Días geniales, de sol, playa y besos se alternan con días horribles encerrada en mi misma.A veces me parece que todo es posible, y otras quiero tirar la toalla y abandonarme a la comida.
La verdad es que estoy un poco sin rumbo.
Me aterra de tal forma volver a ver el 7, que ese miedo me paraliza, me invade y me impide avanzar.
Voy a pasar un par de días a casa de mi madre, con lo que eso significa.
Llegaré por la noche, y creo que podré saltarme bastantes comidas, pero me ha amenazado por teléfono que si me ve mal no me va a dejar volver, que me va a cuidar (léase sobrealimentar) hasta que esté mejor. Sé que le han dicho que he adelgazado, y que se me va notando, pero ni de lejos es suficiente.
Y vamos, ni de coña voy a pasar alli una temporada, antes muerta.
Hoy tengo el ánimo por los suelos...
Ayer discutí con una amiga y con mi chico. Estaba tan deprimida que me pasé el día comiendo. He engordado. Esto es horrible!!
De todas formas conservo muchas esperanzas, y sé que voy a lograr mis metas.
Venga, que este va a ser el último verano como gorda.
Ayer fue un día genial. Me sentía con fuerzas, con ganas, porque me animó mucho el comprobar que había vuelto a bajar de peso.
Ayer:
D: leche con cereales A: ---NADA--- C: ensalada con un poco de pavo M: ---NADA--- C: ---NADA---
Después de comer decidí que tenía que moverme o seguiría engordando y engordando.
Me fui a dar un paseo (no caminé muy deprisa, la verdad) y estuve casi cinco horas andando.
Llegué hasta la playa y seguí y seguí caminando hasta que no pude más y cogí un bus de vuelta a casa.
En una semana es el cumpleaños de mi tía, y aproveché para mirarle un regalo. No sé muy bien por qué, pero últimamente me obsesiona que los demás coman. Disfruto cocinando y comprando comida para los otros, y no entiendo bien la razón.
Bueno pues después de dar varias vueltas por el centro comercial y descartar las colonias, maquillajes, joyas, pañuelos, secadores de pelo etc. llegué a una tienda que siempre me ha fascinado: XOCOA.
Es una tienda dedicada EXCLUSIVAMENTE al chocolate. En todas sus variantes, formas, sabores, colores, con trozos, puro, blanco, con almendras, naranja, menta, en tabletas, crujiente, fundido...(incluso hawaianas de chocolate con las tiras de regaliz!!!!!!)
Estuve un buen rato mirando todo lo que había en la tienda (y oliéndolo) y me decidí por una caja grande de chocolates y bombones variados. Así que eso es lo que le voy a regalar a mi tía. No sé si hice bien, porque esa caja debe de contener miles y miles de calorías, pero sentí el impulso de comprarlo, no sé.
Lo bueno de todo esto es que cada vez me siento más fuerte. Sólo hubo un pequeño instante en el que pensé en comprarme una chocolatina, pero ni siquiera lo pensé en serio. Puedo salir a la calle con dinero, entrar en el supermercado o en una chocolatería y decir: "NO, LA COMIDA YA NO ES MI DROGA, LO SIENTO".
Estoy muy contenta con eso, porque me encanta el chocolate y ya no me resulta ni una tentación.
TENGO QUE CERRAR LA BOCA!!!
Por otra parte estoy un poco disgustada.
Lo primero es que ayer me hice daño caminando. Sentía dolor, pero seguí caminando durante horas, aunque a un ritmo muy bajo. Al llegar a casa me di cuenta de que no podía apoyar bien el pie izquierdo, y es porque me ha salido como un bulto en el talón que me duele mucho. Supongo que en un par de días se me pasará, sino iré al médico. Yo creo que me ha salido por andar tanto, ¿no? Ahora voy por ahí andando de puntillas para no apoyar el talón jeje (al menos ejercito los gemelos, todo tiene su parte buena :D)
Y bueno, todo este "buenrollismo" en mi vida ha acabado esta mañana. ¿Y por qué? Pues por culpa de la puta báscula. Me repito a mi misma que no funciona bien, pero sé perfectamente que no es así. ¡¡Marcaba 200 gramos más que ayer!! ¿POR QUÉ? Bueno pues luego de un rato he vuelto a pesarme (ya había desayunado y todo!) y entonces la estúpida báscula me ha dicho que peso 100 gramos menos que ayer. ¡¡¡Qué locura!!!
El peso bueno es el primero, el de por la mañana al levantarme. Y eso me cabrea mucho. Bueno, supongo que tampoco puedo pretender bajar todos los días... Pero hoy no podré andar ni hacer deporte por culpa del pie, y aunque solo sea ensalada tendré que comer algo.
