Necesito aclarar mis ideas.
Hace mucho que no me pregunto qué siento. Me aterra enfrentarme conmigo misma, con la realidad. Soy demasiado compleja como para entenderme a mi misma.
Esta noche no he podido dormir. No conseguía darle al botón de "off" en mi cabeza.
Tengo muchos planes. Casi siempre los tengo y también casi siempre se vienen todos abajo. El 12 de septiembre vuelvo a clase. A mis años y volver a estudiar... Necesito que salga bien. Necesito olvidar todo lo que no me gusta de mi y concentrarme en sobrevivir.
últimamente no paro de llorar. Sé que son todos estos cambios los que me tienen trastornada. Ayer hablé por fin con mi jefa en un intento de pactar mi despido y conseguir derecho a paro. Creí que sería incapaz de hacer esa maldita llamada (que llevo tanto aplazando!). Afortunadamente cuando le llamé no estaba y le dejé un mensaje, porque en aquellos momentos habría sido imposible para mi articular una sola palabra sin hundirme en un mar de lágrimas.
Por la tarde fue ella la que se puso en contacto conmigo y yo ya estaba más tranquila.
Quiero que todo esto pase. Quiero dejar de una vez mi trabajo. Empezar una nueva vida, sin ansiedad ni lágrimas. Sin miedo. Y joder, aunque me duela, también sin dinero. Voy a sacrificar mucho por todo esto.
Pero es que quizás estaba instalada en el descontento y el desánimo y me encontraba demasiado cómoda en esa situación.
Estoy cansada de compadecerme de mi misma y no afrontar de verdad los problemas. ¿estoy aterrorizada? Sí, pero por fin estoy haciendo algo.
Mi peso? horrible. Me gasté un dineral en una dieta con la que me quité muy rápidamente 13 kilos, pero de nuevo estoy en el asqueroso camino de recuperarlos (ya habré cogido casi la mitad de los perdido!). No puedo parar, y sé que hasta que no tenga estabilidad no voy a conseguir adelgazar (y manterme joderrrr).
A veces lo veo todo un poco negro.
Es difícil vivir bajo una gran capa de sobrepeso.
Me odio por ser tan débil, pero es la droga menos dañina que conozco...
