año nuevo

lista de propósitos para el año 2011:

---> Adelgazar 20-25 kilos (y sobretodo no volver a recuperarlos!!)

---> Sacarme (por fin) el carnet de conducir

---> Encontrar un trabajo en el que cobre más de 1.000 euros

---> Matricularme en algún curso de la rama sanitaria

---> Buscar piso

---> Ampliar mi círculo de amistades

---> Ir más al cine

---> Dejar de odiarme

---> Superar para siempre mis problemas emocionales/psicológicos

---> Lograr conocerme mejor

---> No dejar las cosas a medias

Necesito cambiar. Necesito que sea ya. Algo milagroso e instantáneo. Como despertar de una pesadilla. 

Me encuentro más animada. Las cosas con mi pareja fluyen muchísimo más últimamente. Sé que es algo temporal, que los problemas siguen ahí y de un momento a otro aparecerán de nuevo. No sé si es que ha decidido esconder sus vicio ante mi o qué, pero la verdad es que me alegro. Me da tanto miedo quererle tanto. Las cosas no tenían que ir así. Yo no tenía que enamorarme de él, desear estar junto a él cada minuto. Lo nuestro no va a durar para siempre y voy a echarlo tanto de menos...

Ahora lo que más me preocupa es conseguir dejar de comer a este ritmo. Necesito adelgazar porque necesito dejar de engordar. No puedo seguir engullendo así. Sé que es trágico decir estas palabras justo cuando vuelvo al turno de noche donde me aguardan atracones y vómitos durante horas y a diario. Pero es que algo tengo que hacer. 

No sé si volver al gimnasio. No me gusta ir cuando tengo tantísimo sobrepeso. Si algún día logro reunir el valor suficiente para ir, me siento ridícula, absolutamente gorda y fuera de lugar y acabo abandonando avergonzada por atreverme a ir a un lugar de culto al cuerpo con uno tan horrendo y feo. 

Definitivamente creo que no volveré al gimnasio. 

Había pensado en hacerme un piercing en la lengua para comer menos. Si me duele los primeros días no podré comer, o al menos no podré ingerir toneladas de comida como hago ahora. Pero también sé que es peligroso porque probablemente no haré lo que debería, y en el fondo acabará siendo un riesgo sanitario. 

Siento la urgencia de hacer algo y al mismo tiempo soy incapaz de parar.

Me siento tan desgraciada bajo esta capa de grasa...

socorro


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Luchando

A veces se me olvida cuanto me ha costado llegar hasta aquí. A veces se me olvida que empecé esto siendo una mole de más de 90 kilos, y que me nadie me ha regalado nada.

Se me olvida los días sin comer.

Las horas en el gimnasio.


Cuando salía a pasear por la ciudad cuando aún no se había hecho de día y volvía cuando no sentía mis pies.

Ya se me había olvidado lo que era pesarme cada mañana y comprobar que el número era más bajo que el día anterior.

No me acordaba que yo puedo.

El mundo contra mi.

Yo contra el mundo.

Sola, siempre sola.

Se me olvidan esas cosas. O yo me olvido de ellas, porque a veces, durante unos instantes (instantes que pueden durar meses) creo que puedo ser feliz, incluso gorda.
Pero de nuevo despierto y me doy cuenta de todo lo que me queda por recorrer, y que en realidad aún estoy como al principio. Que tengo que volver a entregarme al hambre, al gimnasio, a las caminatas, a la soledad, a la disciplina, para conseguir una mínima parte de las sensaciones de poder que tuve en el pasado.

¿Qué soy?


Soy demasiado grande, ocupo demasiado espacio.

De nuevo en el negocio chicas.

La cosa parece que marcha.

Me está costando, pero es que no encuentro las fuerzas, pero las sacaré.






canción positiva para hoy!!



...

Repetimos?

La verdad es que hoy ha empezado casi igual que ayer.



Han entrado en mi habitación a las 9y30 para decirme que se marchaban, y que me habían guardado el último trozo de pastel para desayunar. En cuanto he oído la puerta cerrarse me he levantado y he tirado la dichosa tarta.

¡¡No necesito esa grasa asquerosa en mi cuerpo!!


Estaba sola. La casa entera para mi.


¿Cuánto hace que no me quedaba sola?

He empezado a registrar los armarios en busca de comida híper-calórica, pero en seguida me he dado cuenta de que no era lo que quería.


Así que me he preparado un cola-cao con cereales, y luego otro. y... ¿por qué? Pues simplemente porque quería vomitar.

Tenía ganas de hincharme a comer, porque deseaba ir al baño a echarlo todo.
y así ha sido. Dos vasos de leche con cereales!!!

Sé que es una barbaridad, pero he pensado que era lo mejor para vomitarlo después.

No sé por qué lo he hecho.