Ays, esto pinta fatal!!
Pero como ya he dicho, no pienso desanimarme. Y si la báscula se vuelve loca, pues me compro otra y punto!
Feliz miércoles y gracias por estar ahí.
pd: la música viene del slide de la derecha (las imágenes que van pasando). Para apagarla hay que pulsar en el icono de música que hay arriba a la izquierda de las fotos.
Pongo esta canción que encontré en otro blog (he intentado recordar en cuál pero me ha sido imposible) y que me encanta. Espero que os guste!
edito: el blog donde encontré esta canción es http://locanamia.blogspot.com/
muchísimas gracias a todas las que habeis dejado un comentario.
No sabeis las fuerzas que me da leeros, sobretodo estos días tan difíciles y con tanta presión.
Aunque digais que me envidiais porque mi madre solo está en mi casa unos días de visita, yo no vivo sola. ¡¡ojalá!! Lo que pasa es que está claro que nadie se preocupa como los madres... Me encantaría poder encontrar un buen trabajo e irme a un pisito de alquiler, pero de momento no me llega. Entonces si que podría hacer lo que quisiera!!! Así que no tengo tanta suerte como pensabais...
Hoy estoy súper contenta por varias razones.
La primera es que he ido a la pelu, y aunque me he dejado una pasta, el resultado me encanta.
Vuelvo a ser rubia y me han dejado un pelo precioso, súper suave y con mucho brillo.
Me siento hasta más guapa y todo jeje
La segunda es que esta mañana me he pesado (cómo todos los días) y ha habido una graaan sorpresa.
Peso kilo y medio menos que ayer!!!
Pensaba que estos días había engordado 900 gramos, pero lo único que me pasaba es que no había ido al lavabo y tenía retención. Así que he vuelto a adelgazar, aunque de todas formas tengo que hacer algo con el estreñimiento, porque me está matando...
¡¡Es tan genial haber vuelto a bajar de peso!! Me da tantas esperanzas de poder alcanzar mi meta...
Aunque de verdad, no lo entiendo, porque ayer comí un montón. Además por la tarde fuimos a una heladería y si, sé que es horrible, pero comí helado (uno pequeñito, eh!). Yo quería tomar café, peroSÓLO había helados. Para no caer tanto en la tentación, me lo pedí de fresa (que no me gusta mucho); porque no quiero volver a comer chocolate en mi vidaaa.
Y aunque me parecía que nunca iba a llegar, mañana es jueves, y vuelvo a recuperar mi rutina.
Tengo unas ganas... Creo que también por eso estoy más contenta, más optimista, porque tengo planeado todo lo que voy a hacer en cuanto se marche mi madre. En esta semana solo he bajado medio kilo. Es un ritmo horrible!!! Así que a partir de mañana me voy a poner muy en serio.
Lo Lo primero que quiero decir, es algo que yo creía obvio.No obligo a nadie a que entre aquí, y mucho menos a que deje un comentario.Este es mi rincón, y también el rincón de todas aquellas que me quieran escuchar.Aquí escribo lo que quiero, lo que siento, porque aquí soy libre. Si a alguien no le gusta, que se detenga un instante, y le de al botón de cerrar. No es necesario que me escriba diciendo lo débil y estúpida que soy, porque eso ya lo sé.Gracias.
Perdón por estas palabras, pero tenía que decirlo. Ayer fue un día realmente horrible. Anoche quería escribir, pero estaba demasiado enfadada con la vida. Me obligué a darme un tiempo para pensar, para reflexionar. Supongo que si no fuera tan impulsiva, si siempre contara hasta 100 antes de actuar, las cosas me irían mucho mejor. La noche me ha calmado bastante. También llamé por teléfono a mi mejor amigo (que está lejos) y fue la mejor terapia. Cuando volvía del trabajo, casi llorando, regodeandome en mi propia frustración, vi que tenía un par de llamadas suyas en mi móvil. Llegué a casa y le llamé. No sabe nada de lo que me pasa, así que estuvimos más de una hora hablando de tonterías, riendo, y haciendo planes de cuando vamos a vernos. Es como si en el peor momento, cuando lo veía todo más negro, como por arte de magia alguien hubiese encendido una pequeña luz.
Entre la charla y lo que he dormido, lo veo todo desde otra perspectiva. Estaba triste (bueno, aun lo estoy). Volvía a tener la sensación de ser esa pieza de puzzle que no encaja. ¿Dónde está mi sitio? ¿Por qué no soy capaz de encontrarlo? Estaba tan enfadada que incluso anoche cené. Sin hambre. Todo me daba igual. Arroz, carne y un flan. Y agua, mucha agua para pasar toda esa comida a través de mi garganta. Sé que comí muchísimo, y esperaba haber engordado. Pero esta mañana me he pesado y todo sigue exactamente igual que ayer. Hay momentos en los que pienso que tal vez mi cuerpo haya captado el mensaje y por eso no engordo pese a comer cual cerdita. No se.
