F I N

Hola! no pensaba actualizar más pero supongo que esta será la última entrada que haga aquí.

Por dolorosas razones me he visto obligada a trasladarme. Este blog ya no es seguro, y por tanto no puedo dejar el nombre y enlace del nuevo. Si alguien quiere que le agregue como seguidora desde el nuevo dejad un mensaje aquí y me pasaré desde el nuevo blog.

Son muchos años y muchas experiencias, y la verdad es que me da mucha penita. Pero nunca viene mal renovarse ni hay mal que por bien no venga, no?

Gracias por todo y HASTA PRONTO!!! 

CERRADO

 

(me traslado!)

puff

Bueno pues hoy estoy de limpieza general.

La verdad es que tenía la casa bastante descuidada... 

Soy muy maniática en algunas cosas, y como he tenido bastante tiempo si que he podido limpiar a fondo y casi a diario los baños. No soporto tener el cuarto de baño sucio. ¡necesito que brille!

Así que me acabo de pegar una buena tanda de limpiar. Pero me encanta como huele todo ^^

Qué maruja soy. Me gustaría tanto vivir sola en mi propia casa. Tener un espacio para mi y que todo estuviera a mi gusto. Bueno, no voy a torturarme porque sé que es imposible, así que dentro de 10 días vuelvo a estar acompañada y me quedo solo con mi habitación y mi baño.

En otro orden de cosas ayer me compré unas uñas postizas. Fui al claire's y había muchísimas. son preciosas!! no he encontrado ninguna foto del mismo modelo que me compré pero son muy bonitas y muy finas. Es como una manicura francesa en rosa ¡súper original! Y claro, como me encanta el rosa jeje.

Estas son parecidas pero no exactamente iguales. Las mias son cuadradas y la banda de arriba fucsia con dos rayitas negras :D

Estoy encantada y me ayudan a alejar algún mal hábito ^^


Intento ser positiva, pero juro que me cuesta...

nervios

NERVIOS

ahhhhhhhhhhh!

contenta (si, habeis leido bien :D)

Estoy contenta. No sé muy bien por qué pero hace un par de días que no lloro, y mi ánimo está un poco más estable.

Joder sé que parezco una loca, pero desde hace unos meses las cosas se han puesto muy difíciles para mi.

Necesito tiempo para asimilar los cambios. Todo ha ido tan deprisa...

No sé, es como si me costara avanzar. Ahora tengo esperanza, muchísimo miedo, pero ganas de hacer algo para que mi vida mejore.

Ahora tengo dos grandes prioridades en mi vida:

1) desvincularme totalmente de mi trabajo y empezar a estudiar de nuevo. Me he matriculado en un ciclo y me hace mucha ilusión volver a clase (aunque me llevaré casi diez años con la mayoría de compañeros/as :s ).

2) Iniciar un tratamiento integral para recuperar el control de mi vida. Seguramente en octubre (y gracias al seguro escolar) pueda lograrlo. Estoy histérica y deseando que llegue el momento!

Mi vida va a cambiar. Necesito dejar atrás tantas cosas. En el fondo pienso que no lo voy a conseguir. Pero vamos, he luchado toda mi vida y no voy a parar justo ahora xD

Canción de buena energía:

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círculo vicioso

Bueno, pues para variar y aunque resulte extremadamente raro en mi, hoy me encuentro un poquito mejor.

Quizás es que ya he llegado a la conclusion de que no puedo hacer nada , que debo dejar de torturarme por el pasado y de sentirme así. 

Vivo atrapada en un círculo vicioso. Cada día es igual que el anterior. Siempre termino igual, me desespero, lloro y vuelvo a rendirme.

Así que hoy he decidido no pensar. Necesito no pensar, porque llega el fin de semana y seguro que me toca hacer algo... No quiero que nadie me vea así. Soy horrible. He engordado. Otra vez no me cabe la ropa. Me atemoriza pesarme porque me voy a deprimir tanto como haya vuelto a cambiar de cifra.

Me siento tan limitada. Quiero quedarme en casa, sola, con mis amarguras, sin molestar ni hacer daño a nadie. Mi novio ya me ha dicho que mañana quedaremos con una pareja amiga suya. Encima la chica es PRE-CIO-SA. Si de normal ya me avergüenzo de mi misma y mi sobrepeso, a su lado me siento más monstruita aún. 

