I EAT A LOT

Ays!

No sé muy bien que decir (y eso que yo tengo palabras para todo).

Estoy bastante confusa. ¿Qué es lo que quiero?

Además estoy enfadad porque no consigo ver mi regleta!!
Ahora mismo me voy a hacer una nueva ^^

Pese a todo la báscula sigue dándome buenas noticias.
Muy poco a poco, pero como ya dije ahora mismo no tengo prisa.


Esta tarde he ido a casa de mi tía, y ha puesto una cara al verme.
Me jode tanto!!
¿Ahora se da cuenta de que he adelgazado 22 kilos?
De pronto, como si hiciera años que no me viese, me suelta la dichosa preguntita de "¿pero tú comes?"
¡¡¡Y eso a qué coño viene!!!
No he adelgazado de repente, llevo meses matándome de hambre, y parece que nadie se había fijado en que estoy intentando desaparecer.

Me he puesto tan furiosa.
Estoy tan gorda!!

Me gustaría levantarme mañana y haber llegado a mi meta, pero no paro de cagarla y cada vez me cuesta más y más seguir bajando...

A ratos contenta, a ratos triste...

Menos mal que tengo a mi báscula


pd: voy a hacer una nueva regleta, ya me direis si se ve.
1beso fuerte

.
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No me lo creo!!

No me lo puedo creer!!!
Estoy tan FELIZ

La verdad es que estoy fatal del estómago.

He estado toda la noche con un dolor terrible, con diarrea y retortijones... Sudando, con frío, con calor. Además estoy con la regla y me siento fatal.

Pues bien, después de esta nochecita ¡¡vuelvo a estar en 74.4!! (sé que es una barbaridad, pero permitirme estar feliz!!)















Y eso que ayer me pasé un montón... Al final me di un macro-atracón (aunque luego vomité).

Estoy pensando que quizás ese kilo y medio no era grasa acumulada, sino simplemente era retención por mis problemas con ir al baño.

Lo he pasado fatal esta noche, así que hoy sí EN SERIO, empiezo mi ayuno depurativo. No puedo pasarme horas tirada en el cuarto de baño con diarrea. Me niego!! Así que si no como, no tendré que ir al servicio, ¿no?

Ays, a ver si mi metabolismo y mi cuerpo se normaliza.

Aunque estoy pachucha ¡¡feliz!!


Dejo unas fotos de una actriz que se suicidó el miércoles en París. Sale en Spiderman 3 y tiene muchas pelis. No la conocía, así que es mi pequeño homenaje.
(con una cara y un cuerpo así... no lo entiendo)




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Con poco que decir

La verdad es que estoy pasando unos días bastante tranquilos. Llego cansada de trabajar y no tengo muchas ganas de escribir aquí. Además no me pasa nada interesante!!! Estoy consiguiendo cumplir mis objetivos (sólo hago una comida al día, el desayuno), aunque ni mucho menos estoy viendo resultados. De hecho esta mañana pesaba aún más que ayer.


¿Cómo puede ser si pasé el día trabajando de aquí para allá y sólo tomé el café del desayuno? No lo entiendo, pero comprendo que debo tener paciencia, que nada se puede lograr de un día para otro. Esta noche tengo una cenita familiar. Vamos a ir a un restaurante italiano, y espero poder pedir ensalada, aunque no sé si me voy a librar tan fácilmente.















No soporto cenar!!

Pero quizás lo que necesita mi metabolismo para reactivarse es un mayor aporte calórico, porque el día que cené un bocadillo en el trabajo ¡¡adelgacé!! En cambio cuando me paso los días sin comer nada apenas me mantengo o subo. Qué mierda. Aunque también es verdad que pese a no adelgazar me siento mejor sin comer, y me he dado cuenta de que tengo control sobre mi cuerpo. Ahora nunca tengo hambre. Sé que es ridículo pensar que apenas como con mi peso, pero este es el largo camino que me toca. No tengo prisa. Estoy bajando a un ritmo pésimo (menos de un kilo a la semana), pero si mantengo esta forma de alimentarme de forma continuada, en 20 semanas habré perdido 20 kilos. Lo que también necesito es volver al gimnasio, para ayudar a mi cuerpo a deshacer las grasas. A partir del día 18, que vuelvo a tener días libres TENGO que volver al gym, y meterme caña, porque me parece que mi cuerpo se está acostumbrando a que casi no le meta calorías y no veo resultados. Pues eso... ¡¡y poco más!!

Os dejo unas fotos preciosas de una exposición que se llama

The Model as Muse: Embodying Fashion

(la modelo como musa)

El Metropolitan abre una exposición sobre la relación entre la moda y el ideal de belleza actual

La relación entre la moda de alta costura y los ideales de la belleza encarnados en las más populares "top models" de la segunda parte del siglo XX centran la exposición que hoy abre el museo Metropolitan de Nueva York.



pd: mañana me paso por vuestros blogs!!