Quizás simplemente porque es lo que hice ayer, no sé. Al final estuve todo el día con agua, y también tomé un té.

Nada mas.

Así que hoy espero que sea igual.

Lo que tengo que cambiar es el desayuno.
No sé, comer una fruta o algo, un yogurt, o nada. Me da la impresión de que aunque no coma en todo el día, el desayuno me va a hacer engordar.

¿Alguien sabe si vomitando se eliminan todas las calorías ingeridas?

No soy capaz de controlarme. Me odio!

Pese a todo ayer después de desayunar y des-desayunar, NO probé bocado en todo el día.

Y he vuelto a bajar de peso! Esta mañana pesaba 74.8. Pero después de vomitar pesaba 74.1!! Sé que el peso bueno es el primero, pero aún así cambiar de cifra es estupendo.

Estoy contenta, aunque triste por no haber empezado bien el día.


Sé que lo puedo hacer bien.


Además en el desayuno si me paso no es tan grave, no?


pd: la música viene del slide de la derecha (las imágenes que van pasando). Para apagarla y encenderla hay que pulsar en el icono de música que hay arriba a la izquierda de las fotos.

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DIEZ KILOS

Sííííí

Estoy a diez kilos de mi primera meta!!

Sé que sigue siendo una barbaridad, pero me siento cada vez más cerca.

¿Cómo puede mi estado de ánimo depender tanto de lo que me diga la báscula?

Ayer estaba completamente hundida, y ahora mismo me siento eufórica.
Tengo que aprovechar esta sensación, porque no sé cuanto va a durarme.

















Es como si estuviese montada en una montañana rusa y fuese a toda velocidad.

Me agarro fuerte a mis sueños, a mis ilusiones para no caer; pero noto como no controlo nada. El vagón de mis emociones sigue subiendo y bajando sin parar, pero yo no decido la dirección, ni la velocidad, ni...

Sin embargo me gusta esa sensación de ingravidez y descontrol.

Hoy estoy contenta. ¿se nota, no?




Aunque sigo muy preocupada por mi próximo viaje a casa.


Sé que solo serán dos o tres días, pero esta mañana he hablado con mi madre y parece que todo se va complicando. Me ha dicho que está muy preocupada, y que si pierdo el control tengo que VOLVER a casa.

¿QUÉ?

¡¡Esa no es mi casa!!
No voy a volver, pase lo que pase no voy a volver.
Este tema me agobia un montón. Me jode muchísimo. Es tan cínica. Toda mi puta vida machacándome con lo gorda que estoy, y
A H O R A vas a hacer el papel de madre preocupada????? Llegas tarde, llegas 23 años tarde.

Pero bueno, no tengo que darle más vueltas a ese tema. Cuando llegue el día ya veré como me lo monto.

De momento mañana empiezo a trabajar en turno doble!!! Lo que significa que desayunaré y luego agua, agua, agua y más agua. Si tengo que comer con mis compañeras me llevaré ensalada (sin aliñar y sin NADA).

Espero que estos 7 días en los que voy a hacer la mía me sirvan y siga bajando.

Estoy optimista.
Esta semana tengo que ir a por todas, no valen errores. He de tener en cuenta que en casa tendré que comer más, y lo que es peor y no soporto, tendré que cenar!!

Hoy estoy contenta.
Mañana ya veremos.

Gracias a todas por vuestros ánimos, especialmente a las que hablaron conmigo por el messenger.
No sé que haría sin vuestro apoyo!!


pd: la música viene del slide de la derecha (las imágenes que van pasando). Para apagarla y encenderla hay que pulsar en el icono de música que hay arriba a la izquierda de las fotos.


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Comer me pone triste

Sí.
No lo puedo evitar. Después de comer me sumo en una infinita tristeza.
Mi madre está en mi casa hasta el jueves, y ya no aguanto más.
Me repito una y otra vez que solo quedan dos días, pero dos días más de agonía son muchos.
Ya he engordado un kilo desde que llegó (más concretamente 900 gramos).

No es solo que los haya engordado, sino que los tengo que volver a bajar; por lo que habré perdido dos semanas para estar como estaba antes de la visita.





Comer
y comer
y comer
y comer
...
..
.






Tengo tanta rabia.
Todo esto es una locura. Sé que solo son unos días, y que tengo que fingir, pero cada vez me gusta menos comer.

Cuando estoy a mi aire, pues como ensaladitas, fruta y cosas así. Me siento bien. Bebo mucho té y agua, mastico chicle, y me cuido. Pero ahora, hacer todas las comidas, INCLUSO LA CENA, comer proteínas, grasas, de todo...

Es horrible.

Encima mi madre ha llenado la casa de la comida que mas me gusta.

Necesito que sea jueves.


