Me han hecho reflexionar.
He pasado mucho tiempo dedicándole horas y horas a este blog.Dejando aquí trocitos de mi alma, dejando kilos por el camino, lágrimas, soledad, confidencias, y en definitiva una gran parte de mi. Pero también he encontrado muchas cosas buenas.
Muchos comentarios cada día.
Muchos ánimos.
Palabras de aliento.
Buenos consejos.
Malos consejos.
Gente que me pedía ayuda.
Incluso personas que me pedían trucos de cómo enfermar.
Os debo muchas explicaciones y no sé por donde empezar.
Me cuesta escribir porque en estos dos últimos meses he perdido la poca estabilidad que tenía. Una persona ha entrado mi vida y ha desordenado mi ya de por si caótico mundo. Todo me sale mal. Discutimos. Me han reducido la jornada laboral (y el sueldo por supuesto). No me han aceptado en la carrera universitaria que quería, la única que quería hacer. He perdido a un ser querido. Estoy en números rojos.
Pero de pronto ÉL me llama y todo vuelve a perder importancia. Todo me da igual. Soy feliz. Vuelvo a casa y todo empieza de nuevo, pero cada vez duele más, porque me da la impresión que volver a la realidad desde la burbuja momentánea de "pareja perfecta/él me quiere" es cada vez un golpe más y más duro. Y aún así sigo sufriendo porque no tengo otra cosa. Solo a él.
No sé cómo explicarlo. Antes me levantaba por la mañana, me pesaba, y estaba feliz porque había adelgazado. Ahora estoy atacada de los nervios, me devora la ansiedad, y yo hago lo mismo con la comida. Soy asquerosa. Me paso TODO el día comiendo. Sin parar. Como si no hubiera un mañana. No sé cómo parar. No puedo. De verdad que no.
Todo me resulta tan difícil.
Estoy yendo a una psicóloga estúpida y aun psiquiatra que me atiborra a pastillas. En noviembre empiezo en una unidad de TCA. He pedido ir porque creo que es el único lugar donde pueden ayudarme a dejar de comer de esta forma. Un día voy a explotar.
No paro de repetirme "si perdiste 25 kilos, puedes perder otros 10 más". Pero no, estoy paralizada. Y no es que lleve 10 días así, es que va para dos meses y cada vez es peor. Ya no me da asco la comida, ME COMPRO comida, es vergonzoso.
No sé ni como me permito escribir aquí. Es tan humillante esta situación.
He luchado tanto para conseguir mi sueño, y lo voy a joder todo cuando estaba tan cerca...
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Tu vida no es bonita,al menos lo que acabas de comentar en esta entrada.
ResponderEliminarLa mía tampoco,los kilos de más tampoco lo son.
Pero sabes?Escribir es una vía de escape.
Tú puedes perder esos 10kg.
Primero cree en ti.
ánimo
Bueno.. si crees que puedes recibir ayuda en un centro de TCA animo :)
ResponderEliminarNosotras estamos aqui para apoyarte y no te averguences de comer , lo logico y todas lo hacemos y no con mesura precisamente, sino a base de atracones y atiborrarmientos para luego vomitar, o no.
Un besito enorme, animo suerte y fuerzas princesa.
Nunca escribí en tu blog, peor me voy a tomar el atrevimiento de hacerlo. Es muy complicado, entiendo cada cosa que escribiste. Yo tengo a una persona muy especial enferma de cáncer, bajé bastante de golpe y ahora estoy comiendo muchisimo solo por ansiedad. Pero tranquila!! No se acaba el mundo, no podés atribuirle tu estado de ánimo a una persona.. Te pasa eso con la comida porque no la podés medir. A mi me pasaba que ayunaba y quizás después de dos meses sosteniendo ayunos de tres días y esas cosas terminaba comiendo cosas dulces. Pero no desesperes, las cosas cambian pero trata de no irte tanto a los extremos porque eso es lo que te desacomoda. No creo que tomes muy bien mi comentario, pero solo intento ayudarte. Estoy en tratamiento hace un año y medio. Dos psicólogas y dos nutricionistas tuve. Se del tema, no te lo digo por que sí. Este es mi nuvo blog. Hace mucho que no tenía uno, los últimos me obligaron a cerrarlos.
