contenta (si, habeis leido bien :D)

Estoy contenta. No sé muy bien por qué pero hace un par de días que no lloro, y mi ánimo está un poco más estable.

Joder sé que parezco una loca, pero desde hace unos meses las cosas se han puesto muy difíciles para mi.

Necesito tiempo para asimilar los cambios. Todo ha ido tan deprisa...

No sé, es como si me costara avanzar. Ahora tengo esperanza, muchísimo miedo, pero ganas de hacer algo para que mi vida mejore.

Ahora tengo dos grandes prioridades en mi vida:

1) desvincularme totalmente de mi trabajo y empezar a estudiar de nuevo. Me he matriculado en un ciclo y me hace mucha ilusión volver a clase (aunque me llevaré casi diez años con la mayoría de compañeros/as :s ).

2) Iniciar un tratamiento integral para recuperar el control de mi vida. Seguramente en octubre (y gracias al seguro escolar) pueda lograrlo. Estoy histérica y deseando que llegue el momento!

Mi vida va a cambiar. Necesito dejar atrás tantas cosas. En el fondo pienso que no lo voy a conseguir. Pero vamos, he luchado toda mi vida y no voy a parar justo ahora xD

Canción de buena energía:

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círculo vicioso

Bueno, pues para variar y aunque resulte extremadamente raro en mi, hoy me encuentro un poquito mejor.

Quizás es que ya he llegado a la conclusion de que no puedo hacer nada , que debo dejar de torturarme por el pasado y de sentirme así. 

Vivo atrapada en un círculo vicioso. Cada día es igual que el anterior. Siempre termino igual, me desespero, lloro y vuelvo a rendirme.

Así que hoy he decidido no pensar. Necesito no pensar, porque llega el fin de semana y seguro que me toca hacer algo... No quiero que nadie me vea así. Soy horrible. He engordado. Otra vez no me cabe la ropa. Me atemoriza pesarme porque me voy a deprimir tanto como haya vuelto a cambiar de cifra.

Me siento tan limitada. Quiero quedarme en casa, sola, con mis amarguras, sin molestar ni hacer daño a nadie. Mi novio ya me ha dicho que mañana quedaremos con una pareja amiga suya. Encima la chica es PRE-CIO-SA. Si de normal ya me avergüenzo de mi misma y mi sobrepeso, a su lado me siento más monstruita aún. 

Si es que es lo que yo digo con lo bien/mal que se está en casita...

atrapada en la tristeza

Me agobia la soledad.

No sé estar sola, nunca lo he sabido. Es curioso y contradictorio porque muchas veces me descubro a mi misma buscando momentos y espacios solo para mi, aun a sabiendas de que voy a acabar sintiéndome mal.

Pues eso, que estoy sola. Llevo toda la tarde sola y me parece una eternidad. Pero siento que no merezco nada bueno, que debo quedarme aquí en casa, donde nadie me vea.

Si, me ataca la ansiedad y ¿qué hago? Pues no sé qué hacer, así que simplemente hago lo que siempre he hecho. No acabo sintiéndome mucho mejor, pero es como que todo lo demás se difumina y desaparece por un instante.

Sé que ya he puesto esta canción otras veces, pero me encanta y me pone tan triste...

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Nada.


Ahora ya no siento nada.


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Odio a todo el mundo

Ahora mismo estoy derrotada.

No sé gestionar esta situación. Quiero estar sola, y parece que a este paso lo voy a conseguir. De nuevo estoy alejando a todo el mundo de mi lado. 

Pero es que joder, estoy tan cansada de fingir que todo está bien mientras en realidad me muero por dentro... 

Tengo a dos amigas en casa. Son de fuera y hace mucho que no las veía. Sé que no se expresarme, que soy fría y distante pero las quiero muchísimo y me importan. 

Ayer fuimos a la playa y de fiesta. No sé cómo pero lo hice. Por la noche, en la discoteca no se me acercó nadie. Me sentí como la ballena más horrible del universo. Joder tengo novio y no buscaba nada, eso está claro, pero siento que soy tan despreciable, gorda y fea que no le puedo llegar a gustar a nadie. 

He vuelto a engordar. Me paso el día llorando, comiendo, vomitando, comiendo, llorando, comiendo, vomitando... Han venido mis amigas y me obligan a llevar una vida "normal" y es que no soy capaz. Me siento tan pequeña y despreciable rodeada de gente. Ellas no saben lo que me pasa, no entienden por qué estoy así.

Hoy no me he ido con ellas de fiesta. Han empezado a arreglarse, hablando, riendo, con planes para esta noche y para mi ya es demasiado. Tengo como un nudo en el estómago que hace que tenga ganas de llorar todo el tiempo.  Pero joder es que las he dejado tiradas en una ciudad que no conocen. Me siento culpable por lo mala amiga que soy. Seguro que me odian. 

Ya estoy llorando otra vez. Y por otra parte está el tema mal con mi novio. Por primera vez me siento mal con él. Sé que es por todo esto que me pasa. Tampoco sabe exactamente el qué y lo pago con él. Pero es que no me siento lo suficientemente querida. Quiero sentir que le importo pero necesito espacio para mi ahora mismo. No quiero ver a nadie y claro, él es una persona normal y sociable a la que le gusta estar con gente, reir, ser feliz y esas cosas.

