su IMC es:

Su IMC es:26,11

(SOBREPESO GRADO I)

http://www.seedo.es/C%C3%A1culodelIMC/tabid/177/Default.aspx



Teniendo en cuenta que en febrero tenía un IMC de 33...

¡¡no está mal!!

Tengo las pilas cargadísimas y he vuelto a mis rutinas. Que tiemble junio porque ¡¡allá voy!! Ays, mi adorada regleta... Ya estoy un pelín más cerca.

Ayer fue un día genial. Lo único malo es que vomité varias veces, y eso no me gusta. Tengo que tener más control. Pero es que me llamó mi jefa y tuve que ir a trabajar, y allí siempre me paso más que si estuviera en casa. Además también tengo que ir esta tarde, así que todos mis planes de ejercicio y solecito se me van un poco a la mierda. Pero bueno, más trabajo, más dinero ^^

Estoy feliz.


Siento que puedo.
y vamos, si yo soy una obesa y siento que puedo... ¡¡¡vosotras con más motivo tenéis que sentir que podeis!!!

Venga, hoy una actualización cortita, que tengo poco que decir

1beso enorme



.

Sueña...

Hoy tuve un sueño precioso.

Era tan real. Cuando me he levantado todavía estaba como flotando. Tan feliz.
A veces me da la sensación de que sería mejor si por la mañana no despertase, porque cuando duermo soy como quiero ser y pasa lo que yo quiero que ocurra.


En mi sueño no era gorda. Tampoco delgada, pero era guapa, normal y guapa. Me sentía fuerte y poderosa, extrañamente decidida. Y sobretodo, creía que todo era real.

También estaba ÉL. le decía lo que nunca me atreví a decirle, y él me miraba como al principio. No había timidez, ni miedo, ni prejuicios. Puede parecer una tontería, pero en el sueño llevaba unos pantalones cortos, unos shorts. Algo que jamás haría en la vida real. Me sentía libre.

Ha sido tan bonito... Pero ha sonado el despertador, y ha empezado otra vez mi día.
El de verdad. Y aquí no hay príncipes azules, hadas madrinas ni castillos encantados.


Lo cierto es que me he levantado contenta, porque ha sido algo muy mágico. Tenía una casita en el campo, a él, y no había ninguna preocupación. Pero bueno, tengo que seguir, y sobretodo intentar aprovechar mis días libres.

Esta mañana he madrugado para ir al ayuntamiento, y lo cierto es que me lo han solucionado todo en menos tiempo del que pensaba. También he llamado a mi jefa y le he dicho que llegaré tarde el viernes porque tengo que ir al médico (no me gusta mentir, creo que lo ha notado!!!).

No me gusta este mes.


Mayo es una mierda! No hace ni frío, ni calor, el maldito polen y mi alergia me vuelven loca... y sobretodo, mayo es un mes perdido. Estoy igual que al principio!!!! Es la primera vez desde que empecé mi nueva dieta que no logro adelgazar en un mes entero. Lo cierto es que ha sido extraño, muchos viajes, cenar fuera, atracones bla bla bla... Y el efecto yo-yo.

No me preocuparía si mi peso oscilase entre 50-49 kgs; pero es que oscila entre 75,8 y 74,4.

Qué vergüenza. Soy una puta foca. Pero quiero escribirlo para ser consciente de lo mal que lo he hecho este mes. Ya me he vuelto a poner en serio, y he vuelto a bajar un poco de peso cada día. Con lo que hoy me sitúo en la asquerosa cifra de 74,5, y no estoy dispuesta a volver a subir.

Hoy he hecho mucho ejercicio, y voy a comer ensalada (y nada más en todo el día), así que espero que mañana la báscula me de una alegría.

Quiero empezar junio con buen pie.

Empecé mayo más o menos en 76, así que básicamente he perdido un mes haciendo el idiota.


Pierdo casi 20 kilos en dos meses, y ahora me está costando la vida adelgazar los otros 20 que me quedan!!!

