Sé que sigue siendo una barbaridad, pero me siento cada vez más cerca.
¿Cómo puede mi estado de ánimo depender tanto de lo que me diga la báscula?
Ayer estaba completamente hundida, y ahora mismo me siento eufórica. Tengo que aprovechar esta sensación, porque no sé cuanto va a durarme.
Es como si estuviese montada en una montañana rusa y fuese a toda velocidad.
Me agarro fuerte a mis sueños, a mis ilusiones para no caer; pero noto como no controlo nada. El vagón de mis emociones sigue subiendo y bajando sin parar, pero yo no decido la dirección, ni la velocidad, ni...
Sin embargo me gusta esa sensación de ingravidez y descontrol.
Hoy estoy contenta. ¿se nota, no?
Aunque sigo muy preocupada por mi próximo viaje a casa.
Sé que solo serán dos o tres días, pero esta mañana he hablado con mi madre y parece que todo se va complicando. Me ha dicho que está muy preocupada, y que si pierdo el control tengo que VOLVER a casa.
¿QUÉ?
¡¡Esa no es mi casa!! No voy a volver, pase lo que pase no voy a volver. Este tema me agobia un montón. Me jode muchísimo. Es tan cínica. Toda mi puta vida machacándome con lo gorda que estoy, y A H ORA vas a hacer el papel de madre preocupada????? Llegas tarde, llegas 23 años tarde.
Pero bueno, no tengo que darle más vueltas a ese tema. Cuando llegue el día ya veré como me lo monto.
De momento mañana empiezo a trabajar en turno doble!!! Lo que significa que desayunaré y luego agua, agua, agua y más agua. Si tengo que comer con mis compañeras me llevaré ensalada (sin aliñar y sin NADA).
Espero que estos 7 días en los que voy a hacer la mía me sirvan y siga bajando.
Estoy optimista. Esta semana tengo que ir a por todas, no valen errores. He de tener en cuenta que en casa tendré que comer más, y lo que es peor y no soporto, tendré que cenar!!
Hoy estoy contenta. Mañana ya veremos.
Gracias a todas por vuestros ánimos, especialmente a las que hablaron conmigo por el messenger. No sé que haría sin vuestro apoyo!!
pd: la música viene del slide de la derecha (las imágenes que van pasando). Para apagarla y encenderla hay que pulsar en el icono de música que hay arriba a la izquierda de las fotos.
No me encuentro con muchas fuerzas. Estoy un poco triste.
Sigo peleada con la báscula. Marca un poco menos que ayer (100 gramos!!) pero eso es insignificante, y por supuesto no es suficiente para mi.
Hace un rato he conseguido POR FIN ir al baño, así que espero que mañana por la mañana el peso oficial sea por fin bastantate menor y pueda cambiar definitivamente de cifra.
Por otra parte, y creo que contagiada por esta tristeza y este nerviosismo, estoy especialmente vulnerable hoy.
No merezco vuestros comentarios. No soy una princesa!! Si hay algo o alguien alejado de la belleza y la perfección, esa soy yo.
Ellas si que son princesas. Pero yo....
Estoy un poco desanimada, porque me queda tanto. Calculo mi IMC cien veces al día, y siempre dice lo mismo: S OBR E PE SO.
Estoy harta. Estoy cansada.
Me parece que todo es inútil.
Me paso por vuestros blogs y sois tan perfectas!! tan delgadas!!
No creo ni que debiera escribir aquí. No soy digna de hacerlo. Soy obesa!! ¿¿Cómo puedo ser tan cínica para escribir sobre princesas y poner fotos de super modelos cuando peso 76 kilos??
Me odio. Odio respirar y vivir en este cuerpo. No lo puedo soportar.
Aunque me enfade tengo claro que debo seguir adelante. Los actos tienen consecuencias, y mi obesidad es consecuencia de mi antigua relación con la comida. Con esa regla de tres, mi actual relación con la comida tendrá la consecuencia de que baje de peso.
