,

F I N

2011-09-05T10:14:00.000+02:00

Hola! no pensaba actualizar más pero supongo que esta será la última entrada que haga aquí.

Por dolorosas razones me he visto obligada a trasladarme. Este blog ya no es seguro, y por tanto no puedo dejar el nombre y enlace del nuevo. Si alguien quiere que le agregue como seguidora desde el nuevo dejad un mensaje aquí y me pasaré desde el nuevo blog.

Son muchos años y muchas experiencias, y la verdad es que me da mucha penita. Pero nunca viene mal renovarse ni hay mal que por bien no venga, no?

Gracias por todo y HASTA PRONTO!!! 

CERRADO

2011-09-03T17:24:00.000+02:00

(me traslado!)

puff

2011-09-03T13:07:00.000+02:00

Bueno pues hoy estoy de limpieza general.

La verdad es que tenía la casa bastante descuidada...

Soy muy maniática en algunas cosas, y como he tenido bastante tiempo si que he podido limpiar a fondo y casi a diario los baños. No soporto tener el cuarto de baño sucio. ¡necesito que brille!

Así que me acabo de pegar una buena tanda de limpiar. Pero me encanta como huele todo ^^

Qué maruja soy. Me gustaría tanto vivir sola en mi propia casa. Tener un espacio para mi y que todo estuviera a mi gusto. Bueno, no voy a torturarme porque sé que es imposible, así que dentro de 10 días vuelvo a estar acompañada y me quedo solo con mi habitación y mi baño.

En otro orden de cosas ayer me compré unas uñas postizas. Fui al claire's y había muchísimas. son preciosas!! no he encontrado ninguna foto del mismo modelo que me compré pero son muy bonitas y muy finas. Es como una manicura francesa en rosa ¡súper original! Y claro, como me encanta el rosa jeje.

Estas son parecidas pero no exactamente iguales. Las mias son cuadradas y la banda de arriba fucsia con dos rayitas negras :D

Estoy encantada y me ayudan a alejar algún mal hábito ^^

Intento ser positiva, pero juro que me cuesta...

nervios

2011-09-01T08:18:00.000+02:00

NERVIOS

ahhhhhhhhhhh!

contenta (si, habeis leido bien :D)

2011-08-30T13:38:00.000+02:00

Estoy contenta. No sé muy bien por qué pero hace un par de días que no lloro, y mi ánimo está un poco más estable.

Joder sé que parezco una loca, pero desde hace unos meses las cosas se han puesto muy difíciles para mi.

Necesito tiempo para asimilar los cambios. Todo ha ido tan deprisa...

No sé, es como si me costara avanzar. Ahora tengo esperanza, muchísimo miedo, pero ganas de hacer algo para que mi vida mejore.

Ahora tengo dos grandes prioridades en mi vida:

1) desvincularme totalmente de mi trabajo y empezar a estudiar de nuevo. Me he matriculado en un ciclo y me hace mucha ilusión volver a clase (aunque me llevaré casi diez años con la mayoría de compañeros/as :s ).

2) Iniciar un tratamiento integral para recuperar el control de mi vida. Seguramente en octubre (y gracias al seguro escolar) pueda lograrlo. Estoy histérica y deseando que llegue el momento!

Mi vida va a cambiar. Necesito dejar atrás tantas cosas. En el fondo pienso que no lo voy a conseguir. Pero vamos, he luchado toda mi vida y no voy a parar justo ahora xD

Canción de buena energía:

círculo vicioso

2011-08-26T14:27:00.000+02:00

Bueno, pues para variar y aunque resulte extremadamente raro en mi, hoy me encuentro un poquito mejor.

Quizás es que ya he llegado a la conclusion de que no puedo hacer nada , que debo dejar de torturarme por el pasado y de sentirme así.

Vivo atrapada en un círculo vicioso. Cada día es igual que el anterior. Siempre termino igual, me desespero, lloro y vuelvo a rendirme.

Así que hoy he decidido no pensar. Necesito no pensar, porque llega el fin de semana y seguro que me toca hacer algo... No quiero que nadie me vea así. Soy horrible. He engordado. Otra vez no me cabe la ropa. Me atemoriza pesarme porque me voy a deprimir tanto como haya vuelto a cambiar de cifra.

Me siento tan limitada. Quiero quedarme en casa, sola, con mis amarguras, sin molestar ni hacer daño a nadie. Mi novio ya me ha dicho que mañana quedaremos con una pareja amiga suya. Encima la chica es PRE-CIO-SA. Si de normal ya me avergüenzo de mi misma y mi sobrepeso, a su lado me siento más monstruita aún.

Si es que es lo que yo digo con lo bien/mal que se está en casita...

atrapada en la tristeza

2011-08-25T20:37:00.000+02:00

Me agobia la soledad.

No sé estar sola, nunca lo he sabido. Es curioso y contradictorio porque muchas veces me descubro a mi misma buscando momentos y espacios solo para mi, aun a sabiendas de que voy a acabar sintiéndome mal.

Pues eso, que estoy sola. Llevo toda la tarde sola y me parece una eternidad. Pero siento que no merezco nada bueno, que debo quedarme aquí en casa, donde nadie me vea.

Si, me ataca la ansiedad y ¿qué hago? Pues no sé qué hacer, así que simplemente hago lo que siempre he hecho. No acabo sintiéndome mucho mejor, pero es como que todo lo demás se difumina y desaparece por un instante.

Sé que ya he puesto esta canción otras veces, pero me encanta y me pone tan triste...

.

2011-08-23T09:57:00.000+02:00

Nada.

Ahora ya no siento nada.

.

Odio a todo el mundo

2011-08-20T02:25:00.001+02:00

Ahora mismo estoy derrotada.

No sé gestionar esta situación. Quiero estar sola, y parece que a este paso lo voy a conseguir. De nuevo estoy alejando a todo el mundo de mi lado.

Pero es que joder, estoy tan cansada de fingir que todo está bien mientras en realidad me muero por dentro...

Tengo a dos amigas en casa. Son de fuera y hace mucho que no las veía. Sé que no se expresarme, que soy fría y distante pero las quiero muchísimo y me importan.

Ayer fuimos a la playa y de fiesta. No sé cómo pero lo hice. Por la noche, en la discoteca no se me acercó nadie. Me sentí como la ballena más horrible del universo. Joder tengo novio y no buscaba nada, eso está claro, pero siento que soy tan despreciable, gorda y fea que no le puedo llegar a gustar a nadie.

He vuelto a engordar. Me paso el día llorando, comiendo, vomitando, comiendo, llorando, comiendo, vomitando... Han venido mis amigas y me obligan a llevar una vida "normal" y es que no soy capaz. Me siento tan pequeña y despreciable rodeada de gente. Ellas no saben lo que me pasa, no entienden por qué estoy así.

Hoy no me he ido con ellas de fiesta. Han empezado a arreglarse, hablando, riendo, con planes para esta noche y para mi ya es demasiado. Tengo como un nudo en el estómago que hace que tenga ganas de llorar todo el tiempo. Pero joder es que las he dejado tiradas en una ciudad que no conocen. Me siento culpable por lo mala amiga que soy. Seguro que me odian.

Ya estoy llorando otra vez. Y por otra parte está el tema mal con mi novio. Por primera vez me siento mal con él. Sé que es por todo esto que me pasa. Tampoco sabe exactamente el qué y lo pago con él. Pero es que no me siento lo suficientemente querida. Quiero sentir que le importo pero necesito espacio para mi ahora mismo. No quiero ver a nadie y claro, él es una persona normal y sociable a la que le gusta estar con gente, reir, ser feliz y esas cosas.

Sé que no debería seguir aislándome, pero es que me lo pide el cuerpo.

Odio a todo el mundo. Todos tan perfectos, tan felices, tan seguros de si mismos. Y yo mientras perdida en este mundo...

fantasmas del pasado

2011-08-17T01:51:00.002+02:00

últimamente siempre hablo de lo mismo, pero es que siempre pienso en lo mismo.

Tengo m i e d o .

Mucho. Dentro de poco voy a empezar un tratamiento. Tengo grandes espectativas puestas en él. Pienso que tal vez si estabilizo un poco mi vida y mis sentimientos pueda perder peso de forma definitiva, quitarme todos estos kilos que me sobran y me amargan.
El problema está en que llevo toda mi vida así.

Me da miedo el fracaso. Es mi última oportunidad para conseguir una vida normal.

Me dan miedo mis sentimientos. Tengo tantos fantasmas enterrados, olvidados, a los que nunca he sido capaz de enfrentarme... ¿y si ahora salen y no soy capaz de vencerles? Es que joder no voy a ser capaz. No puedo contra todo eso.

Sé que mi estrategia de ignorar las cosas no funciona demasiado bien y me conduce a la sobreingesta y la insatisfacción constante, pero no sé hacerlo de otro modo.

Pensar y darle vueltas a las cosas me está haciendo ponerme peor aún, que todo se descontrole aún más. Voy a intentar con todas mis fuerzas que esta vez salga bien pero sé que es muy muy difícil.

Malditos fantasmas...

lado oscuro

2011-08-11T14:34:00.000+02:00

Joder.

Ahora mismo estoy mal. Tengo la sensación de que no controlo lo que pasa en mi vida. No puedo hacer nada. Las cosas pasan y yo simplemente las saludo.

Soy tan cobarde. Querría cerrar los ojos y despertar dentro de un mes o dos.

Hay una persona que me quiere, lo sé. Me llega su amor y sus buenos deseos, pero no me entiendo y no puedo culparle. Supongo que si yo fuera "normal" no querría estar al lado de una enferma trastornada y gorda, que es lo que soy.

No, no me entiende. Quizás porque no sabe casi nada de mi "lado oscuro". Me siento tan sola. Quiero enfrentarme a mis fantasmas pero me da tanto miedo. Son tan fuertes. Mucho más que yo.

Sé que tengo pinta de una tía grande y prepotente pero en realidad no soy nada. No voy a ser capaz de hacerlo. Me hundo solo de imaginar que voy a tener que remover tantas cosas que me he esforzado tanto por olvidar en el fondo más profundo de mi ser.

No puedo. Me siento tan... ¿sentir? No sé lo que siento, nunca he sabido entender mis sentimientos, y mucho menos expresarlos.

Quiero desaparecer. Todo esto es demasiado.

Ayer me preguntó qué le iba a decir a sus padres. Me avergüenza tanto no tener trabajo. ¿qué van a pensar de mi?

Tal vez piensen mal. Acertarán.

buscando...

2011-08-10T09:24:00.000+02:00

Necesito aclarar mis ideas.

Hace mucho que no me pregunto qué siento. Me aterra enfrentarme conmigo misma, con la realidad. Soy demasiado compleja como para entenderme a mi misma.

Esta noche no he podido dormir. No conseguía darle al botón de "off" en mi cabeza.

Tengo muchos planes. Casi siempre los tengo y también casi siempre se vienen todos abajo. El 12 de septiembre vuelvo a clase. A mis años y volver a estudiar... Necesito que salga bien. Necesito olvidar todo lo que no me gusta de mi y concentrarme en sobrevivir.

últimamente no paro de llorar. Sé que son todos estos cambios los que me tienen trastornada. Ayer hablé por fin con mi jefa en un intento de pactar mi despido y conseguir derecho a paro. Creí que sería incapaz de hacer esa maldita llamada (que llevo tanto aplazando!). Afortunadamente cuando le llamé no estaba y le dejé un mensaje, porque en aquellos momentos habría sido imposible para mi articular una sola palabra sin hundirme en un mar de lágrimas.

Por la tarde fue ella la que se puso en contacto conmigo y yo ya estaba más tranquila.

Quiero que todo esto pase. Quiero dejar de una vez mi trabajo. Empezar una nueva vida, sin ansiedad ni lágrimas. Sin miedo. Y joder, aunque me duela, también sin dinero. Voy a sacrificar mucho por todo esto.

Pero es que quizás estaba instalada en el descontento y el desánimo y me encontraba demasiado cómoda en esa situación.

Estoy cansada de compadecerme de mi misma y no afrontar de verdad los problemas. ¿estoy aterrorizada? Sí, pero por fin estoy haciendo algo.

Mi peso? horrible. Me gasté un dineral en una dieta con la que me quité muy rápidamente 13 kilos, pero de nuevo estoy en el asqueroso camino de recuperarlos (ya habré cogido casi la mitad de los perdido!). No puedo parar, y sé que hasta que no tenga estabilidad no voy a conseguir adelgazar (y manterme joderrrr).

A veces lo veo todo un poco negro.

Es difícil vivir bajo una gran capa de sobrepeso.

Me odio por ser tan débil, pero es la droga menos dañina que conozco...

Ya queda menos

vuelta de vacaciones

2011-07-25T16:54:00.000+02:00

pufffff

Hoy he vuelto de mis vacaciones.

Han sido tres semanas desconectada y me da tanto vértigo la vuelta...

No me gusta mi realidad. Tengo que hacer frente a muchas decisiones. Para empezar he abandonado la dieta, todo el mundo lo esperaba y tenían razon: he vuelto a fracasar.

Todo va mal, como siempre, pero guardo una pequeña esperanza. Ojalá pudiera actuar más rápido pero estoy paralizada por mi propia mediocridad.

Sé que las cosas pueden cambiar, o al menos tengo que intentarlo.

Deseadme suerte

el maltrato sutil...

2011-06-22T14:14:00.000+02:00

Es precioso!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=0y9zJ5J2bWA

¿quien eres?

2011-06-20T00:34:00.000+02:00

Me pregunto muchas veces quien soy.

Sé que debo tomar decisiones pero no me atrevo.

Tengo miedo de casi todo, aunque aparento ser tan valiento y ocuparme siempre de todo...

Me aterroriza que algo pueda salir mal. Ese pensamiento me tortura y me persigue.

¿cuánto va a durar todo esto?