Si es que es lo que yo digo con lo bien/mal que se está en casita...

atrapada en la tristeza

Me agobia la soledad.

No sé estar sola, nunca lo he sabido. Es curioso y contradictorio porque muchas veces me descubro a mi misma buscando momentos y espacios solo para mi, aun a sabiendas de que voy a acabar sintiéndome mal.

Pues eso, que estoy sola. Llevo toda la tarde sola y me parece una eternidad. Pero siento que no merezco nada bueno, que debo quedarme aquí en casa, donde nadie me vea.

Si, me ataca la ansiedad y ¿qué hago? Pues no sé qué hacer, así que simplemente hago lo que siempre he hecho. No acabo sintiéndome mucho mejor, pero es como que todo lo demás se difumina y desaparece por un instante.

Sé que ya he puesto esta canción otras veces, pero me encanta y me pone tan triste...

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Nada.


Ahora ya no siento nada.


.

Odio a todo el mundo

Ahora mismo estoy derrotada.

No sé gestionar esta situación. Quiero estar sola, y parece que a este paso lo voy a conseguir. De nuevo estoy alejando a todo el mundo de mi lado. 

Pero es que joder, estoy tan cansada de fingir que todo está bien mientras en realidad me muero por dentro... 

Tengo a dos amigas en casa. Son de fuera y hace mucho que no las veía. Sé que no se expresarme, que soy fría y distante pero las quiero muchísimo y me importan. 

Ayer fuimos a la playa y de fiesta. No sé cómo pero lo hice. Por la noche, en la discoteca no se me acercó nadie. Me sentí como la ballena más horrible del universo. Joder tengo novio y no buscaba nada, eso está claro, pero siento que soy tan despreciable, gorda y fea que no le puedo llegar a gustar a nadie. 

He vuelto a engordar. Me paso el día llorando, comiendo, vomitando, comiendo, llorando, comiendo, vomitando... Han venido mis amigas y me obligan a llevar una vida "normal" y es que no soy capaz. Me siento tan pequeña y despreciable rodeada de gente. Ellas no saben lo que me pasa, no entienden por qué estoy así.

Hoy no me he ido con ellas de fiesta. Han empezado a arreglarse, hablando, riendo, con planes para esta noche y para mi ya es demasiado. Tengo como un nudo en el estómago que hace que tenga ganas de llorar todo el tiempo.  Pero joder es que las he dejado tiradas en una ciudad que no conocen. Me siento culpable por lo mala amiga que soy. Seguro que me odian. 

Ya estoy llorando otra vez. Y por otra parte está el tema mal con mi novio. Por primera vez me siento mal con él. Sé que es por todo esto que me pasa. Tampoco sabe exactamente el qué y lo pago con él. Pero es que no me siento lo suficientemente querida. Quiero sentir que le importo pero necesito espacio para mi ahora mismo. No quiero ver a nadie y claro, él es una persona normal y sociable a la que le gusta estar con gente, reir, ser feliz y esas cosas.

Sé que no debería seguir aislándome, pero es que me lo pide el cuerpo. 

Odio a todo el mundo. Todos tan perfectos, tan felices, tan seguros de si mismos. Y yo mientras perdida en este mundo...

fantasmas del pasado

últimamente siempre hablo de lo mismo, pero es que siempre pienso en lo mismo.

Tengo        m i e d o . 

Mucho. Dentro de poco voy a empezar un tratamiento. Tengo grandes espectativas puestas en él. Pienso que tal vez si estabilizo un poco mi vida y mis sentimientos pueda perder peso de forma definitiva, quitarme todos estos kilos que me sobran y me amargan.
El problema está en que llevo toda mi vida así.

Me da miedo el fracaso. Es mi última oportunidad para conseguir una vida normal.

Me dan miedo mis sentimientos. Tengo tantos fantasmas enterrados, olvidados, a los que nunca he sido capaz de enfrentarme... ¿y si ahora salen y no soy capaz de vencerles? Es que joder no voy a ser capaz. No puedo contra todo eso.

Sé que mi estrategia de ignorar las cosas no funciona demasiado bien y me conduce a la sobreingesta y la insatisfacción constante, pero no sé hacerlo de otro modo.