Está claro que no puedo pretender adelgazar 40 kilos en una semana, pero cada vez tengo menos paciencia, y hace más calor.
Odio el verano. Sudar. Las chicas estupendas con sus ropas cortas. Y yo horrible, tremendamente grande e invisible a la vez. ¿No es irónico? ¿Cómo alguien tan enorme como yo puede parecer tan insignificante al resto del mundo?
Dentro de dos semanas tengo que volver a casa. Será una visita corta. Volver a discutir con mi madre. Me da un miedo terrible. De aquí a dos semanas espero haber perdido MÍNIMO un par de kilos. Sumados a los tres que he bajado desde que se fue mi madre... Imagino lo que va a pasar. No tengo fuerzas para volver pasar por eso. No puedo, de verdad que no.
Lo bueno es que a partir del sábado trabajo 7 días seguidos doble turno (para poder tener días libres para ir a casa). Lo que significa que me puedo saltar TODAS las comidas. Es genial. Espero que esos 7 días me ayuden a desintoxicarme. No voy a ayunar.
No sé si os lo he contado, pero soy incapaz de prescindir del desayuno. Es como mi capricho, mi única concesión a la comida. De hecho me gusta, lo saboreo y lo disfruto. Es como un ritual. Me levanto, me peso, hago la cama, me arreglo, pongo la tele para ver las noticias y mientras tomo un vaso de leche con cereales.
Pero hoy he leido algo terrible sobre los cereales, que contienen mucho azúcar y sal. Intentaré buscar el enlace y ponerlo, pero decía que los cereales del desayuno (incluidos muchos de marcas "light") engordaban igual que el helado de chocolate!! Eso me ha espantado terriblemente. Yo tomo cerales integrales, los que menos calorías tienen, pero ¿sabéis de algo que no engorde tanto? Estuve un tiempo tomando yogurt a la mañana, pero necesito la cafeína para arrancar el día!!!
Estoy un poco alterada y desanimada hoy. Lo siento.
pd: la música viene del slide de la derecha (las imágenes que van pasando). Para apagarla hay que pulsar en el icono de música que hay arriba a la izquierda de las fotos. Gracias por estar ahí. .
Ayer fue un día genial. Me sentía con fuerzas, con ganas, porque me animó mucho el comprobar que había vuelto a bajar de peso.
Ayer:
D: leche con cereales A: ---NADA--- C: ensalada con un poco de pavo M: ---NADA--- C: ---NADA---
Después de comer decidí que tenía que moverme o seguiría engordando y engordando.
Me fui a dar un paseo (no caminé muy deprisa, la verdad) y estuve casi cinco horas andando.
Llegué hasta la playa y seguí y seguí caminando hasta que no pude más y cogí un bus de vuelta a casa.
En una semana es el cumpleaños de mi tía, y aproveché para mirarle un regalo. No sé muy bien por qué, pero últimamente me obsesiona que los demás coman. Disfruto cocinando y comprando comida para los otros, y no entiendo bien la razón.
Bueno pues después de dar varias vueltas por el centro comercial y descartar las colonias, maquillajes, joyas, pañuelos, secadores de pelo etc. llegué a una tienda que siempre me ha fascinado: XOCOA.
Es una tienda dedicada EXCLUSIVAMENTE al chocolate. En todas sus variantes, formas, sabores, colores, con trozos, puro, blanco, con almendras, naranja, menta, en tabletas, crujiente, fundido...(incluso hawaianas de chocolate con las tiras de regaliz!!!!!!)
Estuve un buen rato mirando todo lo que había en la tienda (y oliéndolo) y me decidí por una caja grande de chocolates y bombones variados. Así que eso es lo que le voy a regalar a mi tía. No sé si hice bien, porque esa caja debe de contener miles y miles de calorías, pero sentí el impulso de comprarlo, no sé.