No paran de felicitarme por mi dieta. Ya se notan los resultados (-13kgs!!).

nada

2011-06-09T13:02:00.000+02:00

Estas últimas semanas (en especial estos últimos días) vuelvo a tener la sensación de que en realidad no me conozco nada.

La vorágine de actividad ha pasado. Me encuentro demasiado a menudo conmigo mismo a solas. No tengo absolutamente el día repleto de tareas que me llevan de un lado para otro, en un no parar que aunque me agota me ayuda a no pensar tanto. Ya ha pasado todo. ¿y ahora qué?

Es tan jodido este "y ahora qué". No tengo respuesta a nada. Solo preguntas. Estoy asustada. Todo se ha venido abajo. No queda nada. No hay dirección. 

Siento que lo único seguro en mi vida, lo único que tiene sentido es lo que he hecho siempre. Vuelvo a levantarme todas las mañanas buscando que la báscula de un poco de coherencia a toda esta locura. Y lo cierto es que ahora mismo tener un objetivo me hace estar un poco más viva. Es una meta razonable y sana, aunque admito que detrás se esconde un pensamiento enfermo y obsesivo. 

Todos perseguimos sueños, no? 

Supongo que soy demasiado mediocre como para perseguir otra cosa.

quimera

2011-06-08T16:28:00.001+02:00

No sé si lo hago bien o mal.

de nuevo en la misma senda.

siempre buscando lo mismo.

Me da miedo volver a encontrarlo porque luego toca perderlo para emprender la inalcanzable lucha de la eterna quimera.

Quedan 12.

no para de llover....

2011-06-07T21:00:00.000+02:00

Escucho Julio Iglesias,

Miro la lluvia por la ventana

Menuda tormenta.

me gustan los días de lluvia y las canciones tristes...

http://www.youtube.com/watch?v=rZjxwmhfnvM&feature=related

no puedo mas

2011-06-01T11:52:00.003+02:00

Tengo tantas cosas que decir.

Ahora mismo estoy llorando. Sí, otra vez. Sigo atrapada en este bucle infinito. Sí todavía.

Mis planes no eran seguir así hasta los 25 años

Cuando era pequeña cerraba
los ojos y pensaba que a esta edad tendría una carrera, un trabajo, un marido y un tipazo espectacular.

¿y qué tengo? Un trabajo de mierda (me muero solo de pensar en volver), una baja por depresión, un TCA, una preinscripción para estudiar un cinclo sanitario el curso que viene, una relación asfixiante con mi madre, un novio maravilloso, un IMC de pre-obresidad, una habitación en casa de mi abuela que tiene principio de alzehimer y me odia porque piensa que le robo, una dieta, un duelo no superado por la muerte hace una semana de mi abuelo, y lágrimas, muchas lágrimas.

Todo esto me supera. No puedo más.

Acabo de discutir con mi madre. No puedo parar de llorar. Mi vida entera se derrumba. Nadie confía en mi
.

Es difícil seguir adelante en estos momentos de tanta angustia. Necesito parar, pensar, reflexionar, pero solo oigo que no puedo, que no valgo, que aunque lo intente nunca seré capaz. Supongo que es lo que siempre me han dicho, y en el fondo es también lo que yo pienso ¿o no?

Esta semana no he logrado perder nada con la dieta y eso que la he hecho bien. No se, mañana voy a la doctora, a ver que me dice. Eso también me tiene muy frustrada y a punto me ha tenido de cometer una locura (como asaltar la nevera o algo parecido!). En vez de eso he encendido el ordenador. Necesitaba desahogarme.

ays.

ya está.

ya pasó

estoy mejor

vacacionesssss

2011-03-09T02:24:00.000+01:00

me quedan tres días para irme de vacaciones.

Miedo y alegria a la vez.

necesito ponerle fin a este ciclo. No soy feliz.

marzo

2011-03-02T13:25:00.000+01:00

marzo

primavera

calor

aquí pongo unas flores de mentira

son de papel.

La vida entera a veces es toda mentira.

de color de rosa

2011-02-25T12:31:00.000+01:00

y de repente hay veces que lo veo todo...

color de rosa

* Crisis *

2011-02-23T20:38:00.001+01:00

No puedo más.

Hacía muchísimo tiempo que no estaba así.

Años incluso. No puedo parar de llorar. Son tantos los frentes que tengo abiertos, son tantas las luchas y tan pocas las fuerzas que encuentro.

Hoy he sido incapaz de ir a darle clase al chico al que le doy repaso varias veces por semana. Es la segunda vez esta semana que falto. Estoy a punto de perder ese trabajo. No podía salir de la cama y enfrentarme al mundo exterior. Y ese curro me va genial porque son muy poquitas horas a la semana y un dinerillo extra que necesito.

Del otro trabajo (el de verdad, el de jornada completa y de alta en la seguridad social) ahora no quiero hablar. No quiero dedicarle ni un segundo más de mis pensamientos. Me hace tan infeliz. Me siento tan mal.

He pedido cita con mi médico de cabecera. El 3 de marzo. Voy a pedir la baja. No puedo más. No sé cómo he llegado a esta situación, pero hace tiempo que se colmó el vaso y siento que todo está inundado y fuera de control.

No sé como solucionar mis problemas. No tengo dinero. No tengo nada. Solo tengo un exceso de equipaje de 20 kilos del que no me puedo librar.

Estoy harta de sentirme como una mierda y de que nadie me valore, de esforzarme y dar el 200% y ¿qué recibo? Desprecio por parte de los demás y odio y asco por mi parte.

Me encuentro mal físicamente hace unos días. Estoy vomitando tanto. Me estoy haciendo tanto daño. Me mareo, lloro, siento que mi cabeza va a explotar. Noto como arde mi garganta. Pese a todo, me hace sentir viva, me aleja de ser un simple objeto más inanimado en este mundo competitivo repleto de silencios y vacíos.

Tengo a mi madre en casa (temporalmente) y eso me desestabiliza tanto. Me recuerda cada dos por tres lo inútil que soy. Lo incapaz que soy. Mis fallos. Mi debilidad ante la vida. Me empuja tan fuerte hacia el abismo... Aunque sinceramente no necesito mucha ayuda, hundirme sé hacerlo muy bien yo solita.

De todo esto lo ú n i c o que me preocupa es mi novio. Intento mantenerle al margen de todo esto. Hoy había quedado con él pero le he mentido para no ir y que no me vea así. Corto enseguida las conversaciones por teléfono para que no se de cuenta de que estoy llorando. Supongo que no sabe hasta qué punto estoy loca. Y me da mucha pena y mucha rabia porque creo que me quiere de verdad y sé que voy a partirle el corazón. Se merece mucho más.

Da igual cuanto me esfuerce, tarde o temprano me vuelvo al fondo...

pd: dejo esta canción que me encanta y me parece bonita pero a la vez me hace llorar. No sé, estoy un poco tonti :)

Hundida

2011-02-23T00:48:00.000+01:00

El mundo contra mi.

Llego al trabajo y en el corcho de comunicación interna la jefa ha dejado un sobre con mi nombre. Había solicitado un cambio de día con una compañera para poder alargar así mis vacaciones e irme con mi chico a un sitio precioso y la muy cabrona me ha denegado el cambio. ¿Pero qué cojones te importa si mi compañera quiere hacerme el favor y las dos estamos de acuerdo?

Estoy tan enfadada. Me han entrado unas ganas de llorar tan grandes. Soy estúpida. Siempre me esfuerzo al máximo y qué consigo? NADA!
Y además en ese jodido sobre una notificación del juzgado por otro asunto en el que estoy metida también por su culpa y del que ojalá salga ya.

No puedo más.

Todo me sale mal.

esta noche...

2011-02-18T13:08:00.000+01:00

dormiremos juntitos
¡qué ganitas tengo!
^^

Poner un punto en mi vida

2011-02-17T03:58:00.000+01:00

si.

estoy completamente decidida a cambiarlo todo.

sé que estoy loca. Sí. Lo sé. También sé que seguramente no arreglaré nada, pero voy a dejarme la piel en el intento.

Me doy hasta verano en este trabajo que me está asfixiando.

Lo dejo. Tener la perspectiva de que esta angustia no va a ser eterna me tranquiliza (aunque solo un poco porque todavía queda muchísimo). Sé que suena frívolo tal y como están las cosas, con la crisis y todo eso. Llevo muchísimo tiempo buscando y no me sale nada! Mis planes de vivir en pareja se verán aplazados eternamente con esta decisión, pero ya no puedo más. No soy feliz así. Tengo unos pequeños ahorrillos, no tengo hipoteca, y ahora es el momento de mirar por mi.

Quiro volver a estudiar. Volver al cole en septiembre y olvidarme de este último año y medio tan terrible.

Siempre hago planes, imagino lo bien que irían las cosas si...

Sólo me falta dejar de soñar y tocar con los pies en el suelo.

A veces pienso que sigue aterrándome vivir.

hermana duda

2011-02-12T18:23:00.000+01:00

Vale. Estoy gorda. Sí. Muy gorda. Terriblemente gorda. Es un hecho que no va a cambiar de un momento a otro, así que o me tiro por un puente o intento vivir mi vida con este horrible lastre.

Le he dado muchas vueltas y creo que nunca estabilizaré mi peso si no saco de mi cabeza todas esas ideas que me destruyen y me empujan al vacío (o a llenar ese vacío con comida). Estoy viviendo un momento de grandes cambios y no puedo parar de meter la pata. Mi ansiedad todavía es mayor que mi sobrepeso.

No sé qué hacer ahora mismo. No tengo ganas de salir. Me ha llamado mi chico para saber qué iba a hacer, pero es que mis ganas son cero.No creo en mi, ni en una solucion, ni en nada. Me esfuerzo en salir con él porque me lo paso muy bien, pero ahora mismo quiero una buena dosis de autocompasión en vena.

Quiero ser feliz. Siempre he soñado con eso. Estar a gusto conmigo misma ¿cómo será esa sensación?

A veces tengo la impresión de que todo se desmorona a mi alrededor. Pasan tantas cosas y yo me veo incapaz de asumirlas todas. Pero no me puede servir de excusa, a todo el mundo le pasan cosas y no por ello se esconden tras un trastorno alimenticio.

Necesito parar de engullir, necesito dinero, y sobretodo necesito veinte kilos menos

¿soy la única gilipollas que trabaja los fines de semana?

pd: yo lo sigo intentando, eh (aunque no lo parezca ^^)

no es facil

2011-02-04T04:11:00.002+01:00

no tengo palabras

hace días que también soy incapaz de leer. Yo que siempre voy a todas partes con un libro enganchado en las manos, no puedo concentrarme cinco minutos en la lectura.

Mis propios pensamientos no me dejan evadirme ni cinco minutos.

Necesito que paren cinco minutos.

¿una tregua?

lo estoy intentando, vale, pero no es fácil.

arfgh

un trocito de mi

2011-01-27T16:29:00.000+01:00

últimamente me estoy desnudando más.

Me cuesta mucho bucear en mis sentimientos y emociones, pero me estoy obligando a hacerlo. Sé que tengo deudas pendientes en el pasado que no me dejan avanzar.

Heridas que llevan muchos años sangrando en mi interior y que no me atrevo a curar porque están infectadas y son extremadamente dolorosas. A veces me pregunto el por qué de todo esto y no soy capaz de responder, de remontarme tantos años atrás y buscar todos aquellos momentos en que las cosas no se hicieron bien y enterré el dolor sin digerir.

Soy frágil pese a mi apariencia de no necesitar a nadie.

Puede parecer que en mi vida todo es tragedia y nada más lejos de la realidad. Escribo para intentar comprender, e intento comprender porque tengo muchos motivos para ser feliz.

Ahora el más importante es una persona que apareció en mi vida por casualidad hace más de un año, y que en este tiempo he llegado a querer como nunca pensé que sería capaz.

Yo estaba segura de estar condenada a la soledad. Pensaba que no era lo suficientemente buena como para que alguien llegara a quererme. Tantos traumas, tantos miedos, tantas inseguridades...

No puedo expresarlo con palabras pero me siento tan querida. A veces sigo preguntándome por qué, cómo puede ser posible que me quiera. Pero intento quitármelo de la cabeza porque no me imagino viviendo sin estar a su lado.

Me leo y parezco una adolescente, casi como un amor de película, y en realidad es un poco así.

Quiero ser mejor. Quiero gustarme. Quiero dejar de odiarme y tener miedo.

Pero todo se queda ahí, siempre se queda ahí. En meros deseos.

Me siento muy mayor, creo que estas ganas de superación me llegan tarde. Si hubiera conocido hace cinco años a alguien que hubiera creido en mi...

No lo se. No me rindo. Nunca me voy a rendir.

Tengo buenas noticias, aparte de que me avergüenzo de mi misma por esta entrada, más propia de una novela de Corin Tellado que mía.

Me siento un poco por el buen camino. Frágil pero fuerte.

A altas horas de la madrugada

2011-01-26T03:22:00.000+01:00

Aquí estoy, a las 3.06, atrapada en este trabajo que me está matando (como si no me bastase yo solita para destruirme!)

Llevo tiempo repitiéndome que necesito un cambio y no atreviéndome a darlo. Se está cómoda en la seguridad de lo que conoces. Por muy terrible que a veces sea.

Ahora mismo me planteo dos situaciones que centran mi vida y en torno a la que esta gira

A) Estoy gorda. Aproximadamente (me A T E R R A pesarme) mi IMC es: 28,01. Sobrepeso grado II (preobesidad). Socorro!!

B) Estoy loca. O mentalmente inestable. O depresiva. O tengo un trastorno mental. Lo que sea. Tengo problemas emocionales desde mi niñez.

Pensándolo mucho, he llegado a la conclusión de que si no soluciono B, no puedo solucionar A. Yo siempre he estado gorda (incluso más que ahora). En varias ocasiones he conseguido adelgazar mucho, pero mi ansiedad/inestabilidad me han llevado siempre a recuperarlo, volver a una depresión, hundirme por estar de nuevo gorda, adelgazar, engordar y volver al principio.