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Cansada de esta tristeza

Hoy es un día raro.

No me encuentro con muchas fuerzas.
Estoy un poco triste.

Sigo peleada con la báscula.
Marca un poco menos que ayer (100 gramos!!) pero eso es insignificante, y por supuesto no es suficiente para mi.

Hace un rato he conseguido POR FIN ir al baño, así que espero que mañana por la mañana el peso oficial sea por fin bastantate menor y pueda cambiar definitivamente de cifra.

Por otra parte, y creo que contagiada por esta tristeza y este nerviosismo, estoy especialmente vulnerable hoy.

No merezco vuestros comentarios.
No soy una princesa!! Si hay algo o alguien alejado de la belleza y la perfección, esa soy yo.




Ellas si que son princesas.
Pero yo....










Estoy un poco desanimada, porque me queda tanto. Calculo mi IMC cien veces al día, y siempre dice lo mismo: S O B R E P E S O.


Estoy harta. Estoy cansada.

Me parece que todo es inútil.

Me paso por vuestros blogs y sois tan perfectas!! tan delgadas!!

No creo ni que debiera escribir aquí. No soy digna de hacerlo.
Soy obesa!! ¿¿Cómo puedo ser tan cínica para escribir sobre princesas y poner fotos de super modelos cuando peso 76 kilos??

Me odio.
Odio respirar y vivir en este cuerpo.
No lo puedo soportar.

Aunque me enfade tengo claro que debo seguir adelante. Los actos tienen consecuencias, y mi obesidad es consecuencia de mi antigua relación con la comida. Con esa regla de tres, mi actual relación con la comida tendrá la consecuencia de que baje de peso.

Está claro que no puedo pretender adelgazar 40 kilos en una semana, pero cada vez tengo menos paciencia, y hace más calor.



Odio el verano. Sudar. Las chicas estupendas con sus ropas cortas. Y yo horrible, tremendamente grande e invisible a la vez. ¿No es irónico? ¿Cómo alguien tan enorme como yo puede parecer tan insignificante al resto del mundo?

Dentro de dos semanas tengo que volver a casa. Será una visita corta. Volver a discutir con mi madre. Me da un miedo terrible. De aquí a dos semanas espero haber perdido MÍNIMO un par de kilos. Sumados a los tres que he bajado desde que se fue mi madre... Imagino lo que va a pasar. No tengo fuerzas para volver pasar por eso. No puedo, de verdad que no.

Lo bueno es que a partir del sábado trabajo 7 días seguidos doble turno (para poder tener días libres para ir a casa). Lo que significa que me puedo saltar TODAS las comidas. Es genial. Espero que esos 7 días me ayuden a desintoxicarme.
No voy a ayunar.


No sé si os lo he contado, pero soy incapaz de prescindir del desayuno. Es como mi capricho, mi única concesión a la comida. De hecho me gusta, lo saboreo y lo disfruto.
Es como un ritual. Me levanto, me peso, hago la cama, me arreglo, pongo la tele para ver las noticias y mientras tomo un vaso de leche con cereales.

Pero hoy he leido algo terrible sobre los cereales, que contienen mucho azúcar y sal. Intentaré buscar el enlace y ponerlo, pero decía que los cereales del desayuno (incluidos muchos de marcas "light") engordaban igual que el helado de chocolate!! Eso me ha espantado terriblemente. Yo tomo cerales integrales, los que menos calorías tienen, pero ¿sabéis de algo que no engorde tanto? Estuve un tiempo tomando yogurt a la mañana, pero necesito la cafeína para arrancar el día!!!

Estoy un poco alterada y desanimada hoy.
Lo siento.


pd: la música viene del slide de la derecha (las imágenes que van pasando). Para apagarla hay que pulsar en el icono de música que hay arriba a la izquierda de las fotos.

Gracias por estar ahí.
.

Desestancada y ¡¡¡FELIZ!!!

SÍÍÍÍÍÍÍÍ



estoy tan feliz!!

Me acabo de pesar y HE PERDIDO UN KILO!!
no es genial?
Por fin he dejado atrás el estancamiento de tantos días.


Ayer me puse firme, y eso creo que me ayudó.
Además de todo loque leí sobre el ayuno, que me hizo reflexionar mucho.

Decía cosas como que andamos con reservas de grasa para más de un mes almacenadas en nuestro cuerpo, por si llega la "época de escasez".

Así que le hice saber a mi cuerpo que se vaya olvidando de esas reservas porque hay muchos supermercados a los que acudir en busca de alimento en momentos de necesidad.