Pensar y darle vueltas a las cosas me está haciendo ponerme peor aún, que todo se descontrole aún más. Voy a intentar con todas mis fuerzas que esta vez salga bien pero sé que es muy muy difícil.

Malditos fantasmas...

lado oscuro

Joder.

Ahora mismo estoy mal. Tengo la sensación de que no controlo lo que pasa en mi vida. No puedo hacer nada. Las cosas pasan y yo simplemente las saludo.

Soy tan cobarde. Querría cerrar los ojos y despertar dentro de un mes o dos.

Hay una persona que me quiere, lo sé. Me llega su amor y sus buenos deseos, pero no me entiendo y no puedo culparle. Supongo que si yo fuera "normal" no querría estar al lado de una enferma trastornada y gorda, que es lo que soy.

No, no me entiende. Quizás porque no sabe casi nada de mi "lado oscuro". Me siento tan sola. Quiero enfrentarme a mis fantasmas pero me da tanto miedo. Son tan fuertes. Mucho más que yo. 

Sé que tengo pinta de una tía grande y prepotente pero en realidad no soy nada. No voy a ser capaz de hacerlo. Me hundo solo de imaginar que voy a tener que remover tantas cosas que me he esforzado tanto por olvidar en el fondo más profundo de mi ser.

No puedo. Me siento tan... ¿sentir? No sé lo que siento, nunca he sabido entender mis sentimientos, y mucho menos expresarlos.

Quiero desaparecer. Todo esto es demasiado. 

Ayer me preguntó qué le iba a decir a sus padres. Me avergüenza tanto no tener trabajo. ¿qué van a pensar de mi?

Tal vez piensen mal. Acertarán.

buscando...

Necesito aclarar mis ideas.

Hace mucho que no me pregunto qué siento. Me aterra enfrentarme conmigo misma, con la realidad. Soy demasiado compleja como para entenderme a mi misma. 

Esta noche no he podido dormir. No conseguía darle al botón de "off" en mi cabeza.

Tengo muchos planes. Casi siempre los tengo y también casi siempre se vienen todos abajo. El 12 de septiembre vuelvo a clase. A mis años y volver a estudiar... Necesito que salga bien. Necesito olvidar todo lo que no me gusta de mi y concentrarme en sobrevivir. 

últimamente no paro de llorar. Sé que son todos estos cambios los que me tienen trastornada. Ayer hablé por fin con mi jefa en un intento de pactar mi despido y conseguir derecho a paro. Creí que sería incapaz de hacer esa maldita llamada (que llevo tanto aplazando!). Afortunadamente cuando le llamé no estaba y le dejé un mensaje, porque en aquellos momentos habría sido imposible para mi articular una sola palabra sin hundirme en un mar de lágrimas. 

Por la tarde fue ella la que se puso en contacto conmigo y yo ya estaba más tranquila. 

Quiero que todo esto pase. Quiero dejar de una vez mi trabajo. Empezar una nueva vida, sin ansiedad ni lágrimas. Sin miedo. Y joder, aunque me duela, también sin dinero. Voy a sacrificar mucho por todo esto.

Pero es que quizás estaba instalada en el descontento y el desánimo y me encontraba demasiado cómoda en esa situación. 

Estoy cansada de compadecerme de mi misma y no afrontar de verdad los problemas. ¿estoy aterrorizada? Sí, pero por fin estoy haciendo algo.

Mi peso? horrible. Me gasté un dineral en una dieta con la que me quité muy rápidamente 13 kilos, pero de nuevo estoy en el asqueroso camino de recuperarlos (ya habré cogido casi la mitad de los perdido!). No puedo parar, y sé que hasta que no tenga estabilidad no voy a conseguir adelgazar (y manterme joderrrr).

A veces lo veo todo un poco negro.

Es difícil vivir bajo una gran capa de sobrepeso.

Me odio por ser tan débil, pero es la droga menos dañina que conozco...

Ya queda menos

vuelta de vacaciones

pufffff

Hoy he vuelto de mis vacaciones.

Han sido tres semanas desconectada y me da tanto vértigo la vuelta...

No me gusta mi realidad. Tengo que hacer frente a muchas decisiones. Para empezar he abandonado la dieta, todo el mundo lo esperaba y tenían razon: he vuelto a fracasar.

Todo va mal, como siempre, pero guardo una pequeña esperanza. Ojalá pudiera actuar más rápido pero estoy paralizada por mi propia mediocridad.