¿En qué punto tengo qué parar?

Está CLARÍSIMO que tengo que perder peso por encima de todo. Eso es incluso "fácil", ya lo he hecho otras veces. Pero quiero que sea para siempre. Verme bien. Jamás me he mirado en el espejo y me ha gustado lo que he visto.

Estoy confusa.

Sigo lidiando con mis pensamientos.

Y esta mierda de curro que me deja demasiadas horas para comerme el tarro.

ays!

Perdida

2011-01-21T21:40:00.000+01:00

En la entrada de ayer me desnudé un poquito más de lo habitual.

Soy una discapacitada emocional y me cuesta muchísimo descifrar, entender y compartir mis pensamientos y sentimientos con los demás.

Muchas veces busco el origen de todo. Me gustaría poder situarlo todo en un instante en lo que todo cambió. Pero no existe ese momento. En mi vida nunca hubo un "antes". Entonces significa que estoy buscando algo que realmente no puedo encontrar. No estoy haciendo las preguntas adecuadas, y por eso no obtengo respuesta.

¿Por qué siempre he sentido que no era lo suficientemente buena?

¿Por qué me escondo bajo TONELADAS de comida para huir de mi misma?

Soy adicta a ser así. Soy adicta a crearme sufrimiento. Lo peor de todo es que no sé vivir de otra forma que no sea en conflicto conmigo misma.

Hoy he estado en un centro comercial, lleno de tiendas en las que no puedo comprarme ropa porque soy inmensamente gorda. Pero estoy bloqueada, perdida, buscando algo que me mantenga a flote.

Sé que puedo ser feliz, aunque al mismo tiempo sé que no puedo librarme de esto.

Estoy hecha un lío. Quiero adelgazar. Quiero ser mejor.

Joder, siempre digo lo mismo!!!

positividad

2011-01-21T00:50:00.000+01:00

últimamente no paro de escribir cosas realmente oscuras y tristes. En parte porque me siento así, en parte porque uso este blog para desahogarme. Sé que debería usarlo como una herramienta que me ayudase a bajar de peso, que ahora mismo es una gran necesidad para mi, pero estoy pasando por una especie de catarsis emocional que ha hecho que todo se torne diferente.

Necesito bajar de peso. Sí. Es una de las cosas que más me importan. He cogido muchísimos kgs (ahora mismo me sobran unos 20-30) y me siento realmente muy mal así. Me siento asquerosa. Yo que de por si tengo una bajísima autoestima, ahora que estoy tan gorda me siento incapaz de hacer nada. Horrible. Por eso necesito adelgazar. Porque quiero alcanzar un peso razonable desde el que poder empezar mi vida de nuevo.

El tema comida, que para mi resulta tan conflictivo, es algo que llevo completamente a escondidas. Actualmente llevo una doble vida, sí, porque pese a todo tengo una vida, a veces pequeñita e insignificante, pero la mía.

Aquí vengo y escribo que soy una mierda porque no paro de comer. Porque he engordado 20 de los 30 kilos que perdí. Que me siento sola la mayor parte del tiempo en esta ciudad tan bonita pero que a veces se me sigue haciendo tan extraña. He fracasado como estudiante y tengo un trabajo de mierda muy muy mal pagado y que no me hace feliz sino todo lo contrario.

He pasado por un montón de psicólogos/psiquiatras, he estado en total unos cinco años en tratamientos varios y estoy igual de mal (a temporadas mejor, otras peor). Me siento vieja.

Pero no todo es malo. Solo que ya no tengo esperanzas. Hay momentos como ahora en los que me digo "si, venga, no eres un caso perdido" y otros en los que recuerdo que hoy, no siendo un día especialmente malo he vomitado tres veces.

¿esta es la vida? ¿esta es mi vida?

Por qué?

2011-01-14T12:38:00.000+01:00

Acabo de devorar un paquete de algún chocolate que no me ha sabido a nada.

Sé lo que va a venir después.

Ahora mismo me siento... No podría describirlo. Tantas veces, tantas. Tantos años. Tantos psicólogos, terapias, incluso cambié de ciudad, de trabajo.

Lo mismo.

¿Por qué? ¿Por qué me siento así? ¿Por qué me hago esto? ¿Por qué lo necesito?

No lo sé

Joder

No tengo ni puta idea!

mierda

me siento tan vieja

y solo me lamento y no hago nada.

¿ya está? vivir es esto???

balada triste

2011-01-12T21:25:00.000+01:00

siempre me he sentido sola.

Aunque creo que más que eso es rara, incomprendida. Mirando a mi alrededor sin entender por qué nunca he sido capaz de encajar.

Tal vez sea mi extraño concepto de "normalidad".

No lo sé.

Hoy es un día de mierda. Igual de vacío que los demás.

Y lo peor es que mañana volverá a salir el sol.

Estoy tan cansada

http://www.youtube.com/watch?v=Ipi9pFoIMS0&feature=related

:(

año nuevo

2011-01-11T21:32:00.000+01:00

lista de propósitos para el año 2011:

---> Adelgazar 20-25 kilos (y sobretodo no volver a recuperarlos!!)

---> Sacarme (por fin) el carnet de conducir

---> Encontrar un trabajo en el que cobre más de 1.000 euros

---> Matricularme en algún curso de la rama sanitaria

---> Buscar piso

---> Ampliar mi círculo de amistades

---> Ir más al cine

---> Dejar de odiarme

---> Superar para siempre mis problemas emocionales/psicológicos

---> Lograr conocerme mejor

---> No dejar las cosas a medias

Necesito cambiar. Necesito que sea ya. Algo milagroso e instantáneo. Como despertar de una pesadilla.

Me encuentro más animada. Las cosas con mi pareja fluyen muchísimo más últimamente. Sé que es algo temporal, que los problemas siguen ahí y de un momento a otro aparecerán de nuevo. No sé si es que ha decidido esconder sus vicio ante mi o qué, pero la verdad es que me alegro. Me da tanto miedo quererle tanto. Las cosas no tenían que ir así. Yo no tenía que enamorarme de él, desear estar junto a él cada minuto. Lo nuestro no va a durar para siempre y voy a echarlo tanto de menos...

Ahora lo que más me preocupa es conseguir dejar de comer a este ritmo. Necesito adelgazar porque necesito dejar de engordar. No puedo seguir engullendo así. Sé que es trágico decir estas palabras justo cuando vuelvo al turno de noche donde me aguardan atracones y vómitos durante horas y a diario. Pero es que algo tengo que hacer.

No sé si volver al gimnasio. No me gusta ir cuando tengo tantísimo sobrepeso. Si algún día logro reunir el valor suficiente para ir, me siento ridícula, absolutamente gorda y fuera de lugar y acabo abandonando avergonzada por atreverme a ir a un lugar de culto al cuerpo con uno tan horrendo y feo.

Definitivamente creo que no volveré al gimnasio.

Había pensado en hacerme un piercing en la lengua para comer menos. Si me duele los primeros días no podré comer, o al menos no podré ingerir toneladas de comida como hago ahora. Pero también sé que es peligroso porque probablemente no haré lo que debería, y en el fondo acabará siendo un riesgo sanitario.

Siento la urgencia de hacer algo y al mismo tiempo soy incapaz de parar.

Me siento tan desgraciada bajo esta capa de grasa...

socorro

.

sombras

2010-12-29T22:40:00.001+01:00

últimamente todo vuelve a doler.

Esa terrible sensación de no ser lo suficientemente buena.

Me odio. He decidido declararme la guerra porque es la única forma de encontrar la paz. No puedo más.
Sueño a todas horas con otro yo. Diferente.
Por momentos siento que las cosas no pueden ir peor, y como siempre, me equivoco.

Pensar que tengo la fuerza para cambiar las cosas le da sentido a todo.

Necesito ser distinta. Dejar de ser horrible y pesada de una vez. Empezar a gustarme.

rodeada de oscuridad

2010-12-13T20:04:00.000+01:00

Si. Me siento un poco asi.
No sé.
Ahora mismo todo me da un poco igual.
No quiero nada.

Bueno si, una cosa. Solo eso. Quiero no ser un monstruo.
Quiero poder mirarme en el espejo y no darme asco.
Quiero tener un cuerpo bonito, que todos me miren.

Quiero ser buena. Quiero ser mejor.

¿donde esta el fondo?

2010-12-09T20:21:00.000+01:00

Ayer fue un día horrible.

Era festivo y desperté en casa de mi novio porque sus padres están de viaje. No tenemos mucha intimidad y aprovechamos siempre que podemos para estar juntos. Se suponía que iba a ser un día genial. Estábamos tumbados viendo una peli en el ordenador y le llamaron unos amigos para salir.

No sé muy bien por qué pero me aterroricé. Su mejor amiga es guapísima y delgadísima. Empecé a sentirme fatal, horriblemente gorda. Me doy asco.

Tenía ganas de irme a mi casa, meterme en mi cuarto y dormir las 24 horas de ese maldito día festivo. Le dije que me llevara a casa y empecé a llorar.

¿Podéis imaginar la escenita? Yo llorando y llorando, sintiéndome la persona más horrible del universo y mi novio con cara de no entender nada. No podía hablar. Ni siquiera yo sabía exactamente qué pasaba. Simplemente era tristeza, amargura.

Vuelven esos pensamientos que me obligan a encerrarme en casa y no ver a nadie. Vuelvo a no ser lo suficientemente buena para respirar el mismo aire que el resto de la humanidad. Llorar. Este último mes he llorado tanto. Me siento tan mal.

Dentro de exactamente quince días hará un año que conocí a mi chico. Aquel 24 de diciembte de 2009 pesaba unos 15-18 kilos menos que ahora.

No puedo soportarlo. Y no es que estuviera en infrapeso ni nada de eso. Estaba normal tirando a rellenita. Ahora soy horrible. Me odio. Odio mi trabajo, mis dientes, mi cuerpo, mi soledad. Odio no tener amigos, odio sentirme tan inferior. Odio vivir sin metas. Odio mis manos y mis uñas, mis cejas. Odio no poder parar de comer.

No puedo.

Sólo llorar. Como ahora mismo.

Me ha llamado y hemos estado hablando de la Navidad. DETESTO la navidad. No puedo ni pensar en la idea de que toda su familia me conozca en este estado. No quiero ir a su casa en navidad o nochevieja, donde se juntan 20-30 personas, y que me vean así. No puedo ni pensarlo.

Pero no puedo hacer nada. Esta tristeza me invade y me obliga a seguir destruyéndome, en busca de un final con el que pueda remontar.

Me duele tanto.

tanto...

De perdidos al río

2010-11-30T21:55:00.000+01:00

Ando muy muy muy baja de moral últimamente.

De hecho hago lo posible por estar en casa el máximo número de horas, lo cual para mi es señal inequívoca de que las cosas están peor otra vez.

Estoy tan cansada. Aunque intento pensar en positivo tengo el profundo convencimiento de que la partida está perdida de antemano. ¿entonces si no tengo alternativa solo me queda lamentarme? No lo sé.

La ansiedad se ha apoderado de nuevo de mi vida. En cierto modo me calma, me tranquiliza verme inmersa en esta horrible vorágine. Es algo que conozco, que domino, que siempre ha estado en mi vida. Supongo que estoy dejando que pase, tampoco lo sé bien. La comida me anestesia "mentalmente". Me da un motivo más para odiarme y sentirme culpable, pero aunque parezca mentira es un dolor más dulce que el de fracaso y el de verme atrapada en una vida que no me gusta.

Me estoy dejando llevar. Sí, lo reconozco. He dejado de remar en dirección contraria. Me abandono porque no puedo más. Quizás también porque creo que necesito una nueva catarsis que me haga resucitar. La enésima.

Mi vida es tan previsiblemente cíclica...

Me siento tan mayor, tan aburrida de mi misma

Adicta

2010-11-20T22:48:00.002+01:00

Mi vida entera es una mierda.

Sí, de nuevo eso de "el mundo contra mí". No sé qué hacer. Estoy perdida. Sé que debería ser inmune a estas cosas, que prácticamente es mi estado natural, pero sigo siendo una soñadora inconformista.

Me declaro adicta a muchas cosas. Hay momentos en los que mi situación me aparece como algo indescifrable y en otras soy capaz de entender claramente y punto por punto todo lo que está ocurriendo. Soy una yonki. Atravieso breves fases de abstinencia durante las cuales me intento convencer de que todo ha pasado. Pero ahí está de nuevo.

Necesito la sensación de descontrol. Necesito mi droga. Necesito usar la comida de forma sucia, casi obscena, como un vehículo que me conduce sin remedio a la ruina. A eso también soy adicta: autodestrucción Vuelvo a despreciarme cada instante, cada segundo del día. Mis errores van aumentando de tamaño hora tras hora, y al final del día siento que van a aplastarme por fin haciéndome un poco más invisible.

Comer y comer y comer y comer. Tragar. Comer. Vomitar. Lamentarse. Odiarse. Comer. Estoy gorda. Mierda estoy muy gorda otra vez. Comer. Llorar. Vomitar. Comer. Vomitar y llorar. Mierda estoy tremendamente gorda, joder. Comer.

El único consuelo que tengo es que estoy convencida que de un momento a otro sacaré fuerzas para cerrar la boca. pero, ¿entonces cómo ahogaré mi angustia? ¿dónde me refugiaré?. Comer es mi droga y necesito sentir todo esto para sobrevivir.

Todo es una gran mentira. Necesito esta enorme capa de grasa para protegerme del mundo exterior. Soy frágil y demasiado mayor para cambiar.

arfgh

,

pause!!

2010-09-27T13:35:00.000+02:00

pues eso.

Días altamente improductivos.

Tengo mucho tiempo para pensar.