No soy un dromedario!!!

No necesito almacenar nada!!!




Bueno, os pongo lo que comí ayer:



D: un vaso de leche con cereales y cola-cao (bastantes cereales y bastante cola-cao!!!)
A: ---NADA---
C: ---NADA---
M: ---NADA---
C: ---NADA---





Todo es proponérselo, porque la verdad es que no pasé hambre en todo el día.
Bebiendo muchísima agua, caminando mucho, y leyendo y pensando en otras cosas que no fueran comida.

¡¡ya estoy a 11 kilos de mi primera meta!!
Me parece tan i n a l c a n z a b l e . . .
Pero cada vez tengo más fuerzas para llegar.
Como ya puse una vez, es un largo caminito, pero pienso recorrerlo.

Estoy bastante orgullosa de mi. Ya son 17 kilos menos!!
La verdad es que con sacrificio y disciplina todo se puede conseguir.

Hoy tengo ganas de comerme al mundo
(no literalmente, claro)

También he decidido que mínimo un día a la semana haré ayuno o semi-ayuno; porque no puede seguir comiendo como una cerda y esperar bajar de peso.


Además llega el buen tiempo, tengo la playita cerca, y uno de los mayores placeres de esta vida es pasear por la playa mientras tomo el sol.

Así que feliz!!

y con ganas de probarme la ropa de verano jiji.

Aunque sigo firme, nada de compras hasta dejar de estar tan obesa.

Sé que solo es un maldito kilo, y que no debería estar tan feliz...



¡¡pero es que estaba tan agobiada con esto de no bajar de peso!!


Soy muy impaciente y necesito ver que mis esfuerzos tienen su recompensa.



Gracias a todas por las palabras que me dejan aquí.

Me ayudan tanto!!

ánimo a todas.


como estoy de buen humor dejo esta canción que me encanta
(y no es depresiva jaja)



pd:estoy haciendo algunos pequeños cambios en el blog (poniendo fotos nuevas, un slide etc.)
Espero que os guste!!!




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Mañana es domingo...

si! Mañana es domingo.

Es genial porque no trabajo.

Pero es uno de esos horribles domingos en el que tengo comida familiar.
Y no es una de esas grandes comilonas en las que te puedes escaquear fácilmente poniendo la mesa, cocinando, y yendo de un lado a otro, no.
Es una comida de CUATRO personas.

La verdad es que me hace ilusión, porque hace mucho que no veo a mi tío, y tengo ganas de hablar con él. Siempre ha sido muy bueno conmigo, como un padre, y sé que está muy contento de que vaya a visitarle. Es una de esas personas sinceras y transparentes, que no sabe fingir, y eso me encanta.

Pero estoy estancadísima en una horrible cifra!! Llevo una semana sin adelgazar y viendo todas las putas mañanas el mismo puto número (gramo arriba, gramo abajo).

El verano ya ha llegado, y sigo estando O B E S A. Tengo que perder otros cinco kilos para llegar a tener un IMC normal (de 24,9).

A veces me parece que no vale la pena, que sería mejor entregarme de nuevo a la comida y dejar de luchar por verme bien. Pero en seguida me vuelven las fuerzas y pienso que si mi camino es tan largo y duro, es porque en el pasado hice cosas para que asi fuera. Si tengo que trabajar el doble es porque ya comí más del doble de lo que necesitaba.

Como mañana estaré fuera todo el día adelanto el post, y lo publico ya (con el resultado del test incluido jeje) Cuando lo vi me gustó mucho y me pareció muy simpático, así que lo quise compartir con todas las personas que se pasan por aquí. Espero que os haya gustado.


Aquí van los resultados:

Si has obtenido un máximo de W:

No hay duda, eres una princesa tierna.

Un verdadero tesoro como la princesa Tacatá. Dulce, elegante y refinada como Efímera de China; te gustan los palacios resplandecientes, los príncipes azules y los bosques encantados.

Bailas como una reina, los unicornios te confían sus secretos y nunca das un paso en falso. Tienes amigas que te envidian, o sea, que todo el mundo te aprecia.

Debes evitar parecerte a la princesa Caprichosa. Siempre tienes un lugar reservado en el enfurruñadero, ya que vas regularmente. Pero sería una pena que te pasases allí todos los días.

Debes desconfiar del ogro Isidoro, que merodea siempre a la caza de una presa selecta y adula a las que acceden a escuchar sus alabanzas. No debes prestarle ninguna atención y piensa en la princesa Dorremí y su hermana Fasolá: se puede ser bella, dulce y elegante sin ser demasiado rimbombante ni pedante.

Si has obtenido un máximo de X:

Levantemos el velo, eres una princesa misteriosa.