SOCORRO!!!!

lunes otra vez

Sí!!!

Estoy contenta.

No debería estarlo, porque hoy es martes y finalmente no he cumplido con mis propósitos.



Y sobretodo No debería estarlo porque no paro de comer y vomitar.
No estoy obesa SOY obesa.


Esta semana tengo que hacer un montón de cosas, y no paro de aplazarlo todo.
No trabajo hasta el viernes (días libre ¡yuju!) y ¿qué creeis que estoy haciendo?
NADA.
Esta mañana tenía que ir al médico, y con esa triste excusa me he fumado toda la mañana.

Esta semana tengo que:

• --> hacer unos trámites en el ayuntamiento (lo que me llevará toooda la mañana)

• --> ir a depilarme (para no tener ABSOLUTAMENTE NINGUNA EXCUSA para no ir al gimnasio)

• 
• --> hacerme un piercing (cosa que ya he anulado mil veces)

• --> echar la pre-inscripción para lo que quiero estudiar el curso que viene

• --> preparar los papeles y las cosas para llevarlos YA al centro de estudios

• --> actualizar mi curriculum porque el vienes tengo una entrevista

• --> preparar lo que voy a decir en la entrevista (nervios, para qué os quiero)

• --> buscar una estúpida excusa para llegar tarde al trabajo (¿puedo decirle a mi jefa que llegaré un poco tarde porque tengo una entrevista para otro curro?)

• --> comprarme unas sandalias (esto puede llevarme DÍAS)

argoihoihjhjr!!!!

Pueden parecer pocas cosas, pero es que sé que lo acabaré haciendo todo en el último momento. También me había propuesto pasear por la playa e intentar ponerme morena, pero he decidido dejar los planes imposibles fuera de la lista. ¿Por qué me cuesta tanto hacer cualquier cosa?

A ver, que luego me pongo a hacer tareas y soy un hacha, pero es como si me costara activarme, dar el primer paso. Me quedo escondida en mi cuarto, y solo salgo para cosas estrictamente necesarias.


Ahora con el calor que hace no me gusta ir por la calle.

Me veo reflejada en todos los escaparates y cristales del mundo.

Y tan gorda.

Qué vergüenza.

Y encima están todas tan bronceadas y estupendas en pleno mes de MAYO! Ya está aquí el puto verano, y a mi me entra el pánico.

He asumido que voy a pasar otro verano más siendo obesa e invisible, pero si me esfuerzo quizás en fin de año parezca una persona normal.

Estoy muy estresada y no puedo concentrarme con el tema comida.
Es imposible.

Ahora encima con lo de la entrevista de trabajo. No sé si quiero cambiar de curro, estoy genial en el mío. Aunque claro, estaría mejor si no cobrase una mierda, no trabajase casi todos los fines de semana, tuviese un horario fijo, un contrato estable, y no tuviera que irme a la otra punta de la ciudad cada puta mañana/tarde/noche (dependiendo del turno!). Joder estoy de los nervios, en serio.

Hace un tiempo estuve mirando lo que quería estudiar, porque tengo claro que quiero seguir formándome, pero ahora ha llegado el día de echar la preinscripción y estoy paralizada. Es como si estuviese dejando pasar los días para que llegue el momento en que el plazo esté cerrado. No sé, estoy confusa.

Hoy me he pesado y he bajado un poco. No paro de bajar y subir, pero siempre en las mismas MALDITAS CIFRAS. Cambio a diario el peso que marca la cinta de abajo, pero es que de un día para otro llega a haber diferencia de hasta kilo y medio. Supongo que no debería pesarme tantas veces al día, y ni siquiera todos los días, pero no puedo evitarlo. Necesito YA dejar de ser obesa. Sé que es algo que no va a producirse inmediatamente, pero poco a poco ¿no?.

Además quiero aprovechar el estrés de esta semana para intentar retomar poco a poco mi rutina de no comer.