Creo que mi chico lo está notando. Me estoy planteando muchas, muchas cosas. No sé qué hacer, me siento cada vez más y más atrapada.

No he bajado de peso (tampoco he subido).

La ansiedad me devora.

Me siento horriblemente mal.

Otra vez la sensación de no estar haciendo nada, quieta, viendo la vida pasar, haciéndome vieja, gorda y vieja.

¿como puedo darle al play otra vez?

.

¡¡¡¡bien!!!! y no tan bien

2010-09-21T10:44:00.002+02:00

uffff

ayer me esforcé, y esta mañana la báscula me ha dado POR FIN una pequeña alegría.

Necesitaba ir un poco más deprisa porque en mi es fácil que cunda el desánimo.

Es que son tantos los kilos que me sobran que a veces me ganan las ganas de tirarlo todo por la borda. ¡pero no!

No me voy a rendir.

Llevo 20 días y ya estoy 5 kilos más cerca. No es un buen balance pero al menos tengo que pensar que ya no los tengo conmigo, he conseguido librarme de ellos.

Sigo con el ánimo un poco bajo, nose por qué pero nada me motiva. Estoy tan triste. Tal vez sea el tiempo, tal vez mi vida en la que nada tiene sentido...

Estoy atrapada!!!

.

A paso de tortuga

2010-09-18T17:25:00.000+02:00

Apatía generalizada.

Eso hay en mi vida.

En dos semanas apenas he bajado un kilo.

No sé ni siquiera si camino en la dirección correcta. Me canso de todo tan deprisa. Necesito más cosas nuevas en mi vida. Necesito más gente. En definitiva necesito más vida. Aunque tengo a un chico estupendo sigo sintiéndome muy sola. Enormemente gorda y sola. Tengo que hacer algo para solucionar estas dos cosas. Espero ir resolviéndolo poco a poco.

Hoy no es un buen día, y como viene siendo habitual no tengo nadie con quien hablar.

Una vez más vamos a ir al pueblo de mi novio, con sus amigos a hacer las mismas cosas con la misma gente. Echo de menos mi ciudad y mis amigos.

300 km no son tantos, ¿no?

1beso

Bien y Mal

2010-09-06T21:50:00.002+02:00

puffff!!!!!!!!

Estos últimos días lo he estado pasando un poco mal por cuestiones de trabajo.

Además, con la comida ha sido horrible...

He tenido muchísima ansiedad y mucho estrés por el tema laboral y eso ha repercutido muy negativamente. Al menos no he engordado, pero he perdido varios días sin adelgazar.

He estado mal, la verdad. Afortunadamente creo que puedo hablar en pasado, porque parece que las cosas se han arreglado. Por fin tengo el turno que quería! Aunque solo serán cuatro meses y luego me tocará volver a donde estoy ahora...
Mi gran esperanza es encontrar algo mejor en este tiempo, pero la cosa está complicada.

La verdad es que estoy feliz porque esto va a suponer una gran mejora. Ya no voy a trabajar sola, con lo que estaré más controlada y no podré pasarme con la comida. Llevo tanto tiempo intentando acabar con mis grandes festivales en el curro y por fin parece que van a terminar. Nadie sabe nada, pero no podía seguir con esto. Necesitaba tanto este cambio.

De hecho es que si no me lo hubieran dado me habría planteado dejar este trabajo, aunque no puedo permitírmelo, pero he llegado al límite (y lo he superado varias veces).

Si yo fuera una persona normal. Pero tengo una grave adicción que me está perjudicando mucho. Hay momentos en que sola no puedo controlarme.

Siento que todo va a ser mejor a partir de ahora.

Además podré ver más a mi chico que es un sol.

Ufffffffffff
Tengo tantas ganas de que empiece ya mi nueva vida

ahhhhhhhhh

poquito a poco...

2010-09-03T09:56:00.000+02:00

La verdad es que estoy muy contenta.
Sé que me queda muchísimo y que estoy lejísimos de conseguir nada. Sé que todo este peso que llevo encima me impide sentirme bien. Pero estoy optimista porque ahora vuelvo a tener una meta y la seguridad de que si me esfuerzo la alcanzaré. Solo depende de mi y eso me gusta y me hace sentir fuerte.

He perdido 1.3 kg desde que empecé. Teniendo en cuenta que aún me sobran más de 10 para mi primera meta puede sonar ridículo, pero estoy feliz porque veo resultados desde el principio. También hay que tener en cuenta que como me sobra taaanto kilos al principio iré más rápido porque mi cuerpo está encantado con el cambio.

El fin de semana voy a tener muchas dificultades. Para empezar esta mañana he quedado con mi prima y ella insiste en que comamos juntas porque sino no nos da tiempo a nada. Puse la excusa (además cierta) de que no tengo dinero y dice que me invitará ella. ¡mierda!
Por otra parte mañana voy a pasar el día con mi novio y su familia. Estoy ilusionada porque la verdad es que los conozco poco y puede ser una oportunidad para estrechar lazos. En mis últimas entradas, en enero, hablaba de un chico que acababa de conocer. Ha sido (está siendo) lo mejor que me ha pasado en la vida. El fin de semana pasado me dio una sorpresa y me llevó a un hotel de 4 estrellas con spa. Es un cielo.

También he tomado algunas decisiones. Voy a volver a tomar la medicación que me dieron en el hospital de día. Me ayudará a controlar la ansiedad y que esté menos nerviosa. La necesito. Me compré las pastillas de alli (40 euros la caja pequeña!) pero no me funcionan. Solo funcionan con un IMC>28! Las he tomado algunos dias y no hacen N A D A! De todas formas creo que las volveré a tomar hasta acabar la caja...

El proyecto del gimnasio tengo que dejarlo para mas adelante, pero sigue en mente.

uff! y poco mas, ¡que llego tarde!

Dia 1!

2010-09-01T08:47:00.000+02:00

Bueno, en realidad empece ayer, pero como hoy es primero de mes asi tendre una referencia mas clara

Como estoy con la regla tengo todo el cuerpo revolucionado. Supongo que sera por eso que la bascula marca -0.5 kg respecto a ayer!

Estoy ilusionadisima. Si pude hacerlo antes ¿quien dice que no lo pueda hacer ahora?

Iba a apuntarme al gimnasio pero la verdad es que estoy peladisima! Cobrare mañana o pasado y hasta entonces no puedo permitirmelo.

Encima son 28 euros de mensualidad (si me apunto solo para ir por las mañanas) mas 56,60 de matricula. ¿que?

Joder luego dicen que hay obesidad, pero es que con estos precios un gimnasio municipal...

Asi que creo que ire hoy pero por libre. Vamos que pagare solo un dia (el bono diario creo que son 7 euros) que eso si puedo permitirmelo y cuando cobre ya vere.

Y lo que mas me gusta es que en el gimnasio tienen piscina, sauna, y bañera de hidromasaje.

¡y a mi me encanta el agua! ^^

deseadme suerte!

De vuelta (y media)

2010-08-31T11:53:00.003+02:00

pufffffff

ha pasado tanto tiempo, tantas cosas...

-de hecho me siento tan distinta que vuelvo con otro nombre y otra vida-
ya no soy "invierno". Ni siquiera se quien soy...

Estaba taaaaaan cerca de lograr mi objetivo. Todavía no sé muy bien el por qué, pero todo se ha ido a la mierda.

De los 30 kilos que perdí ya he recuperado 16. Vuelvo a ser un monstruo. Me veo tan mal. Peso 80 kilazos. Me avergüenzo de mi misma.

Tengo muchas cosas rondando por mi cabecita.
Pero la principal es conseguir deshacerme de toda esta maldita grasa que me ahoga y me impide vivir.

La última vez que escribí todavía estaba ingresada en el hospital de día. Fue una tontería, porque no tardaron mucho en darme la patada y dejarme aún peor de lo que estaba. Gracias a eso dejé de restringir y volvieron los atracones.

Ahora estoy viviendo hipnotizada por la comida. Gastanto mi dinero, mi tiempo, escondiéndome del mundo para estar a solas. Es un amante muy exigente. No puedo seguir así, dándome tanto asco.

Así que oficialmente hoy empieza mi nueva vida.

Sin pausa pero sin prisa

2010-01-09T17:23:00.003+01:00

Las cosas en palacio van despacio.

Pese a ser una persona de naturaleza impaciente, he decidido dejar de correr.

Porque en la carrera me agito, me canso, me descorazono, y acabo por abandonar. Mejor dicho, abandonarme en la comida.

Estaba segura que pronto volvería a ver el 65 y tendría que rescatar mi antigua regleta (sí, esa que me recuerda que estuve cerca de los 100 kilos), pero no. Evidentemente pierdo muuuuuuuuuy poco a poco, pero después de estar toda mi vida luchando contra la báscula, eso para mi es una gran victoria.

Sigo en el hospital de día. Ya he pedido el alta, porque he aprendido muchas cosas positivas y estoy mejor de ánimo, y el resto de cosas que persisten nunca las voy a cambiar. Pero se resisten a dejarme marchar. Intento hacer las cosas bien, pero acabo haciéndolas a mi manera, y me gusta.

He conocido a un chico.

De pronto todo me parece posible.

¿Cómo será la caida?

Me da igual. Ahora estoy feliz, y eso es lo que importa.

AH! y ya no es navidad...

.

14 vidas ... ¿?

2009-12-21T01:15:00.000+01:00

Primera Meta ...

2009-12-08T18:41:00.003+01:00

Sigo en el Hospital de Día.

Hoy es festivo y está cerrado.
Las cosas son muy complicadas, pero espero que me ayude un poco a recuperar (o encontrar) mi equilibrio.

Por fin, después de tantos meses, subidas y bajadas, he completado mi primera meta:

Hace tres meses que ando muy cerca, pero creo que esta es la definitiva. En el hospital de día me ayudan a controlarme, y creo que me van a ayudar a bajar todavía más. Esta mañana pesé 64.9!

POR FIN!

Así que ahora empiezo esta nueva andadura:

Sé que es mucho más complicada, pero tengo todo el tiempo del mundo para alcanzarla. Lo importante es no retroceder y empezar a ser un poco más feliz.

.

la nada

2009-12-06T18:55:00.004+01:00

.

Solo el vacío.

Nada más.

(un poquito más cerca de mi meta)

.

poner un PUNTO (¿y seguido? ¿y aparte? ¿y final?)

2009-12-01T12:28:00.002+01:00

No estoy bien.

Mi vida se reduce a estar encerrada en mi habitación.
Escondida entre mis sábanas, hundida, asustada, paralizada. Voy a trabajar, vuelvo, y todo empieza de nuevo. A veces no como, otras no paro de comer. Hay días que vomito, otros que ni siquiera me considero digna de ello.

Me canso. Engordo. Adelgazo. Días infinitos de tristeza. De pronto uno en el que la euforia me invade. Extraños fines de semana de alcohol y desenfreno. Busco alguien que me abrace y que me quiera, porque yo no me soporto ni un minuto más. Y lo busco con una mezcla de desesperación y miedo. Tonteos que no llegan a ninguna parte. No me toques. Me voy. Soledad. Tristeza de nuevo.

Y vuelta al lunes. O de nuevo a un sábado sin freno y con luces de colores y música a todo volumen.

No puedo seguir así.
No puedo respirar.

Mañana empiezo en el hospital de día.
Ayer dije que si. Casi me muero. Tuve un pequeño ataque de pánico.
No sé qué va a pasar, pero no puede ser peor que esto, ¿no?

De 9 a 17.
Como trabajo por la noche voy a poder seguir con el curro sin problemas.

Estoy aterrorizada.

Como mi IMC es de 24 no pueden darme una dieta hipocalórica, aunque lo he pedido. El psiquiatra me ha prometido que intentará que la endocrina me permita una dieta baja en grasas, que es lo máximo que puede hacer por mi, aunque no cree que ceda.
Yo pienso que si hablo con ella podré convencerla.

Socorro.

.

cenicienta

2009-11-17T09:34:00.004+01:00

Me acaba de llegar un mail avisándome de que el tema "Cenicienta" tiene videoclip.

cómo me gusta esta canción...

¿No es preciosa?

miles de besos

.

si me ves dormida...

2009-11-17T09:13:00.002+01:00

... No me despiertes

ays! lunes....

2009-11-09T21:08:00.004+01:00

En un ratito me voy a trabajar

(es lo que tiene currar de noche...)

De momento la cosa va bien.

En todo el día solo he comido un vaso de leche con cereales.

Problema: en el trabajo hay comida.
Y claro yo estoy sola en el turno de noche y la tentación es grande.

¡¡¡¡ Deseadme suerte !!!!

party!

2009-11-08T20:41:00.004+01:00

Pues eso.

Anoche me fui de fiesta y me lo pasé "bastante" bien.

Conseguí no emborracharme, cosa de la que estoy muy orgullosa. Sobretodo porque gracias a eso pude decir que no.

Me estoy dando cuenta de que me duele más de lo que pensaba.

Todavía me acuerdo de él. Sé que es estúpido que piense en él, con lo mal que se portó. Si incluso me plantó (y por teléfono).

Debería odiarle por no haberme valorado, por haberme hecho algunas cosas que solo alguien tan imbécil como yo es capaz de perdonar.

Pero no me lo quito de la cabeza en cuanto se me acerca algún tío.

Anoche me porté como una gilipollas.

Llevo un montón de tiempo sin sexo, sin besos, sin abrazos, sin que me digan mintiéndome a los ojos lo guapa que soy.

Y anoche un tío estuvo persiguiéndome toda la noche, comiéndole la cabeza a mis amigas, era muy mono, simpático, súper lanzado.
El típico cabroncete para echar unas risas y lo que surja.

Pero era incapaz.

A mi me gusta el tonteo, el juego y esas cosas.

Quizás no fui bastante clara. Llevaba minifalda y cuando empezó a tocarme la pierna le dije que parara, y delante de todo el mundo y en voz alta le dije "no voy a liarme contigo".

