Volver a empezar

No soy feliz.
No me encuentro bien conmigo misma.

Estoy deprimida la mayor parte del tiempo.



Quiero ser feliz.


Incluso hay momentos en los que pienso que me lo merezco.

Pero yo sola no sé cómo vivir esta vida.


Hoy he ido a una psicóloga. Ha sido por la seguridad social, así que no me ha costado ni un duro. Estoy muy muy contenta. Me ha dicho que nuestro objetivo va a ser acabar con esta maldita ansiedad. Y eso es lo que yo quiero. Dejar de comer como una cerda. No necesitar nunca más la maldita comida. Que deje de ser mi droga. Tener un control de mis emociones.



Disfrutar. Volver a empezar

Me cuesta tanto levantarme de la cama por las mañanas...
Me quedaría a vivir en mi cama.
Joder soy joven, se supone que estos son los mejores años de mi vida, ¿no?
Pues si esto es lo mejor, no quiero ni imaginarme el resto...

Estoy muy sola, en una ciudad extraña, sin amigos íntimos, sin novio y gorda, muy gorda.

Todo me queda grande.

Estoy cansada de luchar contra la corriente, de equivocarme siempre de camino.
Quiero que alguien me ayude.

No quiero seguir adelgazando, llegar a tener un cuerpo que no sea repugnante, y no poder disfrutar de ello. Porque he perdido 22 kilos y cada vez me veo más y más horrible. Quiero adelgazar 10 o 15 más, pero perder este sentimiento de repugnancia y odio hacia mi misma.

Quiero dejar de vomitar. Quiero dejar de tragar compulsivamente.

La psicóloga me ha caido genial. Me ha dicho que nos veamos todas las semanas, aunque yo aún no me siento preparada y me ha dado cita para julio.

Me siento más fuerte ahora, como si no estuviera sola. Es genial tener alguien delante a quien le puedas contar tus neuras y tus obsesiones.

Además he conseguido no comer nada en todo el día (excepto el desayuno, claro, que para mi es sagrado!)

Estoy contenta.

Hacía muchos meses que no tenía estas ganas de vivir.

mañana es jueves...

Hola!!!

muchísimas gracias a todas las que habeis dejado un comentario.


No sabeis las fuerzas que me da leeros, sobretodo estos días tan difíciles y con tanta presión.

Aunque digais que me envidiais porque mi madre solo está en mi casa unos días de visita, yo no vivo sola. ¡¡ojalá!!
Lo que pasa es que está claro que nadie se preocupa como los madres... Me encantaría poder encontrar un buen trabajo e irme a un pisito de alquiler, pero de momento no me llega. Entonces si que podría hacer lo que quisiera!!! Así que no tengo tanta suerte como pensabais...



Hoy estoy súper contenta por varias razones.

La primera es que he ido a la pelu, y aunque me he dejado una pasta, el resultado me encanta.


Vuelvo a ser rubia y me han dejado un pelo precioso, súper suave y con mucho brillo.


Me siento hasta más guapa y todo jeje






La segunda es que esta mañana me he pesado (cómo todos los días) y ha habido una graaan sorpresa.



Peso kilo y medio menos que ayer!!!


Pensaba que estos días había engordado 900 gramos, pero lo único que me pasaba es que no había ido al lavabo y tenía retención.
Así que he vuelto a adelgazar, aunque de todas formas tengo que hacer algo con el estreñimiento, porque me está matando...

¡¡Es tan genial haber vuelto a bajar de peso!! Me da tantas esperanzas de poder alcanzar mi meta...

Aunque de verdad, no lo entiendo, porque ayer comí un montón. Además por la tarde fuimos a una heladería y si, sé que es horrible, pero comí helado (uno pequeñito, eh!). Yo quería tomar café, pero SÓLO había helados. Para no caer tanto en la tentación, me lo pedí de fresa (que no me gusta mucho); porque no quiero volver a comer chocolate en mi vidaaa.

Y aunque me parecía que nunca iba a llegar, mañana es jueves, y vuelvo a recuperar mi rutina.

Tengo unas ganas... Creo que también por eso estoy más contenta, más optimista, porque tengo planeado todo lo que voy a hacer en cuanto se marche mi madre. En esta semana solo he bajado medio kilo. Es un ritmo horrible!!! Así que a partir de mañana me voy a poner muy en serio.

