miércoles, 29 de diciembre de 2010

sombras

últimamente todo vuelve a doler.

Esa terrible sensación de no ser lo suficientemente buena.

Me odio. He decidido declararme la guerra porque es la única forma de encontrar la paz. No puedo más.
Sueño a todas horas con otro yo. Diferente.
Por momentos siento que las cosas no pueden ir peor, y como siempre, me equivoco.

Pensar que tengo la fuerza para cambiar las cosas le da sentido a todo.



Necesito ser distinta. Dejar de ser horrible y pesada de una vez. Empezar a gustarme.

lunes, 13 de diciembre de 2010

rodeada de oscuridad

Si. Me siento un poco asi.
No sé.
Ahora mismo todo me da un poco igual.
No quiero nada.

Bueno si, una cosa. Solo eso. Quiero no ser un monstruo.
Quiero poder mirarme en el espejo y no darme asco.
Quiero tener un cuerpo bonito, que todos me miren.




Quiero ser buena. Quiero ser mejor.


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jueves, 9 de diciembre de 2010

¿donde esta el fondo?

Ayer fue un día horrible.

Era festivo y desperté en casa de mi novio porque sus padres están de viaje. No tenemos mucha intimidad y aprovechamos siempre que podemos para estar juntos. Se suponía que iba a ser un día genial. Estábamos tumbados viendo una peli en el ordenador y le llamaron unos amigos para salir. 

No sé muy bien por qué pero me aterroricé. Su mejor amiga es guapísima y delgadísima. Empecé a sentirme fatal, horriblemente gorda. Me doy asco

Tenía ganas de irme a mi casa, meterme en mi cuarto y dormir las 24 horas de ese maldito día festivo. Le dije que me llevara a casa y empecé a llorar. 
¿Podéis imaginar la escenita? Yo llorando y llorando, sintiéndome la persona más horrible del universo y mi novio con cara de no entender nada. No podía hablar. Ni siquiera yo sabía exactamente qué pasaba. Simplemente era tristeza, amargura.

Vuelven esos pensamientos que me obligan a encerrarme en casa y no ver a nadie. Vuelvo a no ser lo suficientemente buena para respirar el mismo aire que el resto de la humanidad. Llorar. Este último mes he llorado tanto. Me siento tan mal. 

Dentro de exactamente quince días hará un año que conocí a mi chico. Aquel 24 de diciembte de 2009 pesaba unos 15-18 kilos menos que ahora. 

No puedo soportarlo. Y no es que estuviera en infrapeso ni nada de eso. Estaba normal tirando a rellenita. Ahora soy horrible. Me odio. Odio mi trabajo, mis dientes, mi cuerpo, mi soledad. Odio no tener amigos, odio sentirme tan inferior. Odio vivir sin metas. Odio mis manos y mis uñas, mis cejas. Odio no poder parar de comer. 

 No puedo.

Sólo llorar. Como ahora mismo. 


Me ha llamado y hemos estado hablando de la Navidad. DETESTO la navidad. No puedo ni pensar en la idea de que toda su familia me conozca en este estado. No quiero ir a su casa en navidad o nochevieja, donde se juntan 20-30 personas, y que me vean así. No puedo ni pensarlo. 

Pero no puedo hacer nada. Esta tristeza me invade y me obliga a seguir destruyéndome, en busca de un final con el que pueda remontar.

Me duele tanto.

tanto...

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