el maltrato sutil...

Es precioso!!!!





http://www.youtube.com/watch?v=0y9zJ5J2bWA

¿quien eres?

Me pregunto muchas veces quien soy.

Sé que debo tomar decisiones pero no me atrevo.

Tengo miedo de casi todo, aunque aparento ser tan valiento y ocuparme siempre de todo...

Me aterroriza que algo pueda salir mal. Ese pensamiento me tortura y me persigue.

¿cuánto va a durar todo esto?

No paran de felicitarme por mi dieta. Ya se notan los resultados (-13kgs!!).

nada

Estas últimas semanas (en especial estos últimos días) vuelvo a tener la sensación de que en realidad no me conozco nada.

La vorágine de actividad ha pasado. Me encuentro demasiado a menudo conmigo mismo a solas. No tengo absolutamente el día repleto de tareas que me llevan de un lado para otro, en un no parar que aunque me agota me ayuda a no pensar tanto. Ya ha pasado todo. ¿y ahora qué?

Es tan jodido este "y ahora qué". No tengo respuesta a nada. Solo preguntas. Estoy asustada. Todo se ha venido abajo. No queda nada. No hay dirección. 

Siento que lo único seguro en mi vida, lo único que tiene sentido es lo que he hecho siempre. Vuelvo a levantarme todas las mañanas buscando que la báscula de un poco de coherencia a toda esta locura. Y lo cierto es que ahora mismo tener un objetivo me hace estar un poco más viva. Es una meta razonable y sana, aunque admito que detrás se esconde un pensamiento enfermo y obsesivo. 

Todos perseguimos sueños, no?

Supongo que soy demasiado mediocre como para perseguir otra cosa.

quimera

No sé si lo hago bien o mal.

de nuevo en la misma senda.

siempre buscando lo mismo.

Me da miedo volver a encontrarlo porque luego toca perderlo para emprender la inalcanzable lucha de la eterna quimera.

Quedan 12.

no para de llover....

 

Escucho Julio Iglesias, 

Miro la lluvia por la ventana

Menuda tormenta.

me gustan los días de lluvia y las canciones tristes...

http://www.youtube.com/watch?v=rZjxwmhfnvM&feature=related

no puedo mas

Tengo tantas cosas que decir.

Ahora mismo estoy llorando. Sí, otra vez. Sigo atrapada en este bucle infinito. Sí todavía.

Mis planes no eran seguir así hasta los 25 años

.

Cuando era pequeña cerraba 
los ojos y pensaba que a esta edad tendría una carrera, un trabajo, un marido y un tipazo espectacular.

¿y qué tengo? Un trabajo de mierda (me muero solo de pensar en volver), una baja por depresión, un TCA, una preinscripción para estudiar un cinclo sanitario el curso que viene, una relación asfixiante con mi madre, un novio maravilloso, un IMC de pre-obresidad, una habitación en casa de mi abuela que tiene principio de alzehimer y me odia porque piensa que le robo, una dieta, un duelo no superado por la muerte hace una semana de mi abuelo, y lágrimas, muchas lágrimas.

Todo esto me supera. No puedo más.

Acabo de discutir con mi madre. No puedo parar de llorar. Mi vida entera se derrumba. Nadie confía en mi
.

Es difícil seguir adelante en estos momentos de tanta angustia. Necesito parar, pensar, reflexionar, pero solo oigo que no puedo, que no valgo, que aunque lo intente nunca seré capaz. Supongo que es lo que siempre me han dicho, y en el fondo es también lo que yo pienso ¿o no?

Esta semana no he logrado perder nada con la dieta y eso que la he hecho bien. No se, mañana voy a la doctora, a ver que me dice. Eso también me tiene muy frustrada y a punto me ha tenido de cometer una locura (como asaltar la nevera o algo parecido!). En vez de eso he encendido el ordenador. Necesitaba desahogarme.

ays.

ya está.

ya pasó

estoy mejor

.