No soportas las debilidades ni los mimos. Sueñas con parecerte a las princesas Plisplás Noloverasmás y Malcarada. La princesa de la Noche es tu heroína preferida.

Te gusta lo oscuro, tu palacio es una mansión en la que se conspira de la mañana a la noche.

Puedes llegar a ser cruel como la fría princesa de los Hielos. Y disfrutas de placeres secretos de los que dejas constancia escrita en un viejo grimorio: la composición de fertilizantes específicos para plantas carnívoras, recetas especialmente vomitivas y venenos extraordinariamente eficaces.

Cuidado, sin embargo, de no terminar como la princesa Varaseca: roída por su propia maldad.

Te gusta contemplar las estrellas fugaces, soñar en las noches de luna llena y espantar pesadillas. No deberías permanecer encerrada, el día guarda también sus secretos y el Sol es una inmensa estrella que luce cuando las otras se han retirado.

Si has obtenido un máximo de Y:

Eres una princesa fantasiosa.

Al igual que la princesa Majara estás un poco locatis y todo el mundo te encuentra muy extravagante. A Pedro le llamas Pablo, confundes la sal con la pimienta y el norte con el sur.

La menor estupidez te divierte y, como a la princesa Farragosa, te encanta contar chismes.

Deberás tener cuidado de no perder la cabeza como la princesa Amnesia. Cuando sientas la tentación de hacer locuras, deberás tratar de asentar firmemente los pies sobre la tierra y contentarte con ser simplemente bullanguera.

No debes olvidar que no eres el bufón del rey sino su hija. Puedes hacer reír a los demás, pero debes evitar que los demás se rían de ti. No deberías elegir al azar al príncipe que será tu esposo, sino elegir a aquel que te quiera… con locura.

Si has obtenido un máximo de Z:

Eres una falsa princesa.

Este test estaba reservado a las verdaderas princesas. Así que en cuanto hayas terminado de leer estas líneas te convertirás en un ratón glotón, en una garrapata coja o en una araña pelirroja. ¡Como escojas!

pd: a mi me salió que soy una princesa tierna jeje

.

mañana es jueves...

Hola!!!

muchísimas gracias a todas las que habeis dejado un comentario.


No sabeis las fuerzas que me da leeros, sobretodo estos días tan difíciles y con tanta presión.

Aunque digais que me envidiais porque mi madre solo está en mi casa unos días de visita, yo no vivo sola. ¡¡ojalá!!
Lo que pasa es que está claro que nadie se preocupa como los madres... Me encantaría poder encontrar un buen trabajo e irme a un pisito de alquiler, pero de momento no me llega. Entonces si que podría hacer lo que quisiera!!! Así que no tengo tanta suerte como pensabais...



Hoy estoy súper contenta por varias razones.

La primera es que he ido a la pelu, y aunque me he dejado una pasta, el resultado me encanta.


Vuelvo a ser rubia y me han dejado un pelo precioso, súper suave y con mucho brillo.


Me siento hasta más guapa y todo jeje






La segunda es que esta mañana me he pesado (cómo todos los días) y ha habido una graaan sorpresa.



Peso kilo y medio menos que ayer!!!


Pensaba que estos días había engordado 900 gramos, pero lo único que me pasaba es que no había ido al lavabo y tenía retención.
Así que he vuelto a adelgazar, aunque de todas formas tengo que hacer algo con el estreñimiento, porque me está matando...

¡¡Es tan genial haber vuelto a bajar de peso!! Me da tantas esperanzas de poder alcanzar mi meta...

Aunque de verdad, no lo entiendo, porque ayer comí un montón. Además por la tarde fuimos a una heladería y si, sé que es horrible, pero comí helado (uno pequeñito, eh!). Yo quería tomar café, pero SÓLO había helados. Para no caer tanto en la tentación, me lo pedí de fresa (que no me gusta mucho); porque no quiero volver a comer chocolate en mi vidaaa.

Y aunque me parecía que nunca iba a llegar, mañana es jueves, y vuelvo a recuperar mi rutina.

Tengo unas ganas... Creo que también por eso estoy más contenta, más optimista, porque tengo planeado todo lo que voy a hacer en cuanto se marche mi madre. En esta semana solo he bajado medio kilo. Es un ritmo horrible!!! Así que a partir de mañana me voy a poner muy en serio.

Ya os contaré que tal me va.

Gracias por todo, de corazón.

...

Non, rien de rien

No lo entiendo.
no logro entender nada.


Estoy triste, muy triste.
Y no puedo comprender el motivo.
¿Qué ha cambiado?
Esta mañana me he pesado, y he vuelto a bajar de peso.
Pero eso no me pone contenta.

