pues eso...

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DÍA GRIS

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Lento

Las cosas van despacio.

Días geniales, de sol, playa y besos se alternan con días horribles encerrada en mi misma. A veces me parece que todo es posible, y otras quiero tirar la toalla y abandonarme a la comida.



La verdad es que estoy un poco sin rumbo.

Me aterra de tal forma volver a ver el 7, que ese miedo me paraliza, me invade y me impide avanzar.


Voy a pasar un par de días a casa de mi madre, con lo que eso significa.

Llegaré por la noche, y creo que podré saltarme bastantes comidas, pero me ha amenazado por teléfono que si me ve mal no me va a dejar volver, que me va a cuidar (léase sobrealimentar) hasta que esté mejor.
Sé que le han dicho que he adelgazado, y que se me va notando, pero ni de lejos es suficiente.

Y vamos, ni de coña voy a pasar alli una temporada, antes muerta.



Hoy tengo el ánimo por los suelos...


Ayer discutí con una amiga y con mi chico. Estaba tan deprimida que me pasé el día comiendo. He engordado.
Esto es horrible!!

De todas formas conservo muchas esperanzas, y sé que voy a lograr mis metas.

Venga, que este va a ser el último verano como gorda.


¡¡ánimo a todas!!

*a 3kilos y medio de mi primera meta*

P O D E M O S

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Últimamente

Últimamente no paro de darle vueltas a la cabeza.
Cada vez tengo las cosas menos claras.
Pensamientos obsesivos, que pensé que había superado vuelven una y otra vez a mi.
¿Estoy loca?
No lo sé, sólo sé que no puedo cambiar. Que esta triste locura estará conmigo para siempre.
Esta apatía no es por la comida, por los kilos, la báscula, los alimentos light, las dietas, los vómitos, los laxantes, la fluoxetina ni el diazepán. No es por nada de eso. Aunque todas esas cosas ocupen el 99% de mis grises pensamientos.
Siento un gran peso en mi interior. Cómo si tuviera una gran piedra atada a mis entrañas, y me empujara irremediablemente hacia abajo.
No me soporto. No me caigo bien, y no tengo ganas de caerle bien a nadie.

Me cuesta tanto vivir esta vida!!!
Por eso me repito una y otra vez que lo único que falla es mi peso. Que cuando adelgace todo será diferente. Que al fin seré feliz.
Es la mentira que me da fuerzas para continuar.
Adelgazar y engordar condicionan mi vida desde que tengo uso de razón. Aunque quizás eso se ha acentuado especialmente desde hace 10-12 años. Y ahora intento volver a adelgazar, volver a caer, porque no sé vivir mi vida de otra forma. No sé decir que me cuesta respirar. Además, ya que estoy jodida, mejor estar delgada, ¿no? Ahora mi sufrimiento no es creible. Simplemente por estar gorda. Yo lo sé.

Y también sé que mi única herramienta para mejorar es primero empeorar.

Para salir del todo, tengo que hundirme hasta lo más profundo.
No me valen medias tintas, o todo o nada.

Supongo que quiero saber si algún día seré feliz. Si no logro cambiar, esta vida no merece la pena.


Así es la vida
(this is the life!)

Lo intento

Lo intento con todas mis fuerzas.
Intento ser mejor, más fuerte, pero me pesan los días, las horas, los minutos, incluso los segundos.
Y me pesa este cuerpo y esta mente. Quiero ser más ligera, quiero desaparecer por unos instantes, pero no logro ser frágil; hermosa y frágil.
A veces me da la impresión de que todos los días son fríos e iguales. Entonces me invade el sentimiento de que todo está perdido.

Pero de pronto algo me despierta, me trae de nuevo a la vida. Y no lo comprendo. Porque muchas veces desearía poder tocar fondo. Quizás de esa forma conseguiría poder levantarme completamente.

Estoy cansada de vivir a media luz. De pensar que mañana se hará de día, y que esa luz, como por arte de magia, iluminará mis días. Estoy cansada de dejar mi vida en manos del azar. De no tomar el control.
Pero por otra parte... ¡Qué difícil es vivir!