Lo del piercing lo voy a tener que aplazar (una vez más),


porque me lo quiero hacer en la lengua y no sé que impresión daré en la entrevista con la lengua hinchada y sin casi poder hablar. Además, el piercing me lo quiero hacer una semana que no tenga muchos planes, porque así me obligaré a comer solo líquidos. Teniendo en cuenta que no me gustan mucho las natillas, batidos y todas esas cosas, y que no podré comer sólido al principio, me parece un plan estupendo.

Ays, estoy que no estoy.

Pero feliz!

Tener tantos planes me encanta.



.

Hoy es lunes

Adoro los lunes.

¡¡No puedo evitarlo!!


Tengo la sensación de que hoy es un primer día. El primer día de la semana, lo que significa que tengo siete días en blanco solo para mi. Lo que ocurra a partir de hoy, es cosa mía. Puedo hacer que sean terribles, o puedo esforzarme porque todo vaya bien.

Adoro los lunes.

He decidido dejar en la pasada semana todas las sensaciones negativas, y todo el dolor. Sé que durante estos próximos días tendré la tentación de volver a tirarlo todo por la borda, pero también sé que no debo hacerlo.

Hoy es el primer día del resto de mi vida.

Adoro los lunes.

Estoy cansada. He trabajado el fin de semana, no he parado de comer, he engordado, mi vida es una mierda.

Pero hoy es lunes, y adoro los lunes.

¿Y si mi estado de ánimo dependiera solo de mi?


Puedo hacerlo bien.

N E C E S I T O

hacerlo bien.

He estado tan mal porque he vuelto a atiborrarme de comida.

Esa odiosa droga llamada comida.

Pero tengo que recordar que el camino es largo. Perder una batalla no significa perder la guerra.

Puedo hacerlo bien.

Gracias a todas por los ánimos, que aunque parezca lo contrario, siguen por los suelos.


pd: por sólo tres euros!!! ^^


Adoro los lunes.


.

S o l A

Ahora mismo no tengo palabras.




Solo tengo esta canción.
Solo me tengo a mi.








.

Rota por dentro y por fuera

Pese a mis grandes y maravillosos propósitos, no puedo parar de comer.

Ni de vomitar.

Ni de tomar laxantes.


Así que mi día se resume en comer, vomitar, e ir de diarrea, comer, diarrea, vomitar, comer, vomitar, diarrea...

Son tres factores cuyo orden se va alternando pero con el mismo resultado: me siento hundida.

Lo malo es que sé que esto no es pasajero.

No es uno de mis cambios de humor. El otro día por un instante me sentí feliz por no haber aumentado tanto de peso como yo creía. Pero inmediatamente después volvió a comenzar este horrible ritual.

Estoy tan cansada.

¿Por qué no puedo hacerlo como antes?

No tengo ansiedad, y tampoco hambre.

Me paso el día sin comer, pero en cuanto pruebo un bocado ya no quiero parar. No me detengo y emprendo una espiral sin sentido.


¿Cuánto va a durar esto?

Creo que trabajar también me influye, porque me causa mucho estrés.

En casa ni por asomo se me ocurre comer nada excepto mi desayuno o una ensalada, pero allí...


No tengo control!!

Y claro, paso muchas horas. Mañana vuelvo a doblar (12 horillas!!!) y estoy temblando...
Espero poder retomar el control.

La báscula me marca un número diferente a cada momento.


No sé lo que peso, aunque está claro que habré vuelto a aumentar...

Menuda mierda.



En compensación a este post tan escatológico, dejo un temazo que me encanta





.

No me lo creo!!

No me lo puedo creer!!!
Estoy tan FELIZ

La verdad es que estoy fatal del estómago.

He estado toda la noche con un dolor terrible, con diarrea y retortijones... Sudando, con frío, con calor. Además estoy con la regla y me siento fatal.

Pues bien, después de esta nochecita ¡¡vuelvo a estar en 74.4!! (sé que es una barbaridad, pero permitirme estar feliz!!)















Y eso que ayer me pasé un montón... Al final me di un macro-atracón (aunque luego vomité).