Ayer no comí nada en todo el día (excepto la leche del desayuno); pero no me siento bien por ello.
Ni siquiera tuve hambre. Eso también me enfada. Me gusta sentir que venzo a las tentaciones y al hambre. Ayer cuando me quise dar cuenta ya era de noche, y no había sentido hambre ni ansiedad en todo el día. Supongo que eso es, en el fondo, una buena señal. Pero tampoco me alegra.

Quizás todo esto sea por un maldito ciclo. Llevo varias semanas sintiendome estupendamente, y ya tocaba estar por los suelos, ¿no?. Estoy harta. ¿Esto es la vida? ¿tener tres días buenos y luego sentirse como una mierda?

Anoche una de mis compañeras de trabajo me dijo que si quería ir con ella el sábado por la noche a una discoteca. Me inventé lo más rápidamente posible una excusa y le dije que no podía. No quiero salir. Si no tuviera que trabajar no saldría en todo el día de mi habitación.

¿Por qué me siento así?

Tampoco soy capaz de llorar.
y quiero llorar.
Quiero explotar.
Quiero romper todos los espejos del mundo.

¿Cómo sería un mundo sin espejos?

¿Un mundo en el que no pudiera ver mi grasa reflejada en un opaco cristal?
No lo sé.

Pese a todo, sigo adelante.
Ahora lo único bueno que tiene mi vida es pensar que puedo tener un mínimo de control y cambiar mi cuerpo.
El verano ya está ahí, y no puedo enfrentarme a él con todos estos kilos.

Deseadme suerte!





...

de vuelta!

No podeis ni imaginar lo que he echado de menos este rinconcito!!!

He necesitado desahogarme muchas veces, pero sin ordenador y sin internet, me ha sido imposible.

Han pasado muchas cosas en estos días. La verdad es que me lo he pasado muy bien en mis vacaciones, vengo con las pilas SÚPER-cargadas.


Tranquilidad, solecito, lluvia, mucho andar, sitios preciosos...


En el tema comida la cosa ha estado bastante complicada. El primer día, para empezar, tuve que comer un bocadillo de pescado con un montón de aceite. Qué asco!

Pero he intentado comer siempre que he tenido ocasión ensaladita, y como hemos ido bastante de bares y restaurantes, he podido pedirme ensalada para comer muchos días.

Por la noche siempre me escaqueaba diciendo que me dolía la barriga o tenía sueño, porque no me gusta cenar, no soporto la idea.

Aún así he tenido que comer mucho más de lo que esperaba. Un día fuimos a un sitio especializado en carne de caza, con menú cerrado. Cuando vi delante de mi el plato de "ciervo en su salsa" casi me da algo. Comí un poco (la verdad es que estaba delicioso!!) pero enseguida dije que no me gustaba y me lo dejé casi todo.


También hemos andado mucho todos los días. No hemos parado ni un momento. Yo siempre me iba antes a dormir para evitar la cena, así que también he dormido un montón. Aún así me canso mucho, y a veces tenía la impresión de que me iban a fallar las piernas. No sé, es extraño porque debería sentirme más ágil, ¿no?.


Ayer fue el peor día. Fuimos a comer a un Restaurante de comida típica andaluza. Todos los platos eran repugnantes. Me pedí ensalada y salmón. Lógicamente esperaba salmón a la plancha, pues no, salmón SÚPER aceitoso y con una salsa blanca que no quiero ni imaginar lo que era. Además me pusieron dos trozos enormes!! Me comí uno, y el otro lo dejé casi entero, enterrado bajo las patatas fritas de la guarnición. De postre pedí piña, y también me pusieron un plato enorme. Comí todo lo que pude.

Creí que iba a reventar.

Me sentía tan llena y tan pesada. Tenía unas ganas horribles de vomitar, pero nos fuimos enseguida a dar un paseo. No podía ni andar, en cada paso era como si tuviera que mover 200 kilos de peso. Y unas nauseas terribles. Mi cuerpo me pedía que me deshiciera de toda esa comida que no necesito. Estuvimos un buen rato andando, y poco a poco me fui sintiendo mejor. Nos sentamos en una chocolatería a merendar, y yo me pedí un poleo-menta con sacarina y eso también me alivió bastante. No quería estropear mis vacaciones vomitando. Si hubiera estado sola habría ido de cabeza al wc, pero no podía hacerlo allí.

Encima luego me entraron los remordimientos y sólo pensaba en comer y comer y comer. "ya lo has jodido, ¿qué más da que ahora te compres helados y galletas? Ya está todo perdido, ¿no? ¡¡pues a la mierda!!". Y de verdad que os juro que estuve a punto de entregarme de nuevo a esta droga que es la comida. Una vez que empiezo, es que no puedo parar... Me queda tanto todavía.