Lo bueno de todo esto es que cada vez me siento más fuerte. Sólo hubo un pequeño instante en el que pensé en comprarme una chocolatina, pero ni siquiera lo pensé en serio. Puedo salir a la calle con dinero, entrar en el supermercado o en una chocolatería y decir: "NO, LA COMIDA YA NO ES MI DROGA, LO SIENTO".
Estoy muy contenta con eso, porque me encanta el chocolate y ya no me resulta ni una tentación.
TENGO QUE CERRAR LA BOCA!!!
Por otra parte estoy un poco disgustada.
Lo primero es que ayer me hice daño caminando. Sentía dolor, pero seguí caminando durante horas, aunque a un ritmo muy bajo. Al llegar a casa me di cuenta de que no podía apoyar bien el pie izquierdo, y es porque me ha salido como un bulto en el talón que me duele mucho. Supongo que en un par de días se me pasará, sino iré al médico. Yo creo que me ha salido por andar tanto, ¿no? Ahora voy por ahí andando de puntillas para no apoyar el talón jeje (al menos ejercito los gemelos, todo tiene su parte buena :D)
Y bueno, todo este "buenrollismo" en mi vida ha acabado esta mañana. ¿Y por qué? Pues por culpa de la puta báscula. Me repito a mi misma que no funciona bien, pero sé perfectamente que no es así. ¡¡Marcaba 200 gramos más que ayer!! ¿POR QUÉ? Bueno pues luego de un rato he vuelto a pesarme (ya había desayunado y todo!) y entonces la estúpida báscula me ha dicho que peso 100 gramos menos que ayer. ¡¡¡Qué locura!!!
El peso bueno es el primero, el de por la mañana al levantarme. Y eso me cabrea mucho. Bueno, supongo que tampoco puedo pretender bajar todos los días... Pero hoy no podré andar ni hacer deporte por culpa del pie, y aunque solo sea ensalada tendré que comer algo.
Ays, esto pinta fatal!!
Pero como ya he dicho, no pienso desanimarme. Y si la báscula se vuelve loca, pues me compro otra y punto!
Feliz miércoles y gracias por estar ahí.
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Pongo esta canción que encontré en otro blog (he intentado recordar en cuál pero me ha sido imposible) y que me encanta. Espero que os guste!
edito: el blog donde encontré esta canción es http://locanamia.blogspot.com/
Estoy triste, muy triste. Y no puedo comprender el motivo. ¿Qué ha cambiado? Esta mañana me he pesado, y he vuelto a bajar de peso. Pero eso no me pone contenta.
Ayer no comí nada en todo el día (excepto la leche del desayuno); pero no me siento bien por ello. Ni siquiera tuve hambre. Eso también me enfada. Me gusta sentir que venzo a las tentaciones y al hambre. Ayer cuando me quise dar cuenta ya era de noche, y no había sentido hambre ni ansiedad en todo el día. Supongo que eso es, en el fondo, una buena señal. Pero tampoco me alegra.
Quizás todo esto sea por un maldito ciclo. Llevo varias semanas sintiendome estupendamente, y ya tocaba estar por los suelos, ¿no?. Estoy harta. ¿Esto es la vida? ¿tener tres días buenos y luego sentirse como una mierda?
Anoche una de mis compañeras de trabajo me dijo que si quería ir con ella el sábado por la noche a una discoteca. Me inventé lo más rápidamente posible una excusa y le dije que no podía. No quiero salir. Si no tuviera que trabajar no saldría en todo el día de mi habitación.
¿Por qué me siento así?
Tampoco soy capaz de llorar. y quiero llorar. Quiero explotar. Quiero romper todos los espejos del mundo.
¿Cómo sería un mundo sin espejos?
¿Un mundo en el que no pudiera ver mi grasa reflejada en un opaco cristal? No lo sé.
Pese a todo, sigo adelante. Ahora lo único bueno que tiene mi vida es pensar que puedo tener un mínimo de control y cambiar mi cuerpo. El verano ya está ahí, y no puedo enfrentarme a él con todos estos kilos.