Se quedó muerto y se fue.

No debí ser tan bruta. Él había sido majo y me había espantado a todos los pesados ^^

Luego me sentí mal, por él, pero sobretodo por mí. ¿Cuánto tiempo voy a estar pensando en aquel capullo? ¿C U ÁN T O?

Mi dieta va bien, aunque se aproximan graves problemas.
El martes que viene, mi madre aparece de visita. Cinco interminables días la voy a tener en mi casa. Le han llegado rumores de que no como otra vez...

Pero estoy feliz porque vuelvo a tener un poco de control.

tengo de nuevo a los dos 6 en mi vida, y eso me da un poco más de confianza.

Ays, que finde más intenso.

¿Y si mañana no voy a trabajar?

.

últimamente

2009-11-05T00:39:00.006+01:00

Últimamente estoy retomando esto del blog, y es porque he retomado la necesidad de controlar de nuevo mi peso.

Es algo complicado, muy complicado para mi. No solo por lo deprimida que estoy (que también), sino porque antes era tan sencillo adelgazar... Tan fácil! Pero ahora no lo es tanto, porque mi cuerpo está "más acostumbrado" a las dietas, a los meses y meses de infra-alimentarle, del ejercicio, de las interminables caminatas, de las pobres ensaladas en las comidas y cenas...

Y me desanimo mucho porque no me responde como antes y me vengo abajo. Entonces como, engordo y todo vuelve a empezar y se vuelve más y más difícil y así una y otra vez...

Pero bueno, esta es mi lucha, y no puedo rendirme porque soy la única que puedo ganarla. No me queda otra.

Lo que pasa que claro que me da rabia porque prácticamente no como y no veo resultados. También es verdad que apenas no salgo de casa, pero no puedo hacerlo todo de golpe, porque me cuesta, me cuesta hasta respirar.

Hoy también tengo que actualizar con un doble motivo y es que Isthar desde su página
http://nomeperdono.blogspot.com me ha nominado a un Meme, y me hace mucha ilusión. Estoy en un momento bastante bajo de ánimos, y me avergüenzo de mi misma. No se como explicarlo pero no me considero "digna" de firmaros, de dar consejos a nadie. Pero estoy muy agradecida de que me escribais y me deis vuestro apoyo y siempre os leo.

Este regalito va sobre la sinceridad, y aquí van mis diez:

1- Sinceramente, estoy en un momento de mi vida de total contradicción. No se quien soy, donde estoy, ni qué quiero

2- Siempre he querido tener familia numerosa

3- Creo que nunca seré feliz

4- Me encanta el color rosa

5- Tengo la sensación de que todo el mundo es mejor que yo

6- Me siento extrañamente incompleta todo el tiempo. Vacía.

7- Estoy tan sola

8- Sinceramente, quiero vivir, quiero encontrar motivos para tener una vida plena. Quiero luchar, quiero ser mejor.

9- No soy de las que me rindo.

10- No soporto la navidad!

Hasta aquí.

.

Luchando

2009-11-03T10:15:00.007+01:00

A veces se me olvida cuanto me ha costado llegar hasta aquí. A veces se me olvida que empecé esto siendo una mole de más de 90 kilos, y que me nadie me ha regalado nada.

Se me olvida los días sin comer.

Las horas en el gimnasio.

Cuando salía a pasear por la ciudad cuando aún no se había hecho de día y volvía cuando no sentía mis pies.

Ya se me había olvidado lo que era pesarme cada mañana y comprobar que el número era más bajo que el día anterior.

No me acordaba que yo puedo.

El mundo contra mi.

Yo contra el mundo.

Sola, siempre sola.

Se me olvidan esas cosas. O yo me olvido de ellas, porque a veces, durante unos instantes (instantes que pueden durar meses) creo que puedo ser feliz, incluso gorda.
Pero de nuevo despierto y me doy cuenta de todo lo que me queda por recorrer, y que en realidad aún estoy como al principio. Que tengo que volver a entregarme al hambre, al gimnasio, a las caminatas, a la soledad, a la disciplina, para conseguir una mínima parte de las sensaciones de poder que tuve en el pasado.

¿Qué soy?

Soy demasiado grande, ocupo demasiado espacio.

De nuevo en el negocio chicas.

La cosa parece que marcha.

Me está costando, pero es que no encuentro las fuerzas, pero las sacaré.

canción positiva para hoy!!

...

no puedo mas

2009-10-29T20:02:00.002+01:00

esto es horrible.

no puedo más.

no puedo parar de comer.

voy a explotar.

no tengo meta, no tengo vida, no soy nada más que una maldita bola de grasa.

100 kilos, allá voy.

a

desorientación

2009-10-14T15:15:00.003+02:00

No sé donde estoy

¿cuál es mi camino?

Me siento tan sola.

Esta mañana 66.0

No consigo adelgazar. Pero no hago nada por lograrlo. Estoy paralizada.
No valgo para nada. Tengo miedo.

tendria que ir al gimnasio, pero me aterroriza. Entrar alli, yo sola. Que la gente me vea y piense, no sé. Simplemente que me vea, y yo me sienta como la mayor mierda del universo embutida en un horrible chandal. Pero no puedo quedarme quieta estancada en esta grasa para siempre. No paro de comer. Es horrible. Creo que me estoy volviendo loca.

Solo quiero dormir.

Me siento tan mal.

No pensaba que le echaría tanto de menos.
Era un imbécil. Pero es tan bonito que alguien te tenga en cuenta. Que te llame. Que te abrace.

Necesito que alguien me quiera. Ni siquiera yo soy capaz de quererme.

Me siento tan sola.

sé que me leeis, gracias, pero es otro tipo de soledad. Es esa en la que aunque estás rodeada de gente te sientes vacía.

No sé hacia donde ir.

Todo me parece difícil. Solo tengo ganas de comer y comer y comer...

...

65.7 -->

2009-10-08T11:28:00.004+02:00

65.7 --> Su IMC es: 23,28

Me cuesta escribir sobre mi peso.

Sé que esto va así, pero me cuesta mucho.
Miro atrás y no voy a mentir, me alegro de todos los kilos que voy dejando por el camino.

Pero ahora las cosas son diferentes.

Me cuesta. Llevo prácticamente dos o tres meses apenas sin adelgazar. Y juro que tengo la misma rutina. Sé que lo que toca ahora es machacarse en el gimnasio, pero no tengo ánimos. Mi cuerpo me pide que pare.

Coincide el tiempo sin adelgazar con el tiempo que he estado ilusionada conociendo a una persona.

Me miraba como si le gustara, como si no le diera asco lo que veía.

Pero ahora vuelvo a estar sola.

Gorda y sola, como siempre.

¿Qué importa si peso 95 o 65? El resultado es el mismo, soy horrible. Tengo la impresión de que por mucho que adelgace nunca va a ser suficiente.

Estoy un poco desanimada.

Sé que solo me hace falta ir un poco al gimnasio para recuperar el ritmo.
He perdido tres meses pero lo bueno es que me he mantenido, y no he engordado, ¿no?

¿Algún día seré feliz?

...

En pedacitos

2009-10-07T21:41:00.005+02:00

Se acabó.

Del todo.

vuelvo a estar sola.

No sé si he sentido.

Pero ahora estoy vacía.

Ojalá fuese delgada y preciosa.

Ojalá alguien me quisiera.

fotos robadas de la web de poperra

..

Quiero ser... frágil y bella

2009-09-18T01:45:00.000+02:00

No sé si podré hacerlo...

2009-09-13T00:52:00.007+02:00

Tengo tanto dolor.

Llevaba tantos días esperando este momento.

He estado tantas horas arreglándome.
Pensando qué iba a ponerme. Cómo iba a peinarme.

Anoche no pude ni dormir.

Primero me llama para decir que a las 20 no, quedamos a las 23h.
Vale, mejor, excusa perfecta para saltarme la cena.
Me vuelve a llamar. Al final a las 24.
Bueno, de acuerdo, si a mi me da igual la hora.
Me promete que no va a llegar tarde.

Faltan 15 minutos y estoy de los nervios. ¿Cómo puede ser que todavía me quede todo por hacer?
Me miro al espejo y me sorprendo.
Estoy preciosa.
Nunca me maquillo.
¿Quién es esa?
Sonrío.
Voy a divertirme.
Claro que sí.
23.50

Solo faltan 10 minutos, estoy a puntito de salir de casa.
Suena el teléfono. Voz seria.
Me suelta de pronto una estúpida escusa. No salimos porque blablabla

¿Qué? NO SALIMOS!!!

llevamos quince días sin vernos, es sábado por la noche, se supone que salimos juntos, no?

Y yo me siento como la mayor mierda del universo.

Arreglada para salir de fiesta, y sola.
¿Quién me va a querer?

Vuelvo a mirarme en el espejo y esta vez veo la realidad.

Me pongo el pijama y aquí estoy, hundida para variar.

Gorda, horrible, asquerosa.
Llorando y lamentándome.
¿Qué esperaba?
¿Un príncipe azul en un brillante corcel?
¿Acaso puedo aspirar a más? Siempre me deja tirada.
¿Y qué? No tengo a nadie más, y él lo sabe.
No puedo dormir. Ahora mismo tengo ganas de volver a ponerme el vestido y los tacones y marcharme yo sola a la calle. Pero no lo voy a hacer. Claro que no.

Mañana se supone que vamos a vernos. Voy a cortar con él. No sé si voy a tener valor suficiente. Ahora lo tengo claro, pero cuando lo tenga delante, veré las cosas distintas.

.

pues eso...

2009-09-08T20:09:00.000+02:00

DÍA GRIS

de cero a cien

2009-09-05T20:29:00.004+02:00

Emociones.

Qué difícil me resulta sentil.

Hace cinco minutos estaba decidida a romper con él.
Cabreada. Me sentía como una mierda. Tres días sin saber nada.
Despreciada. No había contestado mis mails, ni mis mensajes, su teléfono apagado...
No sabía nada de él. Y mi cabecita dando vueltas y dando vueltas...

Pero hace cinco minutos me llama, y yo le cojo el teléfono y nos ponemos a hablar como si nada.
¿Puedo estar más desequilibrada? ¿Por qué no puedo decirle lo que pienso? Pues porque yo soy tan insignificante que lo que a mi me pase da igual. Es como si yo no alcanzase la categoría de persona.

No sé explicarlo.

No está bien que yo esté siempre a sus pies. Sé que esto no va a ningún lado. Pero no tengo otra cosa. Cuando me abraza siento por un momento que todo funciona.

Y si tengo que ser sincera ni siquiera le quiero.
Solo le necesito a mi lado.
Está él como podría estar cualquier otro.

Perdón por la rayada, estoy un poco triste.

No paro de comer.

Esto es horrible.

.

mis motivos

2009-09-05T00:48:00.006+02:00

Razones para estar delgada (entiéndase EXCESIVAMENTE delgada)

-quiero desaparecer
-ser invisible para el mundo
-que vean por fuera lo frágil que soy por dentro
-ser pequeña
-quiero ser guapa
-que todos puedan notar como he triunfado. Yo no nacía delgada, vencí la tentación, la comida. Gané mi lucha contra la obesidad.
-poder sentirme mejor que el resto de la sociedad no-delgada. Poder sentirme "superior".
-saber que no necesito la comida como el resto del mundo.
-que todos puedan notar mi tristeza solo con ver mis huesos.
-tener la absoluta certeza de encontrar ropa de mi talla en absolutamente cualquier tienda.
-(la talla más pequeña, por supuesto)

De momento no lo he logrado. Pero la verdad es que estas son algunas de mis motivaciones. Pensamientos que me han acompañado y me acompañan.

Para ser sincera tengo otros:

Razones para estar gorda (entiéndase estar MUY obesa)

-es más fácil para mi abandonarme a la comida y no parar de engullir.
-es parte de mi naturaleza.
-engordar es un método de autodestrucción mucho más rápido y sencillo que adelgazar
-no merezco estar delgada
-soy y siempre seré un ser horrible lleno de grasa
-me da miedo dejar de estar gorda. Siempre lo he sido. No sé qué debo hacer ahora.
-solo sé tapar mis vacíos emocionales con comida.
-ser gorda me da una maravillosa excusa para todo (si me deja el novio, si algo me sale mal, si...)

¿ C U Á N D O ?

2009-08-28T10:19:00.005+02:00

Hoy vuelvo a poner las regletas abajo del todo.

El lugar que les corresponde.

De donde nunca debieron salir.

¿Por qué hay días que me siento tan insignificante?
¿Por qué tengo que sentirme tan culpable por comer? Hay una cosa que es segura, si no como, me muero.
¿De qué me sirve estar delgada si estoy muerta?

No entiendo esta vida, no me entiendo a mi.
No entiendo cómo puede seguir doliéndome ese pasado. Cómo puedo seguir llorando por cosas que hace taaantos años que ocurrieron.

¿Cuándo me voy a permitir ser feliz?

.

es obvio que NO

2009-08-27T11:35:00.007+02:00

.

Acabo de hablar con mi madre

Va a venir el domingo a visitarme.

Sabe que algo no va bien. Hace tiempo que lo sabe. Lleva meses viendo como me consumo.

Ni siquiera fui capaz de ir al entierro de mi abuelo. Ella lo sabe, lo vio. Ni me llamó. No me preguntó. Pero no puedo culparla por llevar toda mi vida autodestruyéndome. ¿A quién quiero engañar?
¿He de decir que me alegro de que venga? Pues no, la verdad es que no. Hace mucho tiempo que dejé de pedir socorro. Ni siquiera vivimos en la misma ciudad.

Todavía tengo mucho rencor. Quiero, necesito cariño, pero no el suyo. Aún no puedo perdonar. Sé que soy injusta, pero estoy cansada de atender todas las necesidades menos las mías.

¿Que si voy a ir a recogerte a la estación después de trabajar doce horas?
Es obvio que NO.