Hoy estoy confusa de nuevo, debatiéndome entre el bien y el mal.

Y confieso que, normalmente, quiero que gane el mal.





Dejo una bonita canción, con toques de tristeza y melancolía, pero muchísima fuerza.

Excusas

Llevo dos días con un catarro impresionante, lo que se ha convertido en una magnífica excusa.
Para mi una excusa es el motivo por el cual pospones el hacer (o el intentar hacer) algo. "Después de los exámenes / del cumpleaños de x / de las vacaciones / del resfriado / etc... [...] haré las cosas bien con la comida"
Pero las vacaciones pasan, el resfriado, todo pasa, y las cosas no cambian. Entonces buscas una nueva excusa, un nuevo motivo que te permita seguir jodiéndote la vida. Y vuelves a decir "después de..."


Y así, casi sin darte cuenta, van pasando los meses, los años. Simplemente seguir huyendo. Porque aunque sea una terrible realidad, quizás es la mejor realidad que puedes alcanzar. Esta enfermedad, es una macro-excusa en si misma. Es la culpable de toooodos los males. De no ser feliz, de no tener amigos, de no estar satisfecha, de suspender un examen, de perder un trabajo... Yo no tengo la culpa de nada, solo soy una pobre víctima de esta cruel enfermedad. Es como si el tca fuese todo lo malo que hay en mi. Lo que significa que mi esencia es enteramente pura y buena.

Supongo que el catarro me está nublando las ideas...

















Si pudiera llorar. Si pudiera gritar.
Si pudiera, aunque solo fuera un instante, sentir ...



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Siempre

PARA SIEMPRE!

Creo que esto es para siempre.
Que nunca va a acabar.
Estoy tan atrapada.
Esto es mi vida.
No hay nada más.
¿Quién soy?
No lo sé. No quiero saberlo!
Porque sea lo que sea, no soy como QUIERO ser.


A veces creo que esto no es real.
Que vivo en un sueño, en una pesadilla.
No.
No soy capaz de pensar.
Hoy no.
Porque ayer no hice las cosas bien.
No me merezco ser feliz.




Siempre me quedará...

Un comienzo...

Qué difícil es empezar. Al menos a mi me resulta realmente complicado.

No sé muy bien el motivo por el que empiezo este diario. O mejor, sí lo sé.
Abro esta pequeña ventana porque tengo la necesidad de dar salida a todos los sentimientos y sensaciones que se agolpan dentro de mí. Es como lanzar una botella al océano con un pequeño mensaje en su interior. Un mensaje que dice ¡SOCORRO!

Tengo la sensación de que esta vida me está grande. La sensación de que no logro comprenderla del todo.

Quisiera desaparecer. Hacerme cada día más pequeña, ser cada día un poquito más invisible. Hasta que llegase el momento en que solo fuera aire.
Difuminarme en el cielo infinito, sin preocuparme por nada.

La verdad es que ahora sólo hay una cosa que me da fuerzas. Y es mi enfermedad. Puede parecer extraño, pero es lo único que le da sentido a mi vida. Cada mañana me levanto con la ilusión de que la báscula me de una buena noticia.
Sé que es absurdo y artificial, pero si no fuera pq deseo perder peso, no me levantaría cada mañana de la cama.

Tengo una meta, un objetivo, y eso es lo más importante que hay ahora mismo en mi vida.
Necesito que haya algo que le de sentido a mis días, algo por lo que luchar, algo que me haga sentir bien.


Quizás pienso esto solo porque es domingo. Los domingos son los peores días de la semana. Un domingo, por definición, siempre es gris y aburrido.

¿Cuándo llegará el lunes?

Estoy ansiosa porque sea lunes. Estoy ansiosa por ser feliz. Estoy ansiosa por adelgazar. Pero no estoy ansiosa por vivir. Estoy tan cansada!!


Hasta mañana