Sé que las cosas pueden cambiar, o al menos tengo que intentarlo.

Deseadme suerte

el maltrato sutil...

Es precioso!!!!





http://www.youtube.com/watch?v=0y9zJ5J2bWA

¿quien eres?

Me pregunto muchas veces quien soy.

Sé que debo tomar decisiones pero no me atrevo.

Tengo miedo de casi todo, aunque aparento ser tan valiento y ocuparme siempre de todo...

Me aterroriza que algo pueda salir mal. Ese pensamiento me tortura y me persigue.

¿cuánto va a durar todo esto?

No paran de felicitarme por mi dieta. Ya se notan los resultados (-13kgs!!).

nada

Estas últimas semanas (en especial estos últimos días) vuelvo a tener la sensación de que en realidad no me conozco nada.

La vorágine de actividad ha pasado. Me encuentro demasiado a menudo conmigo mismo a solas. No tengo absolutamente el día repleto de tareas que me llevan de un lado para otro, en un no parar que aunque me agota me ayuda a no pensar tanto. Ya ha pasado todo. ¿y ahora qué?

Es tan jodido este "y ahora qué". No tengo respuesta a nada. Solo preguntas. Estoy asustada. Todo se ha venido abajo. No queda nada. No hay dirección. 

Siento que lo único seguro en mi vida, lo único que tiene sentido es lo que he hecho siempre. Vuelvo a levantarme todas las mañanas buscando que la báscula de un poco de coherencia a toda esta locura. Y lo cierto es que ahora mismo tener un objetivo me hace estar un poco más viva. Es una meta razonable y sana, aunque admito que detrás se esconde un pensamiento enfermo y obsesivo. 

Todos perseguimos sueños, no?

Supongo que soy demasiado mediocre como para perseguir otra cosa.

quimera

No sé si lo hago bien o mal.

de nuevo en la misma senda.

siempre buscando lo mismo.

Me da miedo volver a encontrarlo porque luego toca perderlo para emprender la inalcanzable lucha de la eterna quimera.

Quedan 12.

no para de llover....

 

Escucho Julio Iglesias, 

Miro la lluvia por la ventana

Menuda tormenta.

me gustan los días de lluvia y las canciones tristes...

http://www.youtube.com/watch?v=rZjxwmhfnvM&feature=related

no puedo mas

Tengo tantas cosas que decir.

Ahora mismo estoy llorando. Sí, otra vez. Sigo atrapada en este bucle infinito. Sí todavía.

Mis planes no eran seguir así hasta los 25 años

.

Cuando era pequeña cerraba 
los ojos y pensaba que a esta edad tendría una carrera, un trabajo, un marido y un tipazo espectacular.

¿y qué tengo? Un trabajo de mierda (me muero solo de pensar en volver), una baja por depresión, un TCA, una preinscripción para estudiar un cinclo sanitario el curso que viene, una relación asfixiante con mi madre, un novio maravilloso, un IMC de pre-obresidad, una habitación en casa de mi abuela que tiene principio de alzehimer y me odia porque piensa que le robo, una dieta, un duelo no superado por la muerte hace una semana de mi abuelo, y lágrimas, muchas lágrimas.

Todo esto me supera. No puedo más.

Acabo de discutir con mi madre. No puedo parar de llorar. Mi vida entera se derrumba. Nadie confía en mi
.

Es difícil seguir adelante en estos momentos de tanta angustia. Necesito parar, pensar, reflexionar, pero solo oigo que no puedo, que no valgo, que aunque lo intente nunca seré capaz. Supongo que es lo que siempre me han dicho, y en el fondo es también lo que yo pienso ¿o no?

Esta semana no he logrado perder nada con la dieta y eso que la he hecho bien. No se, mañana voy a la doctora, a ver que me dice. Eso también me tiene muy frustrada y a punto me ha tenido de cometer una locura (como asaltar la nevera o algo parecido!). En vez de eso he encendido el ordenador. Necesitaba desahogarme.

ays.

ya está.

ya pasó

estoy mejor

.

vacacionesssss

me quedan tres días para irme de vacaciones.

Miedo y alegria a la vez.

necesito ponerle fin a este ciclo. No soy feliz.

marzo

marzo

primavera

calor

aquí pongo unas flores de mentira

son de papel.