Bueno pues entré en un súper y me compré una botella de un litro de pepsi Light y...
¡¡y nada más!! Ni galletas, ni helados, ni chocolate... Aún no sé como pude vencer la tentación, pero realmente estoy muy orgullosa de mi, porque para mi no es nada fácil dejar lo que he estado haciendo toda mi puñetera vida.



Me he hinchado en estas vacaciones
a coca cola zero y pepsi light.
Pero es que llenan un montón
y no tienen casi calorías.




LAS ADORO!!



Por último, decir que hoy me he reencontrado con mi bácula. Tenía miedo, porque estaba claro que había engordado después de comer tanto en las vacaciones. La ropa me la volvía a notar más apretada, y mi cara más grande.

Pues bien. Esta mañana me he subido de nuevo y marcaba... 79,4!!!
Un kilo y medio menos que antes de irme!!!!

Sé que es muy poco en cinco días pero estoy tan feliz!!!!
Ya estoy en el 7
Ya me queda menos...

Estoy taaaan contenta.
Tengo que darle las gracias a mi querida ensalada, porque se ha convertido en mi alimento base y me ayuda mucho a bajar de peso.
También quiero darle las gracias a todas las personas que me escriben y me leen, porque me llenan de fuerzas para seguir día a día.

repito: ¡¡estoy feliz!!


...

hipocresía...

Hoy ha sido un día raro.

Esta mañana me he pesado, y aunque el resultado ha sido malo, lo esperaba mucho peor.
He engordado 200 gramos, gracias al maravilloso festín de ayer, y que no logro ir al baño.

Tenía la sensación de que había engordado varios kilos, incluso notaba que el pijama me quedaba más estrecho, pero sigo casi igual. ¡¡tengo unas ganas de ver el 7 reflejado en la báscula!!



Hoy he trabajado por la tarde, en el peor turno, porque no puedo pasar 8 horas sin comer nada. Encima mis compañeras están todo el rato picoteando, e insisten en que coma.

ASí que he cenado.
Sí, sé que es horrible, pero he cenado.
Normalmente no como nada después de las 5, pero este dichoso turno...

Ahora sí que creo que he engordado mucho.
Nunca ceno, y aunque he hecho deporte he cenado primer plato, segundo y postre.

Vaya mierda.

Tengo la sensación de que se va todo por la borda...

Y NO PIENSO CONSENTIRLO.



Me tengo que poner más seria.


Encima no paro de leer en todas partes miles de anuncios "perder peso rápido", "5 kgs en 5 días", y cosas sobre la dichosa "operación bikini". ¿Y qué cojones me tiene que importar a mi la dichosa operación bikini si no pienso pisar una playa?
Me hace gracia la hipocresía que existe. Por un lado hoy mi médico me ha pesado, y ha puesto un gesto de sorpresa/preocupación al ver lo rápido que estoy adelgazando; y por otro lado TODO el mundo, de repente, quiere adelgazar para el verano.

Es como si te dicen que estás loca por querer bajar de peso, por basar toda tu vida en ello, mientras que las dietas adelgazante están realmente en todos los espacios del día a día. En las conversaciones de mis compañeras, en los periódicos, en la tele, en los anuncios...

¡¡¡adelgaza!!!
¡¡¡tienes que ser delgada!!!


pero oh...
ni se te ocurra tomarte en serio el mensaje que desde todas partes te llega.

A veces me gustaría desaparecer de este mundo tan falso.


Sí quiero adelgazar.
Sí quiero ser perfecta.

¿y qué?
¿algún problema?





Escucharla ES PRECIOSA


www.psm-music.com/musica/Cenicienta.mp3

...

GoRdA

Eso es lo que soy.
Lo que siempre seré.

Por una parte pensaba que este momento no iba a llegar.
Me había prometido a mi misma que no lo iba a permitir.

Es lo que merezco.
Tengo el cuerpo y los kilos que tengo porque soy débil, porque soy adicta a la comida.
No lo puedo evitar. Me puede engañar, días, semanas, o meses. Pero siempre vuelvo.

NO ES LO QUE YO QUIERO

No quiero estar así, ser así.
No puedo soportarlo más. Toda esta grasa me ahoga.


Me he dado un atracón. Pero no un atracón cualquiera, sino la madre de todos los atracones.

Desde que me lo propuse no había fallado de esta forma ni
un solo día.
Estoy tan enfadado conmigo misma...

por eso he decidido que tengo que decir mi peso, que tengo que enfrentarme con la realidad.
He incluido un metro con mis "avances" para que cada vez que entre aquí pueda avergonzarme de mis kilos y de mi misma. Para que todas las que dejais aquí buenas palabras sepais con qué clase de gorda estais tratando.