Estoy pensando que quizás ese kilo y medio no era grasa acumulada, sino simplemente era retención por mis problemas con ir al baño.

Lo he pasado fatal esta noche, así que hoy sí EN SERIO, empiezo mi ayuno depurativo. No puedo pasarme horas tirada en el cuarto de baño con diarrea. Me niego!! Así que si no como, no tendré que ir al servicio, ¿no?

Ays, a ver si mi metabolismo y mi cuerpo se normaliza.

Aunque estoy pachucha ¡¡feliz!!


Dejo unas fotos de una actriz que se suicidó el miércoles en París. Sale en Spiderman 3 y tiene muchas pelis. No la conocía, así que es mi pequeño homenaje.
(con una cara y un cuerpo así... no lo entiendo)




.

Mejor

Olvidemos el día de ayer.

Como si nunca hubiese ocurrido.




Hoy es jueves 21 de mayo de 2009. Ahora mismo el reloj marca las 11.42 de la mañana y no me siento especialmente deprimida. Está siendo un buen día, y seguro que acaba mejor.

A las 16.00h tengo una reunión en el trabajo, lo que me da la oportunidad de saltarme la comida.




De hecho, a partir de hoy voy a hacer un semi-ayuno durante cinco días. Lo de "semi" es porque no quiero renunciar al desayuno (soy adicta a mi capuccino con galletas matutino). De todas formas después siempre voy al baño, así que teniendo en cuenta que es la primera y única comida del día, y que mi cuerpo no absorve todas las calorías, no está tan mal, ¿no?.

Lo malo es que el fin de semana tengo turno doble, lo que significa que me paso 12 horas con la misma compañera. Intentaré escaquearme de la comida, o sino me llevaré ensaladita.



Desde hoy hasta el martes que viene C E R O.


Necesito empezar a adelgazar otra vez pero de forma muy urgente.

En estos últimos diez días no he parado de comer y he engordado un kilo y medio. Lo único que me mantiene con esperanzas es que quizás esta reducción drástica de calorías me haga bajar de peso rápido.


Ays, eso espero. No puedo seguir comiendo como una cerda.


Tengo que adelgazar YA.


Ahora mismo voy a cambiar mi peso en el gráfico de abajo, porque desgraciadamente ya no es el que marca.





De todas formas me lo voy a currar para llegar a mi meta.

Como mucho me doy dos meses.



Estoy desesperadaaaaa



Tengo que adelgazar!!!






Gracias por vuestros ánimos, pero mi carácter se debate siempre entre la depresión y la euforia.


Hoy estoy feliz, pero igual que ayer, sé que no durará mucho.



pd: me encanta claudia. Creo que nunca había subido fotos suyas, ¿no? ¡¡Pues ya era hora!!









pd2: os acordais de este anuncio?

..
.

¿puedo quedarme a vivir en mi cama?

Creo que sí.



Me meteré bajo las sábanas y no saldré hasta que el cielo sea violeta, y los árboles den ropa y zapatos en vez de fruta.


Cuando el sol sea azul y los días de lluvia las nubes nos rieguen con zumo de piña. Me quedaré en la cama mientras las pistolas no disparen chicles, y las bombas sean una explosión simplemente de colores brillantes y olores afrutados. No me levantaré hasta que siempre sea invierno, y pueda sentir el frío incluso debajo un montón de mantas y de mi edredón.


















He decidido quedarme en la cama hasta que el mundo se vuelva tan loco como yo.

A veces todo me duele demasiado.

Hoy es uno de esos días en los que no tengo fuerza para nada. Simplemente me tomo un diazepam tras otro para conseguir dormir durante casi 40 horas.
Así duermo 3 o 4 horas, me levanto, me pongo un rato en el ordenador, leo el correo, miro vuestros blogs, y vuelvo a tomarme una o dos pastillas.
De nuevo consigo dormir 3 horillas, y vuelta a empezar.