De hecho voy a hacer lo posible por pasar la noche en casa de mi novio.

Me hace gracia que mi madre me llame con voz preocupada preguntándome como estoy. ¿Ahora? De nuevo llegas 23 años tarde. No me jodas.
Siempre la misma mierda. ¿Cuántos kilómetros tengo que poner por medio para que me dejes hacer mi vida? Déjame equivocarme. De todas formas tampoco me iba mucho mejor contigo, ¿no?

Perdón, pero estoy cabreada.

Sé lo que va a pasar.

Sé lo que me va a decir palabra por palabra.

Solo quiero que pase, que se largue, que se olvide de mi una temporada.
No quiero tener que hacerle daño para volver a alejarla. Nos iba bien simplemente hablando por teléfono y preguntándonos cosas superficiales.

Menuda mierda, en serio.

pd: cuando algo va mal, SIEMPRE puede empeorar...

pd2: he engordado :(

.

A veces (y otras veces)

2009-08-26T08:53:00.003+02:00

A veces:

- Siento que me levanto por la mañana, y soy capaz de hacer cualquier cosa.
- Tengo la sensación de que soy buena, soy muy buena en mi trabajo.
- Me doy cuenta de que he conseguido un montón de cosas en mi vida,
y todas gracias a mi esfuerzo.
- Aunque me cueste, le resulto muy atractiva a la mayoría de los hombres,
y le encanto físicamente a mi novio.
- Sé que soy lista.
- Soy capaz de enfrentarme a cualquier reto.
- No tengo miedo de empezar de cero las veces que haga falta.

Pero otras veces:

- Me siento tan débil
- Me paso el tiempo fingiendo no necesitar nada de nadie,
construyendo una barrera inquebrantable a mi alrededor.
- Intento ser perfecta simplemente
porque me doy asco tanto por dentro como por fuera.
Necesito sentir que valgo algo para los demás.
- Soy tan horrible, no soy capaz de mirarme al espejo.
- Tengo tanto miedo al fracaso.
- Sigo hacia delante por pura inercia, en el camino de la autodestrucción.
- Me gustaría que alguien me abrazara
y me dijera que todo iba a salir bien, que esta vez es la definitiva.
- Me siento terriblemente sola. Fea, gorda y sola.

.

19.06

2009-08-25T19:06:00.003+02:00

son las 19.06 h
y no aguanto ni un minuto más este asqueroso día.

Diazepam y a la cama.

.

UNO (sólo uno????!!!!!)

2009-08-23T19:17:00.006+02:00

Ya he vuelto de mis vacaciones.

Sol, mucho sol, calor, playas preciosas, días interminables, todo el día en bikini...

Voy a intentar empezar desde el principio...

El sábado me iba con mi chico una semanita a un hotel de la playa. Pues bien, el viernes por la noche, y con una semana de antelación, me vino la regla.

No os podeis ni imaginar lo que me cabreé.

¿Por qué me pasan a mi estas cosas?

Estaba tan enfadada con mi cuerpo que decidí castigarlo. Dejé de comer, deseé no tener nunca más la regla, todo me pareció tan asqueroso...

Me he pasado esta semana evitando comer con mi novio, poniendo excusas, diciéndole que me dolía la barriga, no me gustaba la comida etc.; y prácticamente he conseguido escaquearme bastante bien.

Estoy a un kilo de mi meta.

POR FIN

Me he pesado nada más llegar a casa, y no estaba en ayunas, por lo que a lo mejor estoy incluso más cerca... No lo sé...

Creo que en esta semanita de vacaciones he bajado unos dos kilitos. No está nada mal, llevaba siglos estancadísima...

Pero con mi chico las cosas no han ido del todo bien. Hemos discutido, y yo me siento tan pequeña a su lado...
Joder, soy buena persona, no me merezco que me traten así, pero siempre acabo perdonándolo.

Estoy segura que si hubiera sido yo la que hubiera hecho todas esas cosas, me habría echado a patadas. ¿Por qué aguanto que me humillen? No lo sé.

Por otra parte voy a ponerme más seria.
En la anterior entrada tuve un par de comentarios muy interesantes, y que me han sorprendido mucho.
La sorpresa viene de que yo creía que me expresaba mucho, mucho mejor.

No quiero ser modelo. No intento imitar a nadie. Ya no soy una adolescente. No tengo nada que ver con el rollo de princesas. Nunca utilizo eso de "ana" y "mía" porque personalmente me parece patético.

Sé que tengo un problema, o más bien un saco lleno de ellos, pero mientras no sepa resolverlos elijo intentar seguir bajando de peso. ¿Que no seré más feliz? Probablemente. Tampoco soy feliz ahora con todos estos kilos ahogándome.

Sé que ser feliz no es cuestión de talla, y lo sé porque las he tenido todas y nunca he encontrado mi equilibrio.

No pido a nadie consejos sobre como adelgazar, porque conozco el único que es efectivo. No hay atajos. No hay trucos. Supongo que simplemente escribo aquí para no sentirme tan sola, ni tan loca.

Sinceramente, yo quiero estar bien. Estoy cansada de esto. Pero por otra parte es lo único que conozco, lo único que hago bien. No hay otra posibilidad.

Gracias por leerme

.

SINCERIDAD (y Sienna Miller!)

2009-08-14T21:27:00.009+02:00

Sigo mal.

Mi vida es como una gran olla a presión.

Aparentemente todo está bien.

mi trabajo, mi novio, mi vida...

Pero yo estoy deshecha, y tengo la impresión de que en algún momento voy a explotar.
De que algún momento voy a caer del todo, voy a volverme completamente loca...

No lo sé.

Voy a estar algunos días fuera.

Os doy las gracias por vuestro apoyo, está siendo muy importante para mi, de verdad.

Os dejo estas fotos tan preciosas.

Me encanta esta chica (con permiso de mi mozo ^^)

Es tan guapa!

Tan dulce,

pero tan sexy.

Mataría por tener un cuerpo así.

Hoy mejor ni hablo de comida porque no quiero acabar de deprimirme...

.

hoy... no tan mal

2009-08-13T23:06:00.005+02:00

Pagando deudas

2009-08-11T21:50:00.005+02:00

Me han llegado especialmente los tres mensajes que me han escrito hoy.

Me han hecho reflexionar.

He pasado mucho tiempo dedicándole horas y horas a este blog.
Dejando aquí trocitos de mi alma, dejando kilos por el camino, lágrimas, soledad, confidencias, y en definitiva una gran parte de mi. Pero también he encontrado muchas cosas buenas.

Muchos comentarios cada día.
Muchos ánimos.
Palabras de aliento.
Buenos consejos.
Malos consejos.
Gente que me pedía ayuda.
Incluso personas que me pedían trucos de cómo enfermar.

Os debo muchas explicaciones y no sé por donde empezar.

Me cuesta escribir porque en estos dos últimos meses he perdido la poca estabilidad que tenía. Una persona ha entrado mi vida y ha desordenado mi ya de por si caótico mundo. Todo me sale mal. Discutimos. Me han reducido la jornada laboral (y el sueldo por supuesto). No me han aceptado en la carrera universitaria que quería, la única que quería hacer. He perdido a un ser querido. Estoy en números rojos.

Pero de pronto ÉL me llama y todo vuelve a perder importancia. Todo me da igual. Soy feliz. Vuelvo a casa y todo empieza de nuevo, pero cada vez duele más, porque me da la impresión que volver a la realidad desde la burbuja momentánea de "pareja perfecta/él me quiere" es cada vez un golpe más y más duro. Y aún así sigo sufriendo porque no tengo otra cosa. Solo a él.

No sé cómo explicarlo. Antes me levantaba por la mañana, me pesaba, y estaba feliz porque había adelgazado. Ahora estoy atacada de los nervios, me devora la ansiedad, y yo hago lo mismo con la comida. Soy asquerosa. Me paso TODO el día comiendo. Sin parar. Como si no hubiera un mañana. No sé cómo parar. No puedo. De verdad que no.

Todo me resulta tan difícil.

Estoy yendo a una psicóloga estúpida y aun psiquiatra que me atiborra a pastillas. En noviembre empiezo en una unidad de TCA. He pedido ir porque creo que es el único lugar donde pueden ayudarme a dejar de comer de esta forma. Un día voy a explotar.

No paro de repetirme "si perdiste 25 kilos, puedes perder otros 10 más". Pero no, estoy paralizada. Y no es que lleve 10 días así, es que va para dos meses y cada vez es peor. Ya no me da asco la comida, ME COMPRO comida, es vergonzoso.

No sé ni como me permito escribir aquí. Es tan humillante esta situación.

He luchado tanto para conseguir mi sueño, y lo voy a joder todo cuando estaba tan cerca...

.

...

2009-08-11T12:54:00.002+02:00

Sin cobertura...

2009-08-06T11:31:00.003+02:00

No sé qué decir...

Todo está tan descontrolado.

Soy débil, tan débil...

No paro de comer. Es como si quisiera llenar este vacío con comida.

Me siento tan mal.

.

HELP ME!

2009-07-18T12:54:00.004+02:00

Esta es una entrada atípica.

No voy a hablar de lo gorda que estoy, ni de que no he adelgazado ni engordado esta última semana. Las cosas con la comida no están bien, porque incluso me he dado un atracón. No puedo parar de vomitar!!! Pero eso ahora no me importa.

Hay algo que me importa incluso un poquito más que ser bella y delgada.

Ya os hablé de un chico. Pues resulta que he descubierto que tiene una hija. De cuatro años. Él tiene siete años más que yo.
Todo esto complica las cosas. Su ex siempre está por medio, y es lógico porque tienen una hija. Lo peor es que él no me lo ha dicho, me he enterado por casualidad. Ahora entiendo muchas cosas, pq no podiamos ir a su casa, las mentiras...

No quiero sufrir. Sé que con él voy a sufrir. Pero es que me gusta tanto. La vida tiene más sentido porque ahora él está en ella. Soy feliz a su lado, aunque sé que las cosas se van a complicar.

Lo sé.

Somos tan diferentes. Él es una persona muy práctica, piensa mucho las cosas, sabe manejar muy bien a las personas y las situaciones; y yo soy más inocente y me dejo llevar por mis pasiones.

Voy a engancharme de un tío que puede joderme la vida. Lo sé, porque son muchas cosas, pero no puedo dejarlo.

Podría encontrar a cualquier tío. La otra noche salí con mis amigas y ligué un montón. Aunque esté gorda soy atractiva, tengo una cara bonita, soy simpática y sonriente...

Soy joven. ¿Por qué voy a liarme de esta manera?

Es como saber que caminas hacia el precipicio, pero no poder parar de andar...

Siento el rollo que he soltado.

Agradezco cualquier comentario, de verdad que los necesito.

.

Lento

2009-07-08T08:37:00.006+02:00

Las cosas van despacio.

Días geniales, de sol, playa y besos se alternan con días horribles encerrada en mi misma. A veces me parece que todo es posible, y otras quiero tirar la toalla y abandonarme a la comida.

La verdad es que estoy un poco sin rumbo.

Me aterra de tal forma volver a ver el 7, que ese miedo me paraliza, me invade y me impide avanzar.

Voy a pasar un par de días a casa de mi madre, con lo que eso significa.

Llegaré por la noche, y creo que podré saltarme bastantes comidas, pero me ha amenazado por teléfono que si me ve mal no me va a dejar volver, que me va a cuidar (léase sobrealimentar) hasta que esté mejor.
Sé que le han dicho que he adelgazado, y que se me va notando, pero ni de lejos es suficiente.

Y vamos, ni de coña voy a pasar alli una temporada, antes muerta.

Hoy tengo el ánimo por los suelos...

Ayer discutí con una amiga y con mi chico. Estaba tan deprimida que me pasé el día comiendo. He engordado.
Esto es horrible!!

De todas formas conservo muchas esperanzas, y sé que voy a lograr mis metas.

Venga, que este va a ser el último verano como gorda.

¡¡ánimo a todas!!

*a 3kilos y medio de mi primera meta*

P O D E M O S

Sorpresón!!!

2009-07-02T12:03:00.004+02:00

Sorpresón!!!

Esta mañana me he pesado y han sido buenísimas noticias. Creo que es por el deporte que hice ayer jeje...

De todas formas no me quiero emocionar porque hoy tengo que comer (y no puede ser una simple ensaladita). Llevo unos días comiendo muy muy poco, así que cualquier cosa me va a engordar un montón.

Este finde me voy de marcha y me quiero emborrachar!!! Con lo que engorda el alcohol... ¡¡qué mierda!! La verdad es que una vez que me desintoxico de la comida no me tienta. Pero los cubatillas... ays, no sé.

Ayer me fui de compras por la mañana y flipé. Yo no me noto el cambio físicamente, pero encuentro ropa en T O D A S las tiendas!!!! Incluso la talla más grande me queda suelta!!! Es una locura!!! Joder es que parece mentira pero ya he perdido más de 24 kilos. Imaginar un saco de patatas de 24 kilos... Me da asco solo de pensarlo. Y bueno, lo que me queda, porque aún estoy lejos pero que muy muy lejos de mis metas.

Pero como ya dije el otro día,
ahora estoy inmersa en la "Operación Nochevieja".
Necesito pensar a largo plazo para no desanimarme.

Creo que tomaré las uvas en bikini jeje

Decidido: este es el último verano que paso como persona gorda

Gracias por vuestras palabras, ahora os firmo.

¡¡Sois lo mejor!!

.

Flotando...

2009-07-02T00:39:00.002+02:00

Estoy flotando todavía!!!

Es un tío genial, me estoy pillando muchísimo.

Hemos ido a un restaurante. Él ha pedido pizza y yo ensalada. Todo el rato me insitía para que la probara, pero vamos, no ha sido muy difícil escaquearse. El postre: café solo ^^

Joder. No lo entiendo, pero se ve que le gusto...