Sé que no debería seguir aislándome, pero es que me lo pide el cuerpo. 

Odio a todo el mundo. Todos tan perfectos, tan felices, tan seguros de si mismos. Y yo mientras perdida en este mundo...

fantasmas del pasado

últimamente siempre hablo de lo mismo, pero es que siempre pienso en lo mismo.

Tengo        m i e d o . 

Mucho. Dentro de poco voy a empezar un tratamiento. Tengo grandes espectativas puestas en él. Pienso que tal vez si estabilizo un poco mi vida y mis sentimientos pueda perder peso de forma definitiva, quitarme todos estos kilos que me sobran y me amargan.
El problema está en que llevo toda mi vida así.

Me da miedo el fracaso. Es mi última oportunidad para conseguir una vida normal.

Me dan miedo mis sentimientos. Tengo tantos fantasmas enterrados, olvidados, a los que nunca he sido capaz de enfrentarme... ¿y si ahora salen y no soy capaz de vencerles? Es que joder no voy a ser capaz. No puedo contra todo eso.

Sé que mi estrategia de ignorar las cosas no funciona demasiado bien y me conduce a la sobreingesta y la insatisfacción constante, pero no sé hacerlo de otro modo.

Pensar y darle vueltas a las cosas me está haciendo ponerme peor aún, que todo se descontrole aún más. Voy a intentar con todas mis fuerzas que esta vez salga bien pero sé que es muy muy difícil.

Malditos fantasmas...

lado oscuro

Joder.

Ahora mismo estoy mal. Tengo la sensación de que no controlo lo que pasa en mi vida. No puedo hacer nada. Las cosas pasan y yo simplemente las saludo.

Soy tan cobarde. Querría cerrar los ojos y despertar dentro de un mes o dos.

Hay una persona que me quiere, lo sé. Me llega su amor y sus buenos deseos, pero no me entiendo y no puedo culparle. Supongo que si yo fuera "normal" no querría estar al lado de una enferma trastornada y gorda, que es lo que soy.

No, no me entiende. Quizás porque no sabe casi nada de mi "lado oscuro". Me siento tan sola. Quiero enfrentarme a mis fantasmas pero me da tanto miedo. Son tan fuertes. Mucho más que yo. 

Sé que tengo pinta de una tía grande y prepotente pero en realidad no soy nada. No voy a ser capaz de hacerlo. Me hundo solo de imaginar que voy a tener que remover tantas cosas que me he esforzado tanto por olvidar en el fondo más profundo de mi ser.

No puedo. Me siento tan... ¿sentir? No sé lo que siento, nunca he sabido entender mis sentimientos, y mucho menos expresarlos.

Quiero desaparecer. Todo esto es demasiado. 

Ayer me preguntó qué le iba a decir a sus padres. Me avergüenza tanto no tener trabajo. ¿qué van a pensar de mi?

Tal vez piensen mal. Acertarán.

buscando...

Necesito aclarar mis ideas.

Hace mucho que no me pregunto qué siento. Me aterra enfrentarme conmigo misma, con la realidad. Soy demasiado compleja como para entenderme a mi misma. 

Esta noche no he podido dormir. No conseguía darle al botón de "off" en mi cabeza.

Tengo muchos planes. Casi siempre los tengo y también casi siempre se vienen todos abajo. El 12 de septiembre vuelvo a clase. A mis años y volver a estudiar... Necesito que salga bien. Necesito olvidar todo lo que no me gusta de mi y concentrarme en sobrevivir. 

últimamente no paro de llorar. Sé que son todos estos cambios los que me tienen trastornada. Ayer hablé por fin con mi jefa en un intento de pactar mi despido y conseguir derecho a paro. Creí que sería incapaz de hacer esa maldita llamada (que llevo tanto aplazando!). Afortunadamente cuando le llamé no estaba y le dejé un mensaje, porque en aquellos momentos habría sido imposible para mi articular una sola palabra sin hundirme en un mar de lágrimas. 

Por la tarde fue ella la que se puso en contacto conmigo y yo ya estaba más tranquila. 

Quiero que todo esto pase. Quiero dejar de una vez mi trabajo. Empezar una nueva vida, sin ansiedad ni lágrimas. Sin miedo. Y joder, aunque me duela, también sin dinero. Voy a sacrificar mucho por todo esto.

Pero es que quizás estaba instalada en el descontento y el desánimo y me encontraba demasiado cómoda en esa situación. 

Estoy cansada de compadecerme de mi misma y no afrontar de verdad los problemas. ¿estoy aterrorizada? Sí, pero por fin estoy haciendo algo.

Mi peso? horrible. Me gasté un dineral en una dieta con la que me quité muy rápidamente 13 kilos, pero de nuevo estoy en el asqueroso camino de recuperarlos (ya habré cogido casi la mitad de los perdido!). No puedo parar, y sé que hasta que no tenga estabilidad no voy a conseguir adelgazar (y manterme joderrrr).

A veces lo veo todo un poco negro.

Es difícil vivir bajo una gran capa de sobrepeso.

Me odio por ser tan débil, pero es la droga menos dañina que conozco...

Ya queda menos