La vida entera a veces es toda mentira.

de color de rosa

y de repente hay veces que lo veo todo...

color de rosa

* Crisis *

No puedo más.

Hacía muchísimo tiempo que no estaba así.

Años incluso. No puedo parar de llorar. Son tantos los frentes que tengo abiertos, son tantas las luchas y tan pocas las fuerzas que encuentro.

Hoy he sido incapaz de ir a darle clase al chico al que le doy repaso varias veces por semana. Es la segunda vez esta semana que falto. Estoy a punto de perder ese trabajo. No podía salir de la cama y enfrentarme al mundo exterior. Y ese curro me va genial porque son muy poquitas horas a la semana y un dinerillo extra que necesito.

Del otro trabajo (el de verdad, el de jornada completa y de alta en la seguridad social) ahora no quiero hablar. No quiero dedicarle ni un segundo más de mis pensamientos. Me hace tan infeliz. Me siento tan mal.

He pedido cita con mi médico de cabecera. El 3 de marzo. Voy a pedir la baja. No puedo más. No sé cómo he llegado a esta situación, pero hace tiempo que se colmó el vaso y siento que todo está inundado y fuera de control.

No sé como solucionar mis problemas. No tengo dinero. No tengo nada. Solo tengo un exceso de equipaje de 20 kilos del que no me puedo librar.

Estoy harta de sentirme como una mierda y de que nadie me valore, de esforzarme y dar el 200% y ¿qué recibo? Desprecio por parte de los demás y odio y asco por mi parte.

Me encuentro mal físicamente hace unos días. Estoy vomitando tanto. Me estoy haciendo tanto daño. Me mareo, lloro, siento que mi cabeza va a explotar. Noto como arde mi garganta. Pese a todo, me hace sentir viva, me aleja de ser un simple objeto más inanimado en este mundo competitivo repleto de silencios y vacíos.

Tengo a mi madre en casa (temporalmente) y eso me desestabiliza tanto. Me recuerda cada dos por tres lo inútil que soy. Lo incapaz que soy. Mis fallos. Mi debilidad ante la vida. Me empuja tan fuerte hacia el abismo... Aunque sinceramente no necesito mucha ayuda, hundirme sé hacerlo muy bien yo solita.

De todo esto lo ú n i c o que me preocupa es mi novio. Intento mantenerle al margen de todo esto. Hoy había quedado con él pero le he mentido para no ir y que no me vea así. Corto enseguida las conversaciones por teléfono para que no se de cuenta de que estoy llorando. Supongo que no sabe hasta qué punto estoy loca. Y me da mucha pena y mucha rabia porque creo que me quiere de verdad y sé que voy a partirle el corazón. Se merece mucho más.

Da igual cuanto me esfuerce, tarde o temprano me vuelvo al fondo...

pd: dejo esta canción que me encanta y me parece bonita pero a la vez me hace llorar. No sé, estoy un poco tonti :)

.

Hundida

El mundo contra mi.


Llego al trabajo y en el corcho de comunicación interna la jefa ha dejado un sobre con mi nombre. Había solicitado un cambio de día con una compañera para poder alargar así mis vacaciones e irme con mi chico a un sitio precioso y la muy cabrona me ha denegado el cambio. ¿Pero qué cojones te importa si mi compañera quiere hacerme el favor y las dos estamos de acuerdo?

Estoy tan enfadada. Me han entrado unas ganas de llorar tan grandes. Soy estúpida. Siempre me esfuerzo al máximo y qué consigo? NADA!
Y además en ese jodido sobre una notificación del juzgado por otro asunto en el que estoy metida también por su culpa y del que ojalá salga ya.


No puedo más.


Todo me sale mal.

esta noche...

dormiremos juntitos
¡qué ganitas tengo!
^^

Poner un punto en mi vida

si.

estoy completamente decidida a cambiarlo todo.

sé que estoy loca. Sí. Lo sé. También sé que seguramente no arreglaré nada, pero voy a dejarme la piel en el intento.

Me doy hasta verano en este trabajo que me está asfixiando.