¡¡felizzzzzzzz!!!

.

Hola Operación Nochevieja

2009-07-01T11:02:00.005+02:00

Hola!!

Gracias por los mensajes, me dais mucho ánimo.

Apenas como , pero no consigo bajar de peso. Esta semana sólo he perdido 400 gramos!!!
A este ritmo no voy a llegar a ningún sitio...

Encima hoy he quedado con el chico que conocí, y seguramente iremos a comer (hemos quedado a las 12ymedia!).

Menuda mierda.

Comer en un puto restaurante. Joderrrrr

Lo bueno es que esta semana he empezado la "Operación Nochevieja". Como a la operación bikini está claro que ya no llego, pues me he decidido a intentar mantener buenos hábitos para estar estupenda el 31 de diciembre.

Sé que queda mucho tiempo todavía, pero es que la velocidad de adelgazamiento es tan pobre que tengo que conformarme con metas a largo plazo.
Mejor eso que rendirse, ¿no?

Quizás sea mi último verano como obesa!!

.

Ya casi no es domingo

2009-06-28T23:00:00.001+02:00

Cómo detesto los domingos.

Mañana es lunes.
Ya sabeis lo que opino de los lunes.

Día de mierda.
Todo a la mierda.

.

23 de junio de 2009

2009-06-24T22:37:00.006+02:00

Ese es el primer día del resto de mi vida.

Sabeis que he pasado una temporadita algo chunga, pero hoy me he levantado y lo que he visto ha sido un:

¡¡¡sí!!!
He logrado mi objetivo. Dejar al MALDITO siete antes de julio.
Sé que todavía es una barbaridad... pero siento que ya estoy acariciando la primera meta.

Todos estos esfuerzos están teniendo su recompensa, y empiezo a verla.
La verdad es que mi imagen es muy diferente. Empiezo a notar cambios en el espejo. Todavía soy horriblemente gorda, pero no veo la obesidad que veía cuando pesaba más de 90 kilos. Me da asco hasta escribirlo.

Además ¡¡ya estoy en normopeso!!

Siento no haberme pasado por aquí estos días, pero es que han sido una locura.
He conocido a un chico.
Al principio me extrañó que se fijara en mi, porque es muy guapo y está bastante tremendo; pero creo que podré acostumbrarme.
Desde el sábado estoy tan nerviosa que ni como, y encima con una diarrea im-presionante. Así que lo de las pastillas de momento lo dejo aparcado. Y lo del piercing también porque necesito que se me entienda al hablar!!

Joder, es como si sintiera que las cosas pueden cambiar.
Me da miedo que se canse de mi por lo gorda que estoy.
De hecho ¡¡he conseguido ir al gimnasio!!
Me importa una mierda lo que piense la gente al verme haciendo deporte. Solo hay una opinión que me interesa ^^

Ays. Estoy cansadísima. No duermo, no como. No hago más que pensar en él...

Si hoy me ataca el insomnio de nuevo aprovecharé para comentar en vuestros blogs.

Gracias por seguir ahí.

.

De nuevo

2009-06-20T11:08:00.007+02:00

La verdad es que mi ánimo sigue por los suelos.

La buena noticia es que ya me he deshecho de los dos kilos que engordé durante la visita de mi madre (incluso he bajado 200 gramos extra!); así que por esa parte vuelvo a estar de nuevo en el buen camino.

La mala noticia es que esta tarde viene un amigo a pasar el fin de semana a casa. Esta noche vamos a una cena que organiza una asociación en la que él colabora. UNA CENA!!! yo nunca ceno,
J - A - M - Á - S

No sé cómo me las apañaré. ¿Y mañana? ¿Cómo voy a hacer para no comer y que no se de cuenta? Encima conoce a mi madre, y ya en otras ocasiones ha llamado a mi casa a "informar" sobre mis actividades varias.

ARGDSRGOLH

Qué mierda.
Últimamente lo veo todo negro.

En vez de alegrarme porque viene un amigo de visita, me enfado porque me jode mis planes con la comida.

Pero es que necesito adelgazar PERO YA mínimo dos kilos. No pienso entrar en julio arrastrando el puto 7.

sin tiempo.

En cuanto tenga un hueco me paso a firmaros.

Gracias por seguir ahí.

.

G O R D A

2009-06-16T17:51:00.007+02:00

Hoy me siento especialmente mal.

Hace un rato he vuelto de acompañar a mi madre a la estación.
Se ha ido. Se ha acabado.

El balance de esta semana es PÉSIMO.
Finalmente he engordado dos kilos.

Tengo que hacer algo.
Encima me ha venido la regla y me duele hasta pestañear.
Soy una cerda.
Creo que mañana me haré el piercing en la lengua, a ver si así dejo de comer.
También me voy a comprar las pastillas illi.

De nuevo pregunto ¿alguien las ha tomado?

Gracias por estar ahi, luego me paso a firmar.

Siempre he sido muy fan de Barbie. Estas fotos me encantan porque son de una serie de maquillajes que sacó la marca MAC como homenaje a la famosa muñeca. Espero que os gusten.

.

Alli

2009-06-15T12:53:00.006+02:00

Lo primero, dos cosas:

1- Muchas gracias por todos los comentarios. Me animais muchísimo
2-El texto de la entrada anterior no es mío

Estoy hecha mierda

No paro de comer.
Soy una maldita foca.
He engordado (ahora mismo cambio la regleta)

Necesito saber si alguna ha probado el nuevo medicamento para adelgazar, porque estoy desesperada.

He leido mucho, pero tengo mis dudas. Lo primero es que pone que es para personas con un IMC mayor de 28, y yo estoy un pelín por debajo.

Tiene muchísimos efectos secundarios, incluso puedes cagarte encima!!! He leido opiniones de gente encantadísima y las contrarias.

¿Alguien lo ha probado?

Creo que me lo voy a comprar.

.

Y es que ...

2009-06-12T01:47:00.001+02:00

Me escondo en la oscuridad,
 en la intimidad de las sombras,
 del silencio,
 donde puedo ser yo,
 y no un actor, un instrumento.

 Donde puedo llorar y gritar,
 y no seré juzgada,
 donde puedo expresarme
 y no ser malinterpretada.

 Huyo de este hogar de vampiros,
 sedientos de mi ira, 
 de mi espíritu,
 buscando tragarse mi voz,
 mi opinión, 
incluso mi amor propio.

 Pierdo vida en cada insulto,
 cada blasfemia que erigen contra mí,
 atentando contra mi psiquis,
 mi maltrecha mente gris.

El llanto no me deja conforme,
no es catarsis suficiente,
no logra calmar mi alma que se desangra,
goteando y goteando palabras de rabia.

Me miran cínicas, estúpidas; 
me castigan, se niegan a escucharme,
se obstinan en sus juicios erróneos,
sin dejar espacio a lo opuesto.

Soy distinta: 
¿es razón para discriminarme?
Soy callada: 
¿es razón para gritarme?
No soy sorda, sólo introvertida,
¿Es razón para insultarme?

Hablas de estamentos, 
madre, hija, padre, abuelo,
¿pero acaso no somos personas,
de igual forma?
¿no tenemos mismos derechos?
¿o sólo yo carezco de ellos?

No tienen argumentos ni justificación,
son humanas, como todos,
inmersas en esta población,
maldita sociedad tóxica, pervertida, 
que daña y se remenda en la apariencia,
en su absurda diplomacia sin sentido.

Perdóname el hecho de vivir contigo,
perdóname el hecho de tener que compartir,
perdóname el hecho de no ser como esperabas,
pero qué quieres, si tú me hiciste así.




.

Volver a empezar

2009-06-09T18:42:00.005+02:00

No soy feliz.
No me encuentro bien conmigo misma.

Estoy deprimida la mayor parte del tiempo.

Quiero ser feliz.

Incluso hay momentos en los que pienso que me lo merezco.

Pero yo sola no sé cómo vivir esta vida.

Hoy he ido a una psicóloga. Ha sido por la seguridad social, así que no me ha costado ni un duro. Estoy muy muy contenta. Me ha dicho que nuestro objetivo va a ser acabar con esta maldita ansiedad. Y eso es lo que yo quiero. Dejar de comer como una cerda. No necesitar nunca más la maldita comida. Que deje de ser mi droga. Tener un control de mis emociones.

Disfrutar. Volver a empezar

Me cuesta tanto levantarme de la cama por las mañanas...
Me quedaría a vivir en mi cama.
Joder soy joven, se supone que estos son los mejores años de mi vida, ¿no?
Pues si esto es lo mejor, no quiero ni imaginarme el resto...

Estoy muy sola, en una ciudad extraña, sin amigos íntimos, sin novio y gorda, muy gorda.

Todo me queda grande.

Estoy cansada de luchar contra la corriente, de equivocarme siempre de camino.
Quiero que alguien me ayude.

No quiero seguir adelgazando, llegar a tener un cuerpo que no sea repugnante, y no poder disfrutar de ello. Porque he perdido 22 kilos y cada vez me veo más y más horrible. Quiero adelgazar 10 o 15 más, pero perder este sentimiento de repugnancia y odio hacia mi misma.

Quiero dejar de vomitar. Quiero dejar de tragar compulsivamente.

La psicóloga me ha caido genial. Me ha dicho que nos veamos todas las semanas, aunque yo aún no me siento preparada y me ha dado cita para julio.

Me siento más fuerte ahora, como si no estuviera sola. Es genial tener alguien delante a quien le puedas contar tus neuras y tus obsesiones.

Además he conseguido no comer nada en todo el día (excepto el desayuno, claro, que para mi es sagrado!)

Estoy contenta.

Hacía muchos meses que no tenía estas ganas de vivir.

Mal

2009-06-07T22:27:00.003+02:00

Mal

Muy mal!

Horriblemente mal!

Irremediablemente mal!

¿Qué puedo decir?

No sé qué decir.

No quiero decir nada, porque si lo escribo, si lo saco de mi cabeza, se hará real.
Ahora solo son pensamientos borrosos, es como si no hubiera pasado.

Quiero acostarme. Tomarme unas cuantas pastillas y despertar justo antes de ir a trabajar. Mañana tengo horario de tarde, así que he de calcular la dosis exacta para poder levantarme sobre las 12.

Estoy cansada. Asqueada. Aburrida de esta vida. De mi. De mis métodos de tortura. De estar gorda. De comer. De cagar. De sufrir.

.

I EAT A LOT

2009-06-04T22:05:00.004+02:00

Ays!

No sé muy bien que decir (y eso que yo tengo palabras para todo).

Estoy bastante confusa. ¿Qué es lo que quiero?

Además estoy enfadad porque no consigo ver mi regleta!!
Ahora mismo me voy a hacer una nueva ^^

Pese a todo la báscula sigue dándome buenas noticias.
Muy poco a poco, pero como ya dije ahora mismo no tengo prisa.

Esta tarde he ido a casa de mi tía, y ha puesto una cara al verme.
Me jode tanto!!
¿Ahora se da cuenta de que he adelgazado 22 kilos?
De pronto, como si hiciera años que no me viese, me suelta la dichosa preguntita de "¿pero tú comes?"
¡¡¡Y eso a qué coño viene!!!
No he adelgazado de repente, llevo meses matándome de hambre, y parece que nadie se había fijado en que estoy intentando desaparecer.

Me he puesto tan furiosa.
Estoy tan gorda!!

Me gustaría levantarme mañana y haber llegado a mi meta, pero no paro de cagarla y cada vez me cuesta más y más seguir bajando...

A ratos contenta, a ratos triste...

Menos mal que tengo a mi báscula

pd: voy a hacer una nueva regleta, ya me direis si se ve.
1beso fuerte

.
.

Siete Sueños

2009-06-03T20:47:00.008+02:00

1- Sueño con encontrar una persona con la que compartir el resto de mi vida. Que pueda mirarle y sepa que todo va a salir bien. Alguien que me quiera, que no le importe mi aspecto. Que me cuide.

2- Desde pequeñita, sueño con tener hijos. Antes quería tener más, pero ahora me conformo con tres. Quiero tener el primero con 32, así que aún tengo 9 años de margen ^^

3- Sueño con volver a la universidad y poder hacer la carrera que quiero.

4- Sueño con vivir en una casa grande, con piscina, jardín, y donde pueda tener un par de perros.

5- Sueño con viajar a lugares lejanos, con poder conocer un poquito más el mundo.

6- Sueño con un trabajo mejor, con el que no tenga que sufrir para llegar a fin de mes.

7- Sueño con ser mejor. Estar delgada, ser más positiva, no tener miedo a la vida. Mi sueño, mi único sueño es llegar a ser feliz algún día.

pd: Gracias Isthar!!

(today-->bad day)

.

Bienvenido Junio!

2009-06-02T16:07:00.003+02:00

Bueno, oficialmente y desde ayer, mayo es historia.
Ya pasó, y no va a volver.

Así que ya estamos en junio, un nuevo mes y sobretodo una nueva oportunidad de hacer las cosas bien.

Yo estoy con las pilas a tope!!
La verdad es que el mes pasado me descuidé un poco entre viajes, visitas, cenas fuera de casa y todo eso. Ahora tengo un nuevo reto y muchísimas ganas de conseguirlo. Como he adelgazado muchos kilos (en concreto 21!!), me está costando seguir bajando , así que he decidido hacerme propuestas más realistas.

Quería llegar a mi primera meta antes de verano, pero quedan 20 días y eso va a ser imposible. Así que ahora lo que quiero es dejar de ver para siempre el 7 antes del verano.

Es algo mucho más probable y más fácil. No quiero frustrarme así que ya me va bien hacer las cosas poco a poco. Me conformo simplemente con adelgazar, aunque sea lento. Tengo toda la vida para disfrutar de los resultados. ¿Qué más da un mes antes o después?

Bueno, pues como veis estoy súper positiva.

