Ahora mismo estoy mal. Tengo la sensación de que no controlo lo que pasa en mi vida. No puedo hacer nada. Las cosas pasan y yo simplemente las saludo.
Soy tan cobarde. Querría cerrar los ojos y despertar dentro de un mes o dos.
Hay una persona que me quiere, lo sé. Me llega su amor y sus buenos deseos, pero no me entiendo y no puedo culparle. Supongo que si yo fuera "normal" no querría estar al lado de una enferma trastornada y gorda, que es lo que soy.
No, no me entiende. Quizás porque no sabe casi nada de mi "lado oscuro". Me siento tan sola. Quiero enfrentarme a mis fantasmas pero me da tanto miedo. Son tan fuertes. Mucho más que yo.
Sé que tengo pinta de una tía grande y prepotente pero en realidad no soy nada. No voy a ser capaz de hacerlo. Me hundo solo de imaginar que voy a tener que remover tantas cosas que me he esforzado tanto por olvidar en el fondo más profundo de mi ser.
No puedo. Me siento tan... ¿sentir? No sé lo que siento, nunca he sabido entender mis sentimientos, y mucho menos expresarlos.
Quiero desaparecer. Todo esto es demasiado.
Ayer me preguntó qué le iba a decir a sus padres. Me avergüenza tanto no tener trabajo. ¿qué van a pensar de mi?
Años incluso. No puedo parar de llorar. Son tantos los frentes que tengo abiertos, son tantas las luchas y tan pocas las fuerzas que encuentro.
Hoy he sido incapaz de ir a darle clase al chico al que le doy repaso varias veces por semana. Es la segunda vez esta semana que falto. Estoy a punto de perder ese trabajo. No podía salir de la cama y enfrentarme al mundo exterior. Y ese curro me va genial porque son muy poquitas horas a la semana y un dinerillo extra que necesito.
Del otro trabajo (el de verdad, el de jornada completa y de alta en la seguridad social) ahora no quiero hablar. No quiero dedicarle ni un segundo más de mis pensamientos. Me hace tan infeliz. Me siento tan mal.
He pedido cita con mi médico de cabecera. El 3 de marzo. Voy a pedir la baja. No puedo más. No sé cómo he llegado a esta situación, pero hace tiempo que se colmó el vaso y siento que todo está inundado y fuera de control.
No sé como solucionar mis problemas. No tengo dinero. No tengo nada. Solo tengo un exceso de equipaje de 20 kilos del que no me puedo librar.
Estoy harta de sentirme como una mierda y de que nadie me valore, de esforzarme y dar el 200% y ¿qué recibo? Desprecio por parte de los demás y odio y asco por mi parte.
Me encuentro mal físicamente hace unos días. Estoy vomitando tanto. Me estoy haciendo tanto daño. Me mareo, lloro, siento que mi cabeza va a explotar. Noto como arde mi garganta. Pese a todo, me hace sentir viva, me aleja de ser un simple objeto más inanimado en este mundo competitivo repleto de silencios y vacíos.
Tengo a mi madre en casa (temporalmente) y eso me desestabiliza tanto. Me recuerda cada dos por tres lo inútil que soy. Lo incapaz que soy. Mis fallos. Mi debilidad ante la vida. Me empuja tan fuerte hacia el abismo... Aunque sinceramente no necesito mucha ayuda, hundirme sé hacerlo muy bien yo solita.
De todo esto lo ú n i c o que me preocupa es mi novio. Intento mantenerle al margen de todo esto. Hoy había quedado con él pero le he mentido para no ir y que no me vea así. Corto enseguida las conversaciones por teléfono para que no se de cuenta de que estoy llorando. Supongo que no sabe hasta qué punto estoy loca. Y me da mucha pena y mucha rabia porque creo que me quiere de verdad y sé que voy a partirle el corazón.Se merece mucho más.
Da igual cuanto me esfuerce, tarde o temprano me vuelvo al fondo...
pd: dejo esta canción que me encanta y me parece bonita pero a la vez me hace llorar. No sé, estoy un poco tonti :)
Hoy es lunes. Por una parte me alegro, porque empieza la semana, y los días de diario es más fácil tener el control. Por otra parte odio que sea lunes, porque es como si todo empezase de nuevo, pero cada vez estoy más cansada, y me cuesta más respirar.
Y el fin de semana. Antes de salir de casa, me miré al espejo y me pregunté "¿ A dónde vas? ¿No te da vergüenza quedar con nadie teniendo ese cuerpo? Te han llamado porque les das pena" Y me contesté que sí, que todo eso era verdad, pero que pese a todo, tenía que ir. Por una parte me alegro, porque realmente me reí mucho y me lo pasé muy bien. Por otra parte me doy asco. Por ser débil. Por emborracharme. Porque fui la única a la que no se le acercó ningún tío. Porque como siempre acabé la noche sola, mientras mis amigas bailaban/se liaban con tíos. Porque soy la amiga gorda y simpática que hay en todos los grupos.
La vida es una mierda. Estoy tan lejos...
Empieza una nueva semana, y sé que va a ser peor que la anterior.
y de verdad, ojalá supiera hacerlo. Ahora estoy realmente enfadada, porque he tenido un pequeño problema de conexión a una página. Y me jode tanto. Cualquier cosa, por insignificante que sea, es capaz de joderme completamente el día!!! Un día que por otra parte ha sido muy bueno. Pero ya no me acuerdo de eso, sólo estoy enfadada y frustrada por la mierda de conexión.
A veces pienso que todo me sale mal. Es por eso por lo que me enfado tanto cuando cualquier detalle no sale bien. Porque necesito que todo esté perfecto. Quiero entrar en esa página. Y lo quiero ahora. Entonces me sale el puto mensaje de error de los cojones, y me siento como la mayor mierda del universo. Como si fuera culpa mía!! Aunque seguro que lo es. Habré tocado algo del ordenador sin darme cuenta...
Y ya tengo de nuevo esa sensación. La misma que no me deja dormir por las noches. La que me deja sin respiración. La que me provoca pesadillas en cuanto logro dormir. La de un vacío que soy incapaz de llenar. La de insatisfacción. La de inferioridad.