ResponderEliminarFuerza princesa, querete un poco más!
Beso enorme :)
La verdad es que ya te extrañábamos, me alegra mucho que intentes expresarte un poco.
ResponderEliminarEstás mal, pero debes hacer el esfuerzo. Te sonará a cliché y todo lo que quieras, pero eres capaz. Nena, eres un modelo para muchas de nosotras, si te caes tú nos caemos varias, así que por favor...
Lástima todo lo que te ha sucedido porque no lo mereces, pero tú sabes que de eso se trata la vida, y nuestra vida es excepcionalmente difícil.
Que pena me da leerte asi... aunque estoy feliz de leerte :)
ResponderEliminarFeliz de que escribas porque, aunque digas que te da verguenza, que te humilla, sabemos que deshoga. Es duro hablar de ello? puede, pero hay que sacarlo. Hay que afrontarlo. Hay que asumirlo.
No te das cuenta de que no puedes seguir asi? Probablemente lo sabes, pero todavia no te has decidido a actuar. Se que no soy nadie para dar consejos, que la mas cobarde aqui yo, pero me duele verte asi.
Reacciona coño! Si el te hace feliz, adelante, pero deberias pensar si te merece la epna que tu vida dependa de una sola persona. El dia que esa persona falte que sera de ti? No, no.
Animo con el tratamiento, y bueno, creo que cuanto mas te obsesiones peor. Si piensas que has comido 300 kcl de mas, que mañana quizas peses medio kilo mas... que no puedes parar, no podrás. No se que mas decirte. Te diria que me tienes aquí para lo que quieras, pero ya sabes, son cosas que se dicen... prefiero demostrartelo, aunque todavia no sepa como.
MUCHISIMOS BESOS INVIERNO!
Si es lo mismo que pienso a veces.. mi marido come mucho.. pero yo trato en lo posible de comer menos, de decir ya comi, estoy llena, me duele la panza, no comere.. vamos!!!.. arriba ese animo... devuelvete la fuerza.. HAZLO POR TI.. se que lograras salir de esta etapa.. llegue al punto de comer x 3.. pero logre dejarlo me miré al espejo.. no me gustó lo que vi.. y empecé a hacerlo por mi
ResponderEliminarBesos ♥♥
Hermosa... tanto tiempo sin pasar por acá!!!
ResponderEliminarTe comprendo tanto, me he pasado la vida arruinando mis logros ( y no sólo en relación al peso), es una sensación horrible, te llenas de culpa y eso nos deteriora cada vez más...
Ánimos!!!Confiá en vos y tenés que estar orgullosa de haber aceptado ayuda. No es debilidad reconocer que no se puede solo. Verás que todo irá pasando, que de a poco te organizarás y sobre todo, confía en vos... No vas a echar por la borda tu esfuerzo, no no no...
Besos!!!
Invierno...a veces (aunque resulte dificil) solo hay que dejar "que el rio fluya", "que las cosas pasen".....solo asi , en ocasiones podemos volver a encontrarnos....hay momentos en que solo hay que dejarnos llevar, para volver a tomar las riendas despues. Besos.
ResponderEliminarMe recuerdas mucho mi propia situación , en la que tambien hay un "él" en quien había puesto muchas esperanzas , una insatisfacción que me lleva a desahogarme en la comida a veces, una sensación de no ser capaz de seguir adelante tras haber luchado mucho en la vida, una dependencia de esa persona a pesar de todo (por ser lo único que tengo), no sabes como te comprendo!.
ResponderEliminarSe que la fuerza sigue estando en nuestro interior, que no es bueno engancharse a situaciones que nos perjudican más que nos ayudan, que la devoción de la comida es para cubrir otras faltas, pero a mi tambien me va a costar salir de este bloqueo en el que me he metido.
Seguiré por aquí, a tu lado, por si eso nos ayuda un poco a las dos. Me he sentido muy identificada contigo.
Un cálido abrazo