Ya os contaré que tal me va.

Gracias por todo, de corazón.

...

FRACASO

FRACASO


sí. Graaan fracaso.


Hoy he pasado el día fallando en todas y cada una de las cosas que me proponía.

El viaje a la mierda, las vacaciones a la mierda, el proyecto a la mierda...
No creo que pueda estropear nada más. O si, la vida siempre me depara gratas sorpresas.



También he ido a mi médico de cabecera.
Ya sabía yo que su amabilidad e interés no podía durar mucho. Se ha cansado, como todos los que me rodean. Está harto de mis plantones, de que pida cita y acabe no yendo, de que le cuente siempre lo mismo... Y es normal.
Yo también estoy harta de mi, de estar tan lejos de todo y de todos.



A veces siento que no puedo más. Y no se porqué, pero cada día me levanto y sigo adelante. Supongo que en el fondo quiero demostrarme a mi misma que todavía soy capaz. Que soy capaz de controlarme. Que soy capaz de cambiar.
No sé si me lo quiero demostrar a mi misma, o al resto de gente. No paro de imaginar lo diferente que sería mi vida si estuviera delgada. Lo diferente que me mirarían los demás. Ahora toda esta capa de grasa me oprime, y siento que por culpa de estos kilos nadie puede llegar a mi, que son un freno, una inmensa barrera.



Gorda.



Siempre lo mismo.
Cada día de mi vida soñando con ser delgada. Soñando con que todos me quieran. Soñando con los sueños. Soñando despierta, y soñando dormida.

Toda mi vida lo mismo.
¿vida? ¿es que esto es vida?
Hoy estoy terriblemente decepcionada. Porque el médico ya no me hace ni caso. Mi familia me da por perdida. Y yo cada día más triste y más sola. Más angustiada.

Ya sé que cada día pongo lo mismo, pero es lo que me sale.




En algún momento pensé que dentro de unos años leería este blog y me reiría de lo estúpida e infeliz que fui. Ahora mismo no creo que eso vaya a suceder. Miro hacia delante y no veo nada. Sólo cifras que me torturan, en mi cabeza el deseo de ser mejor, y la conciencia de
querer librarme de este cuerpo

.
Pero no lo consigo.


Quiero volar, quiero ser pequeña y frágil, pero cada día me parece más difícil.



No comer no es complicado, pero esperar a ver los resultados sí lo es. Me impaciento. Me incomoda estar tan gorda. Es como si me hubiese despertado de repente y me hubiese dado cuenta de que soy un monstruo. Algo así ha sido. No sabía que era tan horrible. Pero me encontré con una báscula y un espejo, y todo volvió a cambiar de nuevo.

Necesito respirar. Necesito resultados.



Un día más, confusa, cansada y asustada.


¿y mañana?


Eso es lo peor. Que sé que habrá un mañana, que me levantaré, me pesaré, me enfadaré, me insultaré...

Ya sé lo que va a suceder.
Y no me gusta. ¡¡ No me gusta nada!!

Pero por otra parte sé que no existe la magia, y para recuperar el cuerpo que tenía antes necesito tiempo, mucho tiempo. No tengo paciencia, soy incapaz de esperar cinco minutos el autobús, y ahora tengo que esperar meses...

Ojalá pudiese tener YA resultados. Ojalá consiguiese ser feliz.


Bueno, quien sabe, quizás mañana sea un buen día...








sálvese quien pueda...

...

QUiero SER anoréxica

Sé que es ridículo.
Lo sé.
Sé que es estúpido, pero en general, me va hacer cosas estúpidas.
Miro atrás y veo claramente muchos años de mi vida desperdiciados destruyéndome.

Pero si he de ser sincera, es lo que quiero ahora mismo.
Ya he experimentado eso de la "recuperación", y me parece una grandísima mierda.




Ojalá en este mismo instante pudiera desaparecer.
Ojalá no me costase tanto respirar.
Ojalá pudiese sentir mis huesos.
Ojalá todos pudieran saber lo que siento solo con mirarme.
Ojalá mi cuerpo y mi mente estuvieran de nuevo conectados.
Ojalá pudiese tener el control.





Quizás mañana vuelva a salir el sol y todas esas cosas, pero ahora solo quiero ser invisible.
y mañana... Aún queda mucho para mañana...

...

..

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