar con esta maldita ansiedad. Y eso es lo que yo quiero. Dejar de comer como una cerda. No necesitar nunca más la maldita comida. Que deje de ser mi droga. Tener un control de mis emociones.



Disfrutar. Volver a empezar

Me cuesta tanto levantarme de la cama por las mañanas...
Me quedaría a vivir en mi cama.
Joder soy joven, se supone que estos son los mejores años de mi vida, ¿no?
Pues si esto es lo mejor, no quiero ni imaginarme el resto...

Estoy muy sola, en una ciudad extraña, sin amigos íntimos, sin novio y gorda, muy gorda.

Todo me queda grande.


Estoy cansada de luchar contra la corriente, de equivocarme siempre de camino.
Quiero que alguien me ayude.

No quiero seguir adelgazando, llegar a tener un cuerpo que no sea repugnante, y no poder disfrutar de ello. Porque he perdido 22 kilos y cada vez me veo más y más horrible. Quiero adelgazar 10 o 15 más, pero perder este sentimiento de repugnancia y odio hacia mi misma.

Quiero dejar de vomitar. Quiero dejar de tragar compulsivamente.

La psicóloga me ha caido genial. Me ha dicho que nos veamos todas las semanas, aunque yo aún no me siento preparada y me ha dado cita para julio.

Me siento más fuerte ahora, como si no estuviera sola. Es genial tener alguien delante a quien le puedas contar tus neuras y tus obsesiones.

Además he conseguido no comer nada en todo el día (excepto el desayuno, claro, que para mi es sagrado!)

Estoy contenta.


Hacía muchos meses que no tenía estas ganas de vivir.

domingo, 7 de junio de 2009

Mal

Mal

Muy mal!

Horriblemente mal!


Irremediablemente mal!



¿Qué puedo decir?

No sé qué decir.

No quiero decir nada, porque si lo escribo, si lo saco de mi cabeza, se hará real.
Ahora solo son pensamientos borrosos, es como si no hubiera pasado.

Quiero acostarme. Tomarme unas cuantas pastillas y despertar justo antes de ir a trabajar. Mañana tengo horario de tarde, así que he de calcular la dosis exacta para poder levantarme sobre las 12.

Estoy cansada. Asqueada. Aburrida de esta vida. De mi. De mis métodos de tortura. De estar gorda. De comer. De cagar. De sufrir.


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jueves, 4 de junio de 2009

I EAT A LOT



Ays!

No sé muy bien que decir (y eso que yo tengo palabras para todo).

Estoy bastante confusa. ¿Qué es lo que quiero?

Además estoy enfadad porque no consigo ver mi regleta!!
Ahora mismo me voy a hacer una nueva ^^

Pese a todo la báscula sigue dándome buenas noticias.
Muy poco a poco, pero como ya dije ahora mismo no tengo prisa.


Esta tarde he ido a casa de mi tía, y ha puesto una cara al verme.
Me jode tanto!!
¿Ahora se da cuenta de que he adelgazado 22 kilos?
De pronto, como si hiciera años que no me viese, me suelta la dichosa preguntita de "¿pero tú comes?"
¡¡¡Y eso a qué coño viene!!!
No he adelgazado de repente, llevo meses matándome de hambre, y parece que nadie se había fijado en que estoy intentando desaparecer.

Me he puesto tan furiosa.
Estoy tan gorda!!

Me gustaría levantarme mañana y haber llegado a mi meta, pero no paro de cagarla y cada vez me cuesta más y más seguir bajando...

A ratos contenta, a ratos triste...

Menos mal que tengo a mi báscula



pd: voy a hacer una nueva regleta, ya me direis si se ve.
1beso fuerte

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miércoles, 3 de junio de 2009

Siete Sueños

1- Sueño con encontrar una persona con la que compartir el resto de mi vida. Que pueda mirarle y sepa que todo va a salir bien. Alguien que me quiera, que no le importe mi aspecto. Que me cuide.



2- Desde pequeñita, sueño con tener hijos. Antes quería tener más, pero ahora me conformo con tres. Quiero tener el primero con 32, así que aún tengo 9 años de margen ^^



3- Sueño con volver a la universidad y poder hacer la carrera que quiero.






4- Sueño con vivir en una casa grande, con piscina, jardín, y donde pueda tener un par de perros.



5- Sueño con viajar a lugares lejanos, con poder conocer un poquito más el mundo.







6- Sueño con un trabajo mejor, con el que no tenga que sufrir para llegar a fin de mes.







7- Sueño con ser mejor. Estar delgada, ser más positiva, no tener miedo a la vida. Mi sueño, mi único sueño es llegar a ser feliz algún día.



pd: Gracias Isthar!!


(today-->bad day)



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martes, 2 de junio de 2009

Bienvenido Junio!


Bueno, oficialmente y desde ayer, mayo es historia.
Ya pasó, y no va a volver.

Así que ya estamos en junio, un nuevo mes y sobretodo una nueva oportunidad de hacer las cosas bien.



Yo estoy con las pilas a tope!!
La verdad es que el mes pasado me descuidé un poco entre viajes, visitas, cenas fuera de casa y todo eso. Ahora tengo un nuevo reto y muchísimas ganas de conseguirlo. Como he adelgazado muchos kilos (en concreto 21!!), me está costando seguir bajando , así que he decidido hacerme propuestas más realistas.

Quería llegar a mi primera meta antes de verano, pero quedan 20 días y eso va a ser imposible. Así que ahora lo que quiero es dejar de ver para siempre el 7 antes del verano.

Es algo mucho más probable y más fácil. No quiero frustrarme así que ya me va bien hacer las cosas poco a poco. Me conformo simplemente con adelgazar, aunque sea lento. Tengo toda la vida para disfrutar de los resultados. ¿Qué más da un mes antes o después?

Bueno, pues como veis estoy súper positiva.

Hoy tengo el día libre en el trabajo. Me he levantado, he desayunado, me he duchado y me he ido a hacer algunos recadillos. Resumiendo: he salido de casa a las 11y30 y he vuelto sobre las 16. Y por supuesto, ni me he llegado a sentar durante todo ese rato. Andar, andar, mirar tiendas, andar ...





Además hace un día buenísimo y me ha tomado mucho el sol.

Quizás este año hasta me ponga morena y todo jeje.



También como he vuelto a casa a las 4 me he ahorrado la comida.

Por el camino estaba desmayadísima, así que sobre las 2 o así he entrado en un Burguer King y me he pedido una Coca-Cola light grande ^^
Y espero que nada más por hoy...

Joder que bien me siento cada mañana al pesarme y ver que cada día marca un pelín menos...

Necesito librarme de toda esta grasa!!! y necesito para ello tiempo y tener paciencia, que roma no se hizo en un día.

Bueno, me voy a dar otra duchita, y en cuanto pueda me paso por vuestros blogs.


Dejo esta canción que a mi me transmite súper buen rollo. Se llama "flojos de pantalón", y aunque no tiene nada que ver con los TCA's a mi me encanta (y además, también me quedan flojos los pantalones jiji).






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