Hoy tengo el día libre en el trabajo. Me he levantado, he desayunado, me he duchado y me he ido a hacer algunos recadillos. Resumiendo: he salido de casa a las 11y30 y he vuelto sobre las 16. Y por supuesto, ni me he llegado a sentar durante todo ese rato. Andar, andar, mirar tiendas, andar ...

Además hace un día buenísimo y me ha tomado mucho el sol.

Quizás este año hasta me ponga morena y todo jeje.

También como he vuelto a casa a las 4 me he ahorrado la comida.

Por el camino estaba desmayadísima, así que sobre las 2 o así he entrado en un Burguer King y me he pedido una Coca-Cola light grande ^^
Y espero que nada más por hoy...

Joder que bien me siento cada mañana al pesarme y ver que cada día marca un pelín menos...

Necesito librarme de toda esta grasa!!! y necesito para ello tiempo y tener paciencia, que roma no se hizo en un día.

Bueno, me voy a dar otra duchita, y en cuanto pueda me paso por vuestros blogs.

Dejo esta canción que a mi me transmite súper buen rollo. Se llama "flojos de pantalón", y aunque no tiene nada que ver con los TCA's a mi me encanta (y además, también me quedan flojos los pantalones jiji).

.

su IMC es:

2009-05-28T11:12:00.004+02:00

Su IMC es:26,11

(SOBREPESO GRADO I)

http://www.seedo.es/C%C3%A1culodelIMC/tabid/177/Default.aspx

Teniendo en cuenta que en febrero tenía un IMC de 33...

¡¡no está mal!!

Tengo las pilas cargadísimas y he vuelto a mis rutinas. Que tiemble junio porque ¡¡allá voy!! Ays, mi adorada regleta... Ya estoy un pelín más cerca.

Ayer fue un día genial. Lo único malo es que vomité varias veces, y eso no me gusta. Tengo que tener más control. Pero es que me llamó mi jefa y tuve que ir a trabajar, y allí siempre me paso más que si estuviera en casa. Además también tengo que ir esta tarde, así que todos mis planes de ejercicio y solecito se me van un poco a la mierda. Pero bueno, más trabajo, más dinero ^^

Estoy feliz.

Siento que puedo.
y vamos, si yo soy una obesa y siento que puedo... ¡¡¡vosotras con más motivo tenéis que sentir que podeis!!!

Venga, hoy una actualización cortita, que tengo poco que decir

1beso enorme

.

Sueña...

2009-05-27T11:54:00.006+02:00

Hoy tuve un sueño precioso.

Era tan real. Cuando me he levantado todavía estaba como flotando. Tan feliz.
A veces me da la sensación de que sería mejor si por la mañana no despertase, porque cuando duermo soy como quiero ser y pasa lo que yo quiero que ocurra.

En mi sueño no era gorda. Tampoco delgada, pero era guapa, normal y guapa. Me sentía fuerte y poderosa, extrañamente decidida. Y sobretodo, creía que todo era real.

También estaba ÉL. le decía lo que nunca me atreví a decirle, y él me miraba como al principio. No había timidez, ni miedo, ni prejuicios. Puede parecer una tontería, pero en el sueño llevaba unos pantalones cortos, unos shorts. Algo que jamás haría en la vida real. Me sentía libre.

Ha sido tan bonito... Pero ha sonado el despertador, y ha empezado otra vez mi día.
El de verdad. Y aquí no hay príncipes azules, hadas madrinas ni castillos encantados.

Lo cierto es que me he levantado contenta, porque ha sido algo muy mágico. Tenía una casita en el campo, a él, y no había ninguna preocupación. Pero bueno, tengo que seguir, y sobretodo intentar aprovechar mis días libres.

Esta mañana he madrugado para ir al ayuntamiento, y lo cierto es que me lo han solucionado todo en menos tiempo del que pensaba. También he llamado a mi jefa y le he dicho que llegaré tarde el viernes porque tengo que ir al médico (no me gusta mentir, creo que lo ha notado!!!).

No me gusta este mes.

Mayo es una mierda! No hace ni frío, ni calor, el maldito polen y mi alergia me vuelven loca... y sobretodo, mayo es un mes perdido. Estoy igual que al principio!!!! Es la primera vez desde que empecé mi nueva dieta que no logro adelgazar en un mes entero. Lo cierto es que ha sido extraño, muchos viajes, cenar fuera, atracones bla bla bla... Y el efecto yo-yo.

No me preocuparía si mi peso oscilase entre 50-49 kgs; pero es que oscila entre 75,8 y 74,4.

Qué vergüenza. Soy una puta foca. Pero quiero escribirlo para ser consciente de lo mal que lo he hecho este mes. Ya me he vuelto a poner en serio, y he vuelto a bajar un poco de peso cada día. Con lo que hoy me sitúo en la asquerosa cifra de 74,5, y no estoy dispuesta a volver a subir.

Hoy he hecho mucho ejercicio, y voy a comer ensalada (y nada más en todo el día), así que espero que mañana la báscula me de una alegría.

Quiero empezar junio con buen pie.

Empecé mayo más o menos en 76, así que básicamente he perdido un mes haciendo el idiota.

Pierdo casi 20 kilos en dos meses, y ahora me está costando la vida adelgazar los otros 20 que me quedan!!!

SOCORRO!!!!

lunes otra vez

2009-05-26T15:06:00.011+02:00

Sí!!!

Estoy contenta.

No debería estarlo, porque hoy es martes y finalmente no he cumplido con mis propósitos.

Y sobretodo No debería estarlo porque no paro de comer y vomitar.
No estoy obesa SOY obesa.

Esta semana tengo que hacer un montón de cosas, y no paro de aplazarlo todo.
No trabajo hasta el viernes (días libre ¡yuju!) y ¿qué creeis que estoy haciendo?
NADA.
Esta mañana tenía que ir al médico, y con esa triste excusa me he fumado toda la mañana.

Esta semana tengo que:

--> hacer unos trámites en el ayuntamiento (lo que me llevará toooda la mañana)

--> ir a depilarme (para no tener ABSOLUTAMENTE NINGUNA EXCUSA para no ir al gimnasio)

--> hacerme un piercing (cosa que ya he anulado mil veces)

--> echar la pre-inscripción para lo que quiero estudiar el curso que viene

--> preparar los papeles y las cosas para llevarlos YA al centro de estudios

--> actualizar mi curriculum porque el vienes tengo una entrevista

--> preparar lo que voy a decir en la entrevista (nervios, para qué os quiero)

--> buscar una estúpida excusa para llegar tarde al trabajo (¿puedo decirle a mi jefa que llegaré un poco tarde porque tengo una entrevista para otro curro?)

--> comprarme unas sandalias (esto puede llevarme DÍAS)

argoihoihjhjr!!!!

Pueden parecer pocas cosas, pero es que sé que lo acabaré haciendo todo en el último momento. También me había propuesto pasear por la playa e intentar ponerme morena, pero he decidido dejar los planes imposibles fuera de la lista. ¿Por qué me cuesta tanto hacer cualquier cosa?

A ver, que luego me pongo a hacer tareas y soy un hacha, pero es como si me costara activarme, dar el primer paso. Me quedo escondida en mi cuarto, y solo salgo para cosas estrictamente necesarias.

Ahora con el calor que hace no me gusta ir por la calle.

Me veo reflejada en todos los escaparates y cristales del mundo.

Y tan gorda.

Qué vergüenza.

Y encima están todas tan bronceadas y estupendas en pleno mes de MAYO! Ya está aquí el puto verano, y a mi me entra el pánico.

He asumido que voy a pasar otro verano más siendo obesa e invisible, pero si me esfuerzo quizás en fin de año parezca una persona normal.

Estoy muy estresada y no puedo concentrarme con el tema comida.
Es imposible.

Ahora encima con lo de la entrevista de trabajo. No sé si quiero cambiar de curro, estoy genial en el mío. Aunque claro, estaría mejor si no cobrase una mierda, no trabajase casi todos los fines de semana, tuviese un horario fijo, un contrato estable, y no tuviera que irme a la otra punta de la ciudad cada puta mañana/tarde/noche (dependiendo del turno!). Joder estoy de los nervios, en serio.

Hace un tiempo estuve mirando lo que quería estudiar, porque tengo claro que quiero seguir formándome, pero ahora ha llegado el día de echar la preinscripción y estoy paralizada. Es como si estuviese dejando pasar los días para que llegue el momento en que el plazo esté cerrado. No sé, estoy confusa.

Hoy me he pesado y he bajado un poco. No paro de bajar y subir, pero siempre en las mismas MALDITAS CIFRAS. Cambio a diario el peso que marca la cinta de abajo, pero es que de un día para otro llega a haber diferencia de hasta kilo y medio. Supongo que no debería pesarme tantas veces al día, y ni siquiera todos los días, pero no puedo evitarlo. Necesito YA dejar de ser obesa. Sé que es algo que no va a producirse inmediatamente, pero poco a poco ¿no?.

Además quiero aprovechar el estrés de esta semana para intentar retomar poco a poco mi rutina de no comer.

Lo del piercing lo voy a tener que aplazar (una vez más),

porque me lo quiero hacer en la lengua y no sé que impresión daré en la entrevista con la lengua hinchada y sin casi poder hablar. Además, el piercing me lo quiero hacer una semana que no tenga muchos planes, porque así me obligaré a comer solo líquidos. Teniendo en cuenta que no me gustan mucho las natillas, batidos y todas esas cosas, y que no podré comer sólido al principio, me parece un plan estupendo.

Ays, estoy que no estoy.

Pero feliz!

Tener tantos planes me encanta.

.

Hoy es lunes

2009-05-25T11:15:00.004+02:00

Adoro los lunes.

¡¡No puedo evitarlo!!

Tengo la sensación de que hoy es un primer día. El primer día de la semana, lo que significa que tengo siete días en blanco solo para mi. Lo que ocurra a partir de hoy, es cosa mía. Puedo hacer que sean terribles, o puedo esforzarme porque todo vaya bien.

Adoro los lunes.

He decidido dejar en la pasada semana todas las sensaciones negativas, y todo el dolor. Sé que durante estos próximos días tendré la tentación de volver a tirarlo todo por la borda, pero también sé que no debo hacerlo.

Hoy es el primer día del resto de mi vida.

Adoro los lunes.

Estoy cansada. He trabajado el fin de semana, no he parado de comer, he engordado, mi vida es una mierda.

Pero hoy es lunes, y adoro los lunes.

¿Y si mi estado de ánimo dependiera solo de mi?

Puedo hacerlo bien.

N E C E S I T O

hacerlo bien.

He estado tan mal porque he vuelto a atiborrarme de comida.

Esa odiosa droga llamada comida.

Pero tengo que recordar que el camino es largo. Perder una batalla no significa perder la guerra.

Puedo hacerlo bien.

Gracias a todas por los ánimos, que aunque parezca lo contrario, siguen por los suelos.

pd: por sólo tres euros!!! ^^

Adoro los lunes.

.

S o l A

2009-05-24T22:44:00.005+02:00

Ahora mismo no tengo palabras.

Solo tengo esta canción.
Solo me tengo a mi.

.

Rota por dentro y por fuera

2009-05-23T22:51:00.006+02:00

Pese a mis grandes y maravillosos propósitos, no puedo parar de comer.

Ni de vomitar.

Ni de tomar laxantes.

Así que mi día se resume en comer, vomitar, e ir de diarrea, comer, diarrea, vomitar, comer, vomitar, diarrea...

Son tres factores cuyo orden se va alternando pero con el mismo resultado: me siento hundida.

Lo malo es que sé que esto no es pasajero.

No es uno de mis cambios de humor. El otro día por un instante me sentí feliz por no haber aumentado tanto de peso como yo creía. Pero inmediatamente después volvió a comenzar este horrible ritual.

Estoy tan cansada.

¿Por qué no puedo hacerlo como antes?

No tengo ansiedad, y tampoco hambre.

Me paso el día sin comer, pero en cuanto pruebo un bocado ya no quiero parar. No me detengo y emprendo una espiral sin sentido.

¿Cuánto va a durar esto?

Creo que trabajar también me influye, porque me causa mucho estrés.

En casa ni por asomo se me ocurre comer nada excepto mi desayuno o una ensalada, pero allí...

No tengo control!!

Y claro, paso muchas horas. Mañana vuelvo a doblar (12 horillas!!!) y estoy temblando...
Espero poder retomar el control.

La báscula me marca un número diferente a cada momento.

No sé lo que peso, aunque está claro que habré vuelto a aumentar...

Menuda mierda.

En compensación a este post tan escatológico, dejo un temazo que me encanta

.

No me lo creo!!

2009-05-22T12:17:00.006+02:00

No me lo puedo creer!!!
Estoy tan FELIZ

La verdad es que estoy fatal del estómago.

He estado toda la noche con un dolor terrible, con diarrea y retortijones... Sudando, con frío, con calor. Además estoy con la regla y me siento fatal.

Pues bien, después de esta nochecita ¡¡vuelvo a estar en 74.4!! (sé que es una barbaridad, pero permitirme estar feliz!!)

Y eso que ayer me pasé un montón... Al final me di un macro-atracón (aunque luego vomité).

Estoy pensando que quizás ese kilo y medio no era grasa acumulada, sino simplemente era retención por mis problemas con ir al baño.

Lo he pasado fatal esta noche, así que hoy sí EN SERIO, empiezo mi ayuno depurativo. No puedo pasarme horas tirada en el cuarto de baño con diarrea. Me niego!! Así que si no como, no tendré que ir al servicio, ¿no?

Ays, a ver si mi metabolismo y mi cuerpo se normaliza.

Aunque estoy pachucha ¡¡feliz!!

Dejo unas fotos de una actriz que se suicidó el miércoles en París. Sale en Spiderman 3 y tiene muchas pelis. No la conocía, así que es mi pequeño homenaje.
(con una cara y un cuerpo así... no lo entiendo)

.