¿Esto es vida?
Estoy tan cansada. Y el mundo sigue igual.
El sol brilla amarillo como todos los días. Hace calor. No paro de sudar.

Sigo sin comprender como va la vida. Todo sigue igual.
y... lo cierto es que nunca va a cambiar. Tengo que asumirlo.



Aunque adelgazase y fuese perfecta, seguiría siendo una ciudadana de segunda.
















De todas formas, mejor estar jodida y delgada, que jodida y gorda, ¿no?

Gracias por vuestros mensajes de ayer.

No sé que haría sin vosotras.


Mañana será otro día.

Voy a obligarme a salir de mi cuarto (no tengo alternativa, tengo que ir a trabajar)


.

He vuelto (para quedarme!)

siento mucho haber abandonado esto durante tantos días, pero no he parado ni un momento.

Las cosas en casa de mi madre no fueron tan mal

(si exceptuamos que volví a comer!).

Mi problema es que cuando empiezo ya no paro, así que hasta esta mañana he estado

TOTALMENTE

descontrolada. Hoy no tengo que ir a trabajar, y puedo volver a planear mis comidas (o no comidas) y recuperar el dominio de la situación.


Espero que así sea porque he engordado un kilo y medio en esta semana.

Lo cierto es que no he parado de comer, y además cosas súper calóricas, pero quizás ahora vuelva a conseguir bajar más deprisa.


A partir de hoy sólo ensaladitas de las mías (sí, esas sin aliñar y que son solo lechuga y zanahoria) para volver al buen ritmo de antes. Por una parte estoy animada, y por otra un poco cansada. Lo cierto es que pese a que no he parado de comer e incluso me he atracado, estoy contenta porque he podido parar. Llevo tres o cuatro meses casi sin comer, y una semana comiendo como una cerda.

¿El balance sigue siendo positivo, no?.

Pues eso, que vuelvo a empezar. Lo cierto es que tengo hambre. Es algo extraño, porque es una sensación que creí olvidada, mi cuerpo ya no me pedía comida. Aunque supongo que es normal, porque habrá vuelto a acostumbrarse a que lo sobre-alimente. Joder si no hubiera tenido que ir a visitar a mi madre no tendría que haber roto mis planes. Lo importante es que los voy a recuperar.

Muchísimas gracias por vuestros mensajes.

¡¡Sois lo mejor!!

pd: he vueltooooooo






pd2: dejo este anuncio que me ENCANTA
.

Mi mamÁ me Mima

Creo que ya os hablé de que me voy a casa unos días.
Bueno, en realidad a casa de mi madre.

Tengo un poco de miedo de lo que vaya a pasar, de las discusiones que tendremos, del discursito de siempre, del "así vas a acabar mal". Pero tengo que pensar que solo son unos días, y luego voy a volver a hacer lo que quiera.














Me he estado concienciando de que estos próximos cinco días tendré que comer "normal". Ayer intenté comer y acabé pegándome un atracón. Lo único que me hace feliz es pasarme el día sin comer. Ni siquiera paso hambre.


Pero tengo que ver el lado positivo. Si estoy cinco días comiendo, cuando vuelva a mi rutina seguro que adelgazo más, porque mi cuerpo se habrá acostumbrado de nuevo a la grasa y las calorías (o al menos eso es lo que me digo para tranquilizarme). Estoy estancadísima, así que tal vez me venga bien hacer un pequeño parón y todo.

Bueno pues estaré unos días sin poder escribir, tal vez una semana.

Me voy mañana y no vuelvo hasta el viernes, aunque vendré tarde y no sé si tendré ganas de encender el ordenador.

Gracias a todas por vuestras palabras, de verdad.

Os dejo con una campaña publicitaria que me ha encantado. Es de Victoria Beckham para Armani. ¡¡Las fotos son preciosas!!







.
pd: la música viene del slide de la derecha (las imágenes que van pasando). Para apagarla y encenderla hay que pulsar en el icono de música que hay arriba a la izquierda de las fotos.

.