Bueno, anoche, entre tantos pensamientos negativos, ideas autodestructivas, y demás; estuve dándole vueltas a varios temas. Uno de ellos es decidirme y acudir al centro de salud mental al que me derivó mi doctora. Hace un par de semanas que tengo el papel en mis manos. Solo tengo que ir y entregarlo. No quiero curarme de mis problemas con la comida. Quiero curarme de mi tristeza crónica, de este dolor que aparece cada dos por tres.
He decidido que quiero ser feliz.
Supongo que no tengo ni idea de cómo voy a lograrlo. Ahora lo único que sé es que puedo controlar la comida, y bajar de peso, cosa que me encanta. Aunque os pueda parecer una tontería, para mi es muy importante haber perdido estos 15 kilos en los últimos dos meses. Es lo único bueno que he hecho con mi vida, y de lo único que me siento orgullosa, porque lo he conseguido YO.
Pero no es suficiente.
Necesito disfrutar de la vida por el camino. Necesito tener más motivación que la de no comer. Quizás pensaba que sería más difícil bajar de peso, y ahora necesito algo en lo que centrar mis energías. Ya no me esfuerzo en no comer, simplemente porque nunca tengo hambre. Y si no tengo nada en que preocuparme, pues empiezo a darle vueltas a la cabeza, y verlo todo negro.
Estoy harta de estar deprimida. No quiero.
Estoy cansada de los ciclos, de que mi estado de ánimo sea una montaña rusa.
He tomado una decisión.
La tomé anoche y hoy me he levantado sabiendo que era la correcta. Voy a ir al centro de salud mental, voy a entregar ese dichoso papelito, y voy a pedir que me vea algún psiqiatra. Por supuesto que quiero que el tema comida siga igual. Además como todavía estoy gorda, no me va a ser nada dificil evitarlo. Tengo un IMC de 27 así que sé que lo último que va a pensar nadie es que llevo dos meses con una dieta muy restrictiva. Es lo único bueno que tiene mi vida, no lo voy a tirar por la borda!!!!
No sé. Estoy confusa pero creo que cada vez menos. Pienso que esta decisión es buena, aunque sea fruto de la rabia y la desesperación.
Sería tan maravilloso no odiarme!!! Quizás alguien pueda enseñarme a como convivir mejor conmigo misma.
Muchisimas gracias por vuestro apoyo, de verdad.
pd: estaré un par de dias sin actualizar porque tengo turno doble en el trabajo. Intentaré escribir en cuanto pueda.
pd2: por si os gusta la fotografía, esta última y la de la nube encerrada son de Chema Madoz. Es un poeta! Tiene fotos maravillosas
Últimamente no paro de darle vueltas a la cabeza. Cada vez tengo las cosas menos claras. Pensamientos obsesivos, que pensé que había superado vuelven una y otra vez a mi. ¿Estoy loca? No lo sé, sólo sé que no puedo cambiar. Que esta triste locura estará conmigo para siempre. Esta apatía no es por la comida, por los kilos, la báscula, los alimentos light, las dietas, los vómitos, los laxantes, la fluoxetina ni el diazepán. No es por nada de eso. Aunque todas esas cosas ocupen el 99% de mis grises pensamientos. Siento un gran peso en mi interior. Cómo si tuviera una gran piedra atada a mis entrañas, y me empujara irremediablemente hacia abajo. No me soporto. No me caigo bien, y no tengo ganas de caerle bien a nadie.
Me cuesta tanto vivir esta vida!!! Por eso me repito una y otra vez que lo único que falla es mi peso. Que cuando adelgace todo será diferente. Que al fin seré feliz. Es la mentira que me da fuerzas para continuar. Adelgazar y engordar condicionan mi vida desde que tengo uso de razón. Aunque quizás eso se ha acentuado especialmente desde hace 10-12 años. Y ahora intento volver a adelgazar, volver a caer, porque no sé vivir mi vida de otra forma. No sé decir que me cuesta respirar. Además, ya que estoy jodida, mejor estar delgada, ¿no? Ahora mi sufrimiento no es creible. Simplemente por estar gorda. Yo lo sé.
Y también sé que mi única herramienta para mejorar es primero empeorar. Para salir del todo, tengo que hundirme hasta lo más profundo. No me valen medias tintas, o todo o nada.
Supongo que quiero saber si algún día seré feliz. Si no logro cambiar, esta vida no merece la pena.
La verdad es que estoy un poco sin rumbo. 
