¿ C U Á N D O ?

Hoy vuelvo a poner las regletas abajo del todo.

El lugar que les corresponde.

De donde nunca debieron salir.

¿Por qué hay días que me siento tan insignificante?
¿Por qué tengo que sentirme tan culpable por comer? Hay una cosa que es segura, si no como, me muero.
¿De qué me sirve estar delgada si estoy muerta?

No entiendo esta vida, no me entiendo a mi.
No entiendo cómo puede seguir doliéndome ese pasado. Cómo puedo seguir llorando por cosas que hace taaantos años que ocurrieron.



¿Cuándo me voy a permitir ser feliz?



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es obvio que NO

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Acabo de hablar con mi madre



Va a venir el domingo a visitarme.

Sabe que algo no va bien. Hace tiempo que lo sabe. Lleva meses viendo como me consumo.


Ni siquiera fui capaz de ir al entierro de mi abuelo. Ella lo sabe, lo vio. Ni me llamó. No me preguntó. Pero no puedo culparla por llevar toda mi vida autodestruyéndome. ¿A quién quiero engañar?
¿He de decir que me alegro de que venga? Pues no, la verdad es que no. Hace mucho tiempo que dejé de pedir socorro. Ni siquiera vivimos en la misma ciudad.





Todavía tengo mucho rencor. Quiero, necesito cariño, pero no el suyo. Aún no puedo perdonar. Sé que soy injusta, pero estoy cansada de atender todas las necesidades menos las mías.


¿Que si voy a ir a recogerte a la estación después de trabajar doce horas?
Es obvio que NO.


De hecho voy a hacer lo posible por pasar la noche en casa de mi novio.




Me hace gracia que mi madre me llame con voz preocupada preguntándome como estoy. ¿Ahora? De nuevo llegas 23 años tarde. No me jodas.
Siempre la misma mierda. ¿Cuántos kilómetros tengo que poner por medio para que me dejes hacer mi vida? Déjame equivocarme. De todas formas tampoco me iba mucho mejor contigo, ¿no?


Perdón, pero estoy cabreada.

Sé lo que va a pasar.


Sé lo que me va a decir palabra por palabra.


Solo quiero que pase, que se largue, que se olvide de mi una temporada.
No quiero tener que hacerle daño para volver a alejarla. Nos iba bien simplemente hablando por teléfono y preguntándonos cosas superficiales.




Menuda mierda, en serio.




pd: cuando algo va mal, SIEMPRE puede empeorar...

pd2: he engordado :(




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A veces (y otras veces)

A veces:

- Siento que me levanto por la mañana, y soy capaz de hacer cualquier cosa.
- Tengo la sensación de que soy buena, soy muy buena en mi trabajo.
- Me doy cuenta de que he conseguido un montón de cosas en mi vida,
y todas gracias a mi esfuerzo.
- Aunque me cueste, le resulto muy atractiva a la mayoría de los hombres,
y le encanto físicamente a mi novio.
- Sé que soy lista.
- Soy capaz de enfrentarme a cualquier reto.
- No tengo miedo de empezar de cero las veces que haga falta.

Pero otras veces:

- Me siento tan débil
- Me paso el tiempo fingiendo no necesitar nada de nadie,
construyendo una barrera inquebrantable a mi alrededor.
- Intento ser perfecta simplemente
porque me doy asco tanto por dentro como por fuera.
Necesito sentir que valgo algo para los demás.
- Soy tan horrible, no soy capaz de mirarme al espejo.
- Tengo tanto miedo al fracaso.
- Sigo hacia delante por pura inercia, en el camino de la autodestrucción.
- Me gustaría que alguien me abrazara
y me dijera que todo iba a salir bien, que esta vez es la definitiva.
- Me siento terriblemente sola. Fea, gorda y sola.



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19.06

son las 19.06 h
y no aguanto ni un minuto más este asqueroso día.


Diazepam y a la cama.





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UNO (sólo uno????!!!!!)

Ya he vuelto de mis vacaciones.

Sol, mucho sol, calor, playas preciosas, días interminables, todo el día en bikini...


Voy a intentar empezar desde el principio...

El sábado me iba con mi chico una semanita a un hotel de la playa. Pues bien, el viernes por la noche, y con una semana de antelación, me vino la regla.

No os podeis ni imaginar lo que me cabreé.

¿Por qué me pasan a mi estas cosas?

Estaba tan enfadada con mi cuerpo que decidí castigarlo. Dejé de comer, deseé no tener nunca más la regla, todo me pareció tan asqueroso...

Me he pasado esta semana evitando comer con mi novio, poniendo excusas, diciéndole que me dolía la barriga, no me gustaba la comida etc.; y prácticamente he conseguido escaquearme bastante bien.

Estoy a un kilo de mi meta.

POR FIN

Me he pesado nada más llegar a casa, y no estaba en ayunas, por lo que a lo mejor estoy incluso más cerca... No lo sé...

Creo que en esta semanita de vacaciones he bajado unos dos kilitos. No está nada mal, llevaba siglos estancadísima...

Pero con mi chico las cosas no han ido del todo bien. Hemos discutido, y yo me siento tan pequeña a su lado...
Joder, soy buena persona, no me merezco que me traten así, pero siempre acabo perdonándolo.