Lo dejo. Tener la perspectiva de que esta angustia no va a ser eterna me tranquiliza (aunque solo un poco porque todavía queda muchísimo). Sé que suena frívolo tal y como están las cosas, con la crisis y todo eso. Llevo muchísimo tiempo buscando y no me sale nada! Mis planes de vivir en pareja se verán aplazados eternamente con esta decisión, pero ya no puedo más. No soy feliz así. Tengo unos pequeños ahorrillos, no tengo hipoteca, y ahora es el momento de mirar por mi.

Quiro volver a estudiar. Volver al cole en septiembre y olvidarme de este último año y medio tan terrible.

Siempre hago planes, imagino lo bien que irían las cosas si...

Sólo me falta dejar de soñar y tocar con los pies en el suelo.

A veces pienso que sigue aterrándome vivir.

hermana duda

Vale. Estoy gorda. Sí. Muy gorda. Terriblemente gorda. Es un hecho que no va a cambiar de un momento a otro, así que o me tiro por un puente o intento vivir mi vida con este horrible lastre.

Le he dado muchas vueltas y creo que nunca estabilizaré mi peso si no saco de mi cabeza todas esas ideas que me destruyen y me empujan al vacío (o a llenar ese vacío con comida). Estoy viviendo un momento de grandes cambios y no puedo parar de meter la pata. Mi ansiedad todavía es mayor que mi sobrepeso.

No sé qué hacer ahora mismo. No tengo ganas de salir. Me ha llamado mi chico para saber qué iba a hacer, pero es que mis ganas son cero.No creo en mi, ni en una solucion, ni en nada. Me esfuerzo en salir con él porque me lo paso muy bien, pero ahora mismo quiero una buena dosis de autocompasión en vena.

Quiero ser feliz. Siempre he soñado con eso. Estar a gusto conmigo misma ¿cómo será esa sensación?

A veces tengo la impresión de que todo se desmorona a mi alrededor. Pasan tantas cosas y yo me veo incapaz de asumirlas todas. Pero no me puede servir de excusa, a todo el mundo le pasan cosas y no por ello se esconden tras un trastorno alimenticio.

Necesito parar de engullir, necesito dinero, y sobretodo necesito veinte kilos menos

¿soy la única gilipollas que trabaja los fines de semana?

pd: yo lo sigo intentando, eh (aunque no lo parezca ^^)

no es facil

no tengo palabras

hace días que también soy incapaz de leer. Yo que siempre voy a todas partes con un libro enganchado en las manos, no puedo concentrarme cinco minutos en la lectura.

Mis propios pensamientos no me dejan evadirme ni cinco minutos.



Necesito que paren cinco minutos.


¿una tregua?


lo estoy intentando, vale, pero no es fácil.


arfgh

un trocito de mi

últimamente me estoy desnudando más. 

Me cuesta mucho bucear en mis sentimientos y emociones, pero me estoy obligando a hacerlo. Sé que tengo deudas pendientes en el pasado que no me dejan avanzar.

Heridas que llevan muchos años sangrando en mi interior y que no me atrevo a curar porque están infectadas y son extremadamente dolorosas. A veces me pregunto el por qué de todo esto y no soy capaz de responder, de remontarme tantos años atrás y buscar todos aquellos momentos en que las cosas no se hicieron bien y enterré el dolor sin digerir.

Soy frágil pese a mi apariencia de no necesitar a nadie. 

Puede parecer que en mi vida todo es tragedia y  nada más lejos de la realidad. Escribo para intentar comprender, e intento comprender porque tengo muchos motivos para ser feliz.

Ahora el más importante es una persona que apareció en mi vida por casualidad hace más de un año, y que en este tiempo he llegado a querer como nunca pensé que sería capaz.

Yo estaba segura de estar condenada a la soledad. Pensaba que no era lo suficientemente buena como para que alguien llegara a quererme. Tantos traumas, tantos miedos, tantas inseguridades... 

No puedo expresarlo con palabras pero me siento tan querida. A veces sigo preguntándome por qué, cómo puede ser posible que me quiera. Pero intento quitármelo de la cabeza porque no me imagino viviendo sin estar a su lado. 

Me leo y parezco una adolescente, casi como un amor de película, y en realidad es un poco así. 

Quiero ser mejor. Quiero gustarme. Quiero dejar de odiarme y tener miedo. 

Pero todo se queda ahí, siempre se queda ahí. En meros deseos. 

Me siento muy mayor, creo que estas ganas de superación me llegan tarde. Si hubiera conocido hace cinco años a alguien que hubiera creido en mi...