He comido tanto!! y ni siquiera he vomitado. Solo pensaba en comer más y más y más.
Es como si el sacrificio de tantas semanas se fuera a la mierda.

Antes mi rutina consistía en levantarme e ir al súper a comprar comida híper-calórica. Encerrarme en mi habitación y devorarlo. Casi siempre ir luego al baño a vaciar mi gran barriga.

Pero es que ya estoy cansada de eso.
Quiero volver a ser como antes, antes de que la comida fuese mi droga.


Esto ha sido un error, pero no se va a repetir.
Lo que ha ocurrido esta tarde me ha convencido aún más de que no puedo bajar la guardia, y que debo ser más estricta.

Mi primo se ha comido un helado. Se ha ido a dormir y he pensado "yo también quiero un helado..." Y ahí ha empezado todo. No sé pq lo he hecho, ni siquiera era mi sabor favorito...

Mañana nada de nada! Un vaso de leche desnatada por la mañana y a trabajar.
Hoy he comido como para dos meses.

Estoy tan hinchada...

Me siento tan sucia...

Soy un fraude.




Ojalá no tuviera boca.

Ojalá no sintiera este dolor.

Ojalá mañana no despertara en este cuerpo...

CANSADA

HARTA

...

Lluvia

Hoy ha sido un día muy bueno.

Últimamente estoy teniendo bastantes días buenos. Creo que desde que como menos estoy mucho mejor de ánimo, porque consigo controlarme.

Hoy además llovía, y me encanta la lluvia. Como no he podido ir al gimnasio he dado un largo paseo.



Los días que llueve son especiales. La ciudad entera huele diferente. La gente se esconde bajo sus paraguas, y yo disfruto tanto!!! No sé porqué me gusta tanto, quizás porque el agua es de las pocas cosas puras que hay en este mundo.

Además de la lluvia, me pone de buen humor que hoy no he tenido que comer. Como estoy gorda no me presionan mucho con las comidas. Hoy ya han empezado a hacerme algún comentario, pero nada serio.

Pues bien.
Esta ha sido mi comida de hoy:

desayuno: yogurt desnatado (51 kcal)
almuerzo:-------
comida: un café cortado con sacarina (? kcal)
merienda:un té de trina (1,2 kcal)
cena:--------

¿Cuántas calorias tiene un café?
Bueno, espero que no muchas.

Estoy contenta.

Me peso cada día, y aunque solo sea un poco, cada día peso un poco menos.

Ojalá pasaran dos o tres meses, estoy ansiosa por llegar ya a mi meta.

hoy me he puesto un abrigo que me encanta, y que se me había quedado pequeño.


No voy a parar hasta deshacerme de todos estos kilos que me asfixian!!





Lloverá también mañana?
Espero que si

Yin-Yang (y mis pantalones vaqueros)

Hoy el día ha empezado GENIAL.
Llevo dos días haciendo "mi dieta" de forma muy estricta, y he bajado otros dos kilos.

Me encanta esa sensación de triunfo por la mañana.
El sentir que el esfuerzo vale la pena, que estoy un peldaño más arriba que ayer.
Sé que son muchas escaleras (o sea, muchos kilos) pero necesito llegar a la cima. Ahora mismo es lo único que me hace sentir viva.

Pues ante los buenos resultados, he decidido probarme unos vaqueros que me quedaban pequeños.
y... ¡¡¡sorpresa!!! He podido ponérmelos.
No me lo podía creer.

Me los he puesto y me he ido súper contenta a trabajar.
Recuerdo que hace no mucho me los probé y me faltaban cuatro dedos para abrocharlos.

Yo no me doy cuenta, porque aun no se me nota, pero por primera vez estoy viendo resultados, y eso me anima muchísimo.

Pues bien. Esta tontería sin importancia ha sido mi parte "yang" del día.






Luego he ido al trabajo, y todo ha cambiado. Cuando he llegado estaba mi jefa, pero a los 15 minutos se ha marchado y me he quedado sola. Todavía faltaba una hora para que entrara mi otra compañera, y me ha entrado la gula. Era la hora de comer, y en casa no había comido nada, la verdad. Me he dicho "por un sandwich no pasa nada". He abierto la nevera, y me he hecho un sandwich con jamoncito, queso y aceite. Después he cogido tres helados, 13 galletas, y me he preparado un cola-cao (con muuuucho cola-cao) con más galletas.
Me he llevado mi vaso al despacho (porque mi jefa no estaba) con el cola-cao y las galletas rebosando por los bordes. Entonces, justo entonces, ha llegado mi compañera. Media hora antes de que empezara su turno, y sin darme tiempo a reaccionar. Ha entrado y me ha visto con mi súper vaso de leche chocolateada y hasta arriba de galletas.