Con poco que decir

La verdad es que estoy pasando unos días bastante tranquilos. Llego cansada de trabajar y no tengo muchas ganas de escribir aquí. Además no me pasa nada interesante!!! Estoy consiguiendo cumplir mis objetivos (sólo hago una comida al día, el desayuno), aunque ni mucho menos estoy viendo resultados. De hecho esta mañana pesaba aún más que ayer.


¿Cómo puede ser si pasé el día trabajando de aquí para allá y sólo tomé el café del desayuno? No lo entiendo, pero comprendo que debo tener paciencia, que nada se puede lograr de un día para otro. Esta noche tengo una cenita familiar. Vamos a ir a un restaurante italiano, y espero poder pedir ensalada, aunque no sé si me voy a librar tan fácilmente.















No soporto cenar!!

Pero quizás lo que necesita mi metabolismo para reactivarse es un mayor aporte calórico, porque el día que cené un bocadillo en el trabajo ¡¡adelgacé!! En cambio cuando me paso los días sin comer nada apenas me mantengo o subo. Qué mierda. Aunque también es verdad que pese a no adelgazar me siento mejor sin comer, y me he dado cuenta de que tengo control sobre mi cuerpo. Ahora nunca tengo hambre. Sé que es ridículo pensar que apenas como con mi peso, pero este es el largo camino que me toca. No tengo prisa. Estoy bajando a un ritmo pésimo (menos de un kilo a la semana), pero si mantengo esta forma de alimentarme de forma continuada, en 20 semanas habré perdido 20 kilos. Lo que también necesito es volver al gimnasio, para ayudar a mi cuerpo a deshacer las grasas. A partir del día 18, que vuelvo a tener días libres TENGO que volver al gym, y meterme caña, porque me parece que mi cuerpo se está acostumbrando a que casi no le meta calorías y no veo resultados. Pues eso... ¡¡y poco más!!

Os dejo unas fotos preciosas de una exposición que se llama

The Model as Muse: Embodying Fashion

(la modelo como musa)

El Metropolitan abre una exposición sobre la relación entre la moda y el ideal de belleza actual

La relación entre la moda de alta costura y los ideales de la belleza encarnados en las más populares "top models" de la segunda parte del siglo XX centran la exposición que hoy abre el museo Metropolitan de Nueva York.



pd: mañana me paso por vuestros blogs!!



.

cabreada

Estoy tan cabreada!!

Vaya forma de acabar el día.

Estaba en el trabajo y comí un pequeño bocadillo de jamón.
Justo antes de irme, para la hora de cenar.

Todo mi sacrificio a la mierda.
Ni siquiera fui a vomitar.

¿Para qué?

¿Cómo puedo joder tan tranquilamente todo el esfuerzo que he estado realizando tiempo atrás?
Me cabrea tanto ser tan débil.
Ni siquiera tenía hambre.

No necesitaba esas calorías!

Yo lo que quiero son huesos. Cambio todas estas lorzas por huesos. No las quiero. NO en mi cuerpo.

Quiero ser un esqueleto. Un precioso y perfecto esqueleto. Plana. Sin curvas. Sin culpa. Sin remordimiento.

Pero soy tan débil que cada vez estoy recorriendo más despacio este largo caminito.

Aunque me cueste diez años, voy a conseguirlo.
Voy a ser la que sale en mis sueños.
La chica guapa, con éxito, sin miedo, y por supuesto DELGADA.

¿me despertaré algún día y me daré cuenta de que mis ilusiones se han cumplido?

Espero, Necesito, que sea así.




.

Repetimos?

La verdad es que hoy ha empezado casi igual que ayer.



Han entrado en mi habitación a las 9y30 para decirme que se marchaban, y que me habían guardado el último trozo de pastel para desayunar. En cuanto he oído la puerta cerrarse me he levantado y he tirado la dichosa tarta.

¡¡No necesito esa grasa asquerosa en mi cuerpo!!


Estaba sola. La casa entera para mi.


¿Cuánto hace que no me quedaba sola?