No lo se. No me rindo. Nunca me voy a rendir. 

Tengo buenas noticias, aparte de que me avergüenzo de mi misma por esta entrada, más propia de una novela de Corin Tellado que mía.

Me siento un poco por el buen camino. Frágil pero fuerte.

A altas horas de la madrugada

Aquí estoy, a las 3.06, atrapada en este trabajo que me está matando (como si no me bastase yo solita para destruirme!)

Llevo tiempo repitiéndome que necesito un cambio y no atreviéndome a darlo. Se está cómoda en la seguridad de lo que conoces. Por muy terrible que a veces sea.

Ahora mismo me planteo dos situaciones que centran mi vida y en torno a la que esta gira

A) Estoy gorda. Aproximadamente (me A T E R R A pesarme) mi IMC es: 28,01. Sobrepeso grado II (preobesidad).  Socorro!!

B) Estoy loca. O mentalmente inestable. O depresiva. O tengo un trastorno mental. Lo que sea. Tengo problemas emocionales desde mi niñez.


Pensándolo mucho, he llegado a la conclusión de que si no soluciono B, no puedo solucionar A. Yo siempre he estado gorda (incluso más que ahora). En varias ocasiones he conseguido adelgazar mucho, pero mi ansiedad/inestabilidad me han llevado siempre a recuperarlo, volver a una depresión, hundirme por estar de nuevo gorda, adelgazar, engordar y volver al principio.

¿En qué punto tengo qué parar?

Está CLARÍSIMO que tengo que perder peso por encima de todo. Eso es incluso "fácil", ya lo he hecho otras veces. Pero quiero que sea para siempre. Verme bien. Jamás me he mirado en el espejo y me ha gustado lo que he visto.

Estoy confusa.

Sigo lidiando con mis pensamientos.

Y esta mierda de curro que me deja demasiadas horas para comerme el tarro.

ays!

Perdida

En la entrada de ayer me desnudé un poquito más de lo habitual.

Soy una discapacitada emocional y me cuesta muchísimo descifrar, entender y compartir mis pensamientos y sentimientos con los demás. 

Muchas veces busco el origen de todo. Me gustaría poder situarlo todo en un instante en lo que todo cambió. Pero no existe ese momento. En mi vida nunca hubo un "antes". Entonces significa que estoy buscando algo que realmente no puedo encontrar. No estoy haciendo las preguntas adecuadas, y por eso no obtengo respuesta.

¿Por qué siempre he sentido que no era lo suficientemente buena?

¿Por qué me escondo bajo TONELADAS de comida para huir de mi misma?

Soy adicta a ser así. Soy adicta a crearme sufrimiento. Lo peor de todo es que no sé vivir de otra forma que no sea en conflicto conmigo misma. 

Hoy he estado en un centro comercial, lleno de tiendas en las que no puedo comprarme ropa porque soy inmensamente gorda. Pero estoy bloqueada, perdida, buscando algo que me mantenga a flote. 

Sé que puedo ser feliz, aunque al mismo tiempo sé que no puedo librarme de esto.

Estoy hecha un lío. Quiero adelgazar. Quiero ser mejor.

Joder, siempre digo lo mismo!!!

positividad

últimamente no paro de escribir cosas realmente oscuras y tristes. En parte porque me siento así, en parte porque uso este blog para desahogarme. Sé que debería usarlo como una herramienta que me ayudase a bajar de peso, que ahora mismo es una gran necesidad para mi, pero estoy pasando por una especie de catarsis emocional que ha hecho que todo se torne diferente.

Necesito bajar de peso. Sí. Es una de las cosas que más me importan. He cogido muchísimos kgs (ahora mismo me sobran unos 20-30) y me siento realmente muy mal así. Me siento asquerosa. Yo que de por si tengo una bajísima autoestima, ahora que estoy tan gorda me siento incapaz de hacer nada. Horrible. Por eso necesito adelgazar. Porque quiero alcanzar un peso razonable desde el que poder empezar mi vida de nuevo.

El tema comida, que para mi resulta tan conflictivo, es algo que llevo completamente a escondidas. Actualmente llevo una doble vida, sí, porque pese a todo tengo una vida, a veces pequeñita e insignificante, pero la mía. 