Estoy segura que si hubiera sido yo la que hubiera hecho todas esas cosas, me habría echado a patadas. ¿Por qué aguanto que me humillen? No lo sé.




Por otra parte voy a ponerme más seria.
En la anterior entrada tuve un par de comentarios muy interesantes, y que me han sorprendido mucho.
La sorpresa viene de que yo creía que me expresaba mucho, mucho mejor.


No quiero ser modelo. No intento imitar a nadie. Ya no soy una adolescente. No tengo nada que ver con el rollo de princesas. Nunca utilizo eso de "ana" y "mía" porque personalmente me parece patético.


Sé que tengo un problema, o más bien un saco lleno de ellos, pero mientras no sepa resolverlos elijo intentar seguir bajando de peso. ¿Que no seré más feliz? Probablemente. Tampoco soy feliz ahora con todos estos kilos ahogándome.

Sé que ser feliz no es cuestión de talla, y lo sé porque las he tenido todas y nunca he encontrado mi equilibrio.

No pido a nadie consejos sobre como adelgazar, porque conozco el único que es efectivo. No hay atajos. No hay trucos. Supongo que simplemente escribo aquí para no sentirme tan sola, ni tan loca.

Sinceramente, yo quiero estar bien. Estoy cansada de esto. Pero por otra parte es lo único que conozco, lo único que hago bien. No hay otra posibilidad.


Gracias por leerme




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SINCERIDAD (y Sienna Miller!)

Sigo mal.

Mi vida es como una gran olla a presión.

Aparentemente todo está bien.

mi trabajo, mi novio, mi vida...

Pero yo estoy deshecha, y tengo la impresión de que en algún momento voy a explotar.
De que algún momento voy a caer del todo, voy a volverme completamente loca...




No lo sé.

Voy a estar algunos días fuera.

Os doy las gracias por vuestro apoyo, está siendo muy importante para mi, de verdad.

Os dejo estas fotos tan preciosas.


Me encanta esta chica (con permiso de mi mozo ^^)

Es tan guapa!

Tan dulce,

pero tan sexy.



Mataría por tener un cuerpo así.

Hoy mejor ni hablo de comida porque no quiero acabar de deprimirme...




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hoy... no tan mal

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Pagando deudas

Me han llegado especialmente los tres mensajes que me han escrito hoy.

Me han hecho reflexionar.

He pasado mucho tiempo dedicándole horas y horas a este blog.
Dejando aquí trocitos de mi alma, dejando kilos por el camino, lágrimas, soledad, confidencias, y en definitiva una gran parte de mi. Pero también he encontrado muchas cosas buenas.

Muchos comentarios cada día.
Muchos ánimos.
Palabras de aliento.
Buenos consejos.
Malos consejos.
Gente que me pedía ayuda.
Incluso personas que me pedían trucos de cómo enfermar.

Os debo muchas explicaciones y no sé por donde empezar.

Me cuesta escribir porque en estos dos últimos meses he perdido la poca estabilidad que tenía. Una persona ha entrado mi vida y ha desordenado mi ya de por si caótico mundo. Todo me sale mal. Discutimos. Me han reducido la jornada laboral (y el sueldo por supuesto). No me han aceptado en la carrera universitaria que quería, la única que quería hacer. He perdido a un ser querido. Estoy en números rojos.

Pero de pronto ÉL me llama y todo vuelve a perder importancia. Todo me da igual. Soy feliz. Vuelvo a casa y todo empieza de nuevo, pero cada vez duele más, porque me da la impresión que volver a la realidad desde la burbuja momentánea de "pareja perfecta/él me quiere" es cada vez un golpe más y más duro. Y aún así sigo sufriendo porque no tengo otra cosa. Solo a él.

No sé cómo explicarlo. Antes me levantaba por la mañana, me pesaba, y estaba feliz porque había adelgazado. Ahora estoy atacada de los nervios, me devora la ansiedad, y yo hago lo mismo con la comida. Soy asquerosa. Me paso TODO el día comiendo. Sin parar. Como si no hubiera un mañana. No sé cómo parar. No puedo. De verdad que no.

Todo me resulta tan difícil.

Estoy yendo a una psicóloga estúpida y aun psiquiatra que me atiborra a pastillas. En noviembre empiezo en una unidad de TCA. He pedido ir porque creo que es el único lugar donde pueden ayudarme a dejar de comer de esta forma. Un día voy a explotar.

No paro de repetirme "si perdiste 25 kilos, puedes perder otros 10 más". Pero no, estoy paralizada. Y no es que lleve 10 días así, es que va para dos meses y cada vez es peor. Ya no me da asco la comida, ME COMPRO comida, es vergonzoso.

No sé ni como me permito escribir aquí. Es tan humillante esta situación.

He luchado tanto para conseguir mi sueño, y lo voy a joder todo cuando estaba tan cerca...




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...

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Sin cobertura...

No sé qué decir...

Todo está tan descontrolado.

Soy débil, tan débil...



No paro de comer. Es como si quisiera llenar este vacío con comida.

Me siento tan mal.


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