He empezado a registrar los armarios en busca de comida híper-calórica, pero en seguida me he dado cuenta de que no era lo que quería.


Así que me he preparado un cola-cao con cereales, y luego otro. y... ¿por qué? Pues simplemente porque quería vomitar.

Tenía ganas de hincharme a comer, porque deseaba ir al baño a echarlo todo.
y así ha sido. Dos vasos de leche con cereales!!!

Sé que es una barbaridad, pero he pensado que era lo mejor para vomitarlo después.

No sé por qué lo he hecho.


Quizás simplemente porque es lo que hice ayer, no sé. Al final estuve todo el día con agua, y también tomé un té.

Nada mas.

Así que hoy espero que sea igual.

Lo que tengo que cambiar es el desayuno.
No sé, comer una fruta o algo, un yogurt, o nada. Me da la impresión de que aunque no coma en todo el día, el desayuno me va a hacer engordar.

¿Alguien sabe si vomitando se eliminan todas las calorías ingeridas?

No soy capaz de controlarme. Me odio!

Pese a todo ayer después de desayunar y des-desayunar, NO probé bocado en todo el día.

Y he vuelto a bajar de peso! Esta mañana pesaba 74.8. Pero después de vomitar pesaba 74.1!! Sé que el peso bueno es el primero, pero aún así cambiar de cifra es estupendo.

Estoy contenta, aunque triste por no haber empezado bien el día.


Sé que lo puedo hacer bien.


Además en el desayuno si me paso no es tan grave, no?


pd: la música viene del slide de la derecha (las imágenes que van pasando). Para apagarla y encenderla hay que pulsar en el icono de música que hay arriba a la izquierda de las fotos.

.
.

Te hemos guardado un trozo

Anoche, cuando volví de trabajar (sí, sé que era domingo pero ¡¡la crisis es así!!) me encontré con una agradable sorpresa. Estaban celebrando el día de la madre, con un pastel de tres chocolates. "Siéntate, te hemos guardado un trozo"




Me quedé muerta. Y encima claro, no paran de insistir que no como bla bla bla.

Les dije que estaba muy cansada y me iba directa a la cama, y que ya lo comería para desayunar.

No me quedaba otra! Esta mañana tenía que comerme ese repugnante y gigantesco trozo de tarta.
Y claro, todos mirándome porque como nunca ceno, ni como grasas y siempre pongo excusas...


Anoche lo tenía claro. Cuando me he levantado sabía que iba a sentarme en la mesa, sonreir, y tragar ese asqueroso pedazo. Y también sabía que iba a vomitar.


Ha sido raro. Como una explosión controlada. Me gusta poder anticiparme a lo que va a ocurrir. Normalmente vomito tras perder el control, y eso lo odio. Pero hoy ha sido diferente. Sabía lo que iba a pasar, y he sabido frenar.
Después de desayunar he ido a ducharme, y he vomitado. Anoche no cené y en mi cuerpo solo había 7 vasos de agua, la leche, y el trozo de pastel.

Ya no quedaba nada, pero he seguido y seguido y seguido. No recordaba el placer que causa. Sentir que mi estómago está completamente vacío, y que aún así, puedo seguir vomitando.


Esto es algo que no me gusta. No quiero vomitar aunque pueda ser una agradable sensación. No puedo ser débil. Si no como, no tengo que hacer nada después, es lo mejor.

Desde que comí ese sandwich todo se había descontrolado un poco, pero quiero que vuelva a ser como antes.

Hoy es el primer día.

Esta mañana la he jodido, he intentado arreglarlo, y es como empezar el día de nuevo.
Hoy solo voy a tomar agua y té.

Espero que al final del día siga con tanta fuerza.


pd: me voy pitando! a la noche os firmo. 1beso fuerte
pd2. he vuelto a encontrarme con el artículo que habla sobre los cereales del desayuno.
el enlace es: http://www.yanswersbloges.com/b4/2009/04/y-tu-%C2%BFque-desayunas/



.