fantasmas del pasado

últimamente siempre hablo de lo mismo, pero es que siempre pienso en lo mismo.

Tengo        m i e d o . 

Mucho. Dentro de poco voy a empezar un tratamiento. Tengo grandes espectativas puestas en él. Pienso que tal vez si estabilizo un poco mi vida y mis sentimientos pueda perder peso de forma definitiva, quitarme todos estos kilos que me sobran y me amargan.
El problema está en que llevo toda mi vida así.

Me da miedo el fracaso. Es mi última oportunidad para conseguir una vida normal.

Me dan miedo mis sentimientos. Tengo tantos fantasmas enterrados, olvidados, a los que nunca he sido capaz de enfrentarme... ¿y si ahora salen y no soy capaz de vencerles? Es que joder no voy a ser capaz. No puedo contra todo eso.

Sé que mi estrategia de ignorar las cosas no funciona demasiado bien y me conduce a la sobreingesta y la insatisfacción constante, pero no sé hacerlo de otro modo.

Pensar y darle vueltas a las cosas me está haciendo ponerme peor aún, que todo se descontrole aún más. Voy a intentar con todas mis fuerzas que esta vez salga bien pero sé que es muy muy difícil.

Malditos fantasmas...

Yin-Yang (y mis pantalones vaqueros)

Hoy el día ha empezado GENIAL.
Llevo dos días haciendo "mi dieta" de forma muy estricta, y he bajado otros dos kilos.

Me encanta esa sensación de triunfo por la mañana.
El sentir que el esfuerzo vale la pena, que estoy un peldaño más arriba que ayer.
Sé que son muchas escaleras (o sea, muchos kilos) pero necesito llegar a la cima. Ahora mismo es lo único que me hace sentir viva.

Pues ante los buenos resultados, he decidido probarme unos vaqueros que me quedaban pequeños.
y... ¡¡¡sorpresa!!! He podido ponérmelos.
No me lo podía creer.

Me los he puesto y me he ido súper contenta a trabajar.
Recuerdo que hace no mucho me los probé y me faltaban cuatro dedos para abrocharlos.

Yo no me doy cuenta, porque aun no se me nota, pero por primera vez estoy viendo resultados, y eso me anima muchísimo.

Pues bien. Esta tontería sin importancia ha sido mi parte "yang" del día.






Luego he ido al trabajo, y todo ha cambiado. Cuando he llegado estaba mi jefa, pero a los 15 minutos se ha marchado y me he quedado sola. Todavía faltaba una hora para que entrara mi otra compañera, y me ha entrado la gula. Era la hora de comer, y en casa no había comido nada, la verdad. Me he dicho "por un sandwich no pasa nada". He abierto la nevera, y me he hecho un sandwich con jamoncito, queso y aceite. Después he cogido tres helados, 13 galletas, y me he preparado un cola-cao (con muuuucho cola-cao) con más galletas.
Me he llevado mi vaso al despacho (porque mi jefa no estaba) con el cola-cao y las galletas rebosando por los bordes. Entonces, justo entonces, ha llegado mi compañera. Media hora antes de que empezara su turno, y sin darme tiempo a reaccionar. Ha entrado y me ha visto con mi súper vaso de leche chocolateada y hasta arriba de galletas.

Creía que me iba a morir.


He salido del despacho, me he ido a la cocina a acabar de engullir mi comida; y cuando he vuelto para limpiar las manchas de colacao de la mesa, mi compañera ya lo había hecho.

No me ha dicho nada.


No sé si alguna vez he sentido tanta vergüenza.


Y después ya no he parado.
Me he pasado la tarde en