Aquí vengo y escribo que soy una mierda porque no paro de comer. Porque he engordado 20 de los 30 kilos que perdí. Que me siento sola la mayor parte del tiempo en esta ciudad tan bonita pero que a veces se me sigue haciendo tan extraña. He fracasado como estudiante y tengo un trabajo de mierda muy muy mal pagado y que no me hace feliz sino todo lo contrario.

He pasado por un montón de psicólogos/psiquiatras, he estado en total unos cinco años en tratamientos varios y estoy igual de mal (a temporadas mejor, otras peor). Me siento vieja.

Pero no todo es malo. Solo que ya no tengo esperanzas. Hay momentos como ahora en los que me digo "si, venga, no eres un caso perdido" y otros en los que recuerdo que hoy, no siendo un día especialmente malo he vomitado tres veces. 

¿esta es la vida? ¿esta es mi vida?

Por qué?

Acabo de devorar un paquete de algún chocolate que no me ha sabido a nada.

Sé lo que va a venir después.

Ahora mismo me siento... No podría describirlo. Tantas veces, tantas. Tantos años. Tantos psicólogos, terapias, incluso cambié de ciudad, de trabajo.

Lo mismo.

¿Por qué? ¿Por qué me siento así? ¿Por qué me hago esto? ¿Por qué lo necesito?

No lo sé

Joder

No tengo ni puta idea!

mierda

me siento tan vieja

y solo me lamento y no hago nada.

¿ya está? vivir es esto???

balada triste

siempre me he sentido sola.

Aunque creo que más que eso es rara, incomprendida. Mirando a mi alrededor sin entender por qué nunca he sido capaz de encajar.

Tal vez sea mi extraño concepto de "normalidad".

No lo sé.

Hoy es un día de mierda. Igual de vacío que los demás.

Y lo peor es que mañana volverá a salir el sol.



Estoy tan cansada


http://www.youtube.com/watch?v=Ipi9pFoIMS0&feature=related


:(

año nuevo

lista de propósitos para el año 2011:

---> Adelgazar 20-25 kilos (y sobretodo no volver a recuperarlos!!)

---> Sacarme (por fin) el carnet de conducir

---> Encontrar un trabajo en el que cobre más de 1.000 euros

---> Matricularme en algún curso de la rama sanitaria

---> Buscar piso

---> Ampliar mi círculo de amistades

---> Ir más al cine

---> Dejar de odiarme

---> Superar para siempre mis problemas emocionales/psicológicos

---> Lograr conocerme mejor

---> No dejar las cosas a medias

Necesito cambiar. Necesito que sea ya. Algo milagroso e instantáneo. Como despertar de una pesadilla. 

Me encuentro más animada. Las cosas con mi pareja fluyen muchísimo más últimamente. Sé que es algo temporal, que los problemas siguen ahí y de un momento a otro aparecerán de nuevo. No sé si es que ha decidido esconder sus vicio ante mi o qué, pero la verdad es que me alegro. Me da tanto miedo quererle tanto. Las cosas no tenían que ir así. Yo no tenía que enamorarme de él, desear estar junto a él cada minuto. Lo nuestro no va a durar para siempre y voy a echarlo tanto de menos...

Ahora lo que más me preocupa es conseguir dejar de comer a este ritmo. Necesito adelgazar porque necesito dejar de engordar. No puedo seguir engullendo así. Sé que es trágico decir estas palabras justo cuando vuelvo al turno de noche donde me aguardan atracones y vómitos durante horas y a diario. Pero es que algo tengo que hacer. 

No sé si volver al gimnasio. No me gusta ir cuando tengo tantísimo sobrepeso. Si algún día logro reunir el valor suficiente para ir, me siento ridícula, absolutamente gorda y fuera de lugar y acabo abandonando avergonzada por atreverme a ir a un lugar de culto al cuerpo con uno tan horrendo y feo. 

Definitivamente creo que no volveré al gimnasio. 

Había pensado en hacerme un piercing en la lengua para comer menos. Si me duele los primeros días no podré comer, o al menos no podré ingerir toneladas de comida como hago ahora. Pero también sé que es peligroso porque probablemente no haré lo que debería, y en el fondo acabará siendo un riesgo sanitario. 

Siento la urgencia de hacer algo y al mismo tiempo soy incapaz de parar.

Me siento tan desgraciada bajo esta capa de grasa...

socorro


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