Llego a casa con un montón de energía, pese a ser fin de semana (normalmente ODIO los fines de semana)
Lo primero. Cuando me he enterada de qué había para comer casi me da algo. El menú de hoy era:
- Primer plato: Macarrones con bacon y crema de queso - Segundo plato: Pollo con cebolla y salsa de tomate - Postre: Natillas de chocolate
¿Existe en el mundo un menú más grasiento que ese? CREO QUE NO
Menos mal que ayer me compré ensalada... He....... dicho que alguna comida me había sentado mal el día anterior y no me encontraba bien, y me he librado. Me he puesto mi ensaladita (sin aliñar por supuesto) mientras los demás comían macarrones. Todo era tan aceitoso, me daba la impresión de que iba a engordar solo con olerlo.
Consigo librarme con mucha facilidad porque es obvio que estando tan gorda no prestan excesiva atención en lo que como. Pese a todo esta última semana han empezado a hacerme preguntas y dejar caer comentarios. "gracias a" el atracón que me di el otro día se han tranquilizado, porque vieron que había comido alimentos calóricos (hasta lo más negativo del mundo puede tener su efecto positivo).
¿será que hoy estoy contenta? Lo veo todo con mucho optimismo.
Bueno pues después de comer he ido de compras, y lo he pasado genial. Me he comprado un bolso negro muy bonito, y un vestido rosa claro precioso. De las cuatro prendas que me he probado, tres me venían!! cosa impensable antes...
A la hora de la merienda hemos ido a un McDonals. He de decir que me ENCANTAN los helados (soy muy golosa, es evidente); pero me he pedido una cocacola light y ¡¡listo!! Aunque era de máquina espero que no lleve calorías.
Y al llegar de nuevo a casa, pues he dicho que había merendado mucho y no tenía más hambre, así que el día ha sido muy bueno, y además tengo un bolso y un vestido nuevos.
Qué bien!
Estoy deseando bajar más de peso, necesito ver ya el dichoso 7
Está claro que tengo que seguir esforzándome, y que llevará su tiempo.
Muchísimas gracias de verdad por todos los comentarios. No os podeis ni imaginar lo importante que es para mi no sentirme tan sola en esta largo camino.
Gracias de corazón.
Os pongo una canción que me encanta y me emociona muchísimo. No sé si la conocereis, se llama "gorda" y va sobre los tca.
Odio el fin de semana. Me produce inquietud no tener una rutina clara. Tener 48 horas por delante totalmente en blanco. Y lo peor, que seguramente así quedarán. No tengo ganas de hacer planes. Ni siquiera quiero levantarme de esta silla. Sé que estoy realmente deprimida porque no voy al gimnasio. Soy incapaz de ir. De ocupar el mismo vestuario que otras chicas. Ponerme el bañador y meterme en la piscina. Simplemente no puedo. Y lo peor es que me encantaría poder hacerlo. Es lo que más deseo en este mundo. Porque sin duda, hacer ejercicio me ayudaría a perder peso, y me acercaría a mi lejano objetivo.
Pero es que este mundo me parece tan frío... Todo me da tanto miedo...
I'm a big big girl in a big big world
Odio el fin de semana. Seguramente a partir del lunes esté unos días sin escribir. Lo voy a echar tanto de menos... Me ayuda tanto poder escribir aquí. Aunque nadie lo lea. Me da igual. Necesito desahogarme. Sentir que diga lo que diga no se me ve a juzgar como alguien caprichoso que no merece todas las cosas buenas que le da la vida. No podría soportarlo, porque eso ya me lo repito yo a cada momento.
Ahora mismo siento que llevo una doble vida. De sonrisas y llantos. De cara a la galería, y para mis adentros. Dos mundos que no tienen conexión, y que ojalá nunca la tengan. Duele cada día. Duele estar tan lejos.
A veces estoy tan cansada...
También quiero poner esta viñeta que salía publicada en el diario "El País", y que simplemente, me ha encantado.