Creía que me iba a morir.


He salido del despacho, me he ido a la cocina a acabar de engullir mi comida; y cuando he vuelto para limpiar las manchas de colacao de la mesa, mi compañera ya lo había hecho.

No me ha dicho nada.


No sé si alguna vez he sentido tanta vergüenza.


Y después ya no he parado.
Me he pasado la tarde en la cocina, picoteando. Ahora un par de galletas, ahora un mini bocadillo, ahora...


No sé pq, pero es como que en el trabajo "me permito" comer. Y no lo entiendo. Me cabrea tanto!!! No lo puedo comprender. En casa, en cualquier sitio, aunque vea el mayor de los manjares, soy capaz de controlarme, pero en el trabajo no paro de comer.




El yin, la oscuridad...
Siempre es el lado más potente, el que gana.

Me siento tan mal.
Soy tan despreciable.

De hecho incluso he vomitado.
Y lo peor es que no ha servido para nada, porque no he conseguido echar nada.


Soy tan ridícula.

Mañana me pesaré, y mi único momento feliz del día, pasará a ser otro momento más de humillación.

Me odio tanto.






tanto...

...

Últimamente

Últimamente no paro de darle vueltas a la cabeza.
Cada vez tengo las cosas menos claras.
Pensamientos obsesivos, que pensé que había superado vuelven una y otra vez a mi.
¿Estoy loca?
No lo sé, sólo sé que no puedo cambiar. Que esta triste locura estará conmigo para siempre.
Esta apatía no es por la comida, por los kilos, la báscula, los alimentos light, las dietas, los vómitos, los laxantes, la fluoxetina ni el diazepán. No es por nada de eso. Aunque todas esas cosas ocupen el 99% de mis grises pensamientos.
Siento un gran peso en mi interior. Cómo si tuviera una gran piedra atada a mis entrañas, y me empujara irremediablemente hacia abajo.
No me soporto. No me caigo bien, y no tengo ganas de caerle bien a nadie.

Me cuesta tanto vivir esta vida!!!
Por eso me repito una y otra vez que lo único que falla es mi peso. Que cuando adelgace todo será diferente. Que al fin seré feliz.
Es la mentira que me da fuerzas para continuar.
Adelgazar y engordar condicionan mi vida desde que tengo uso de razón. Aunque quizás eso se ha acentuado especialmente desde hace 10-12 años. Y ahora intento volver a adelgazar, volver a caer, porque no sé vivir mi vida de otra forma. No sé decir que me cuesta respirar. Además, ya que estoy jodida, mejor estar delgada, ¿no? Ahora mi sufrimiento no es creible. Simplemente por estar gorda. Yo lo sé.

Y también sé que mi única herramienta para mejorar es primero empeorar.

Para salir del todo, tengo que hundirme hasta lo más profundo.
No me valen medias tintas, o todo o nada.

Supongo que quiero saber si algún día seré feliz. Si no logro cambiar, esta vida no merece la pena.


Así es la vida
(this is the life!)

FIN . . . . (de semana)

Odio el fin de semana.
Me produce inquietud no tener una rutina clara.
Tener 48 horas por delante totalmente en blanco.
Y lo peor, que seguramente así quedarán.
No tengo ganas de hacer planes. Ni siquiera quiero levantarme de esta silla.
Sé que estoy realmente deprimida porque no voy al gimnasio.
Soy incapaz de ir.
De ocupar el mismo vestuario que otras chicas.
Ponerme el bañador y meterme en la piscina.
Simplemente no puedo.
Y lo peor es que me encantaría poder hacerlo. Es lo que más deseo en este mundo. Porque sin duda, hacer ejercicio me ayudaría a perder peso, y me acercaría a mi lejano objetivo.


Pero es que este mundo me parece tan frío...
Todo me da tanto miedo...


I'm a big big girl
in a big big world




Odio el fin de semana.
Seguramente a partir del lunes esté unos días sin escribir.
Lo voy a echar tanto de menos...
Me ayuda tanto poder escribir aquí. Aunque nadie lo lea. Me da igual.
Necesito desahogarme. Sentir que diga lo que diga no se me ve a juzgar como alguien caprichoso que no merece todas las cosas buenas que le da la vida. No podría soportarlo, porque eso ya me lo repito yo a cada momento.

Ahora mismo siento que llevo una doble vida. De sonrisas y llantos. De cara a la galería, y para mis adentros. Dos mundos que no tienen conexión, y que ojalá nunca la tengan. Duele cada día. Duele estar tan lejos.


A veces estoy tan cansada...




También quiero poner esta viñeta que salía publicada en el diario "El País", y que simplemente, me ha encantado.





Solo un dibujo. Sin color, sin apenas letras.






34.7

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