Volver a estar sola en esto. Que nadie me vigile, me diga nada. Poder salir por la mañana a pasear. Perderme por la ciudad caminando y caminando durante horas. Sentarme en la playa. Rodearme de paz. Olvidarme de que existe la comida. Tomar el sol. Respirar profundamente. Sentirme bien. No tener hambre ni sed. Estar por encima de todas esas sensaciones.



Necesito todo eso, porque es lo que me aleja de la locura.



A veces pienso que ya es demasiado tarde para mi. Pero entonces recuerdo que tengo una meta, y que la voy a cumplir, y de pronto todo vuelve a tener sentido.

Quiero volver a estar sola.
A estar solo conmigo, sin preocuparme por nadie más.

Estoy triste, estoy preocupada, estoy sin control.




...

Lluvia

Hoy ha sido un día muy bueno.

Últimamente estoy teniendo bastantes días buenos. Creo que desde que como menos estoy mucho mejor de ánimo, porque consigo controlarme.

Hoy además llovía, y me encanta la lluvia. Como no he podido ir al gimnasio he dado un largo paseo.



Los días que llueve son especiales. La ciudad entera huele diferente. La gente se esconde bajo sus paraguas, y yo disfruto tanto!!! No sé porqué me gusta tanto, quizás porque el agua es de las pocas cosas puras que hay en este mundo.

Además de la lluvia, me pone de buen humor que hoy no he tenido que comer. Como estoy gorda no me presionan mucho con las comidas. Hoy ya han empezado a hacerme algún comentario, pero nada serio.

Pues bien.
Esta ha sido mi comida de hoy:

desayuno: yogurt desnatado (51 kcal)
almuerzo:-------
comida: un café cortado con sacarina (? kcal)
merienda:un té de trina (1,2 kcal)
cena:--------

¿Cuántas calorias tiene un café?
Bueno, espero que no muchas.

Estoy contenta.

Me peso cada día, y aunque solo sea un poco, cada día peso un poco menos.

Ojalá pasaran dos o tres meses, estoy ansiosa por llegar ya a mi meta.

hoy me he puesto un abrigo que me encanta, y que se me había quedado pequeño.


No voy a parar hasta deshacerme de todos estos kilos que me asfixian!!





Lloverá también mañana?
Espero que si

¡¡Estoy feliz!!

siiiiiiiiii

Esta mañana me he levantado con pocas esperanzas, la verdad.
He ido al baño, me he quitado el pijama y me he pesado.

Ayer no lo hice del todo bien, no fui al gimnasio... Así que esperaba un resultado desastroso.

pero ¡¡sigo bajando!!




Y la verdad es que a un muy buen ritmo.
Creo que estoy adelgazando tan rápido porque tengo muuucho peso que perder (me da vergüenza poner las cifras porque son horribles).

Ya son 10 kilos!!
Por lo que me quedan otros 12 para mi primera meta. Estoy tan contenta!!!

Sé que no debería estarlo, pero adoro ese momento de euforia por la mañana. Me siento tan bien al comprobar que día a día voy venciendo...


Estoy muy feliz, la verdad.
No puedo seguir viviendo tan gorda, en este horrible cuerpo.
Necesito MÁS

hasta mañana!!


...

Un comienzo...

Qué difícil es empezar. Al menos a mi me resulta realmente complicado.

No sé muy bien el motivo por el que empiezo este diario. O mejor, sí lo sé.
Abro esta pequeña ventana porque tengo la necesidad de dar salida a todos los sentimientos y sensaciones que se agolpan dentro de mí. Es como lanzar una botella al océano con un pequeño mensaje en su interior. Un mensaje que dice ¡SOCORRO!

Tengo la sensación de que esta vida me está grande. La sensación de que no logro comprenderla del todo.

Quisiera desaparecer. Hacerme cada día más pequeña, ser cada día un poquito más invisible. Hasta que llegase el momento en que solo fuera aire.
Difuminarme en el cielo infinito, sin preocuparme por nada.

La verdad es que ahora sólo hay una cosa que me da fuerzas. Y es mi enfermedad. Puede parecer extraño, pero es lo único que le da sentido a mi vida. Cada mañana me levanto con la ilusión de que la báscula me de una buena noticia.
Sé que es absurdo y artificial, pero si no fuera pq deseo perder peso, no me levantaría cada mañana de la cama.

Tengo una meta, un objetivo, y eso es lo más importante que hay ahora mismo en mi vida.
Necesito que haya algo que le de sentido a mis días, algo por lo que luchar, algo que me haga sentir bien.


Quizás pienso esto solo porque es domingo. Los domingos son los peores días de la semana. Un domingo, por definición, siempre es gris y aburrido.

¿Cuándo llegará el lunes?

Estoy ansiosa porque sea lunes. Estoy ansiosa por ser feliz. Estoy ansiosa por adelgazar. Pero no estoy ansiosa por vivir. Estoy tan cansada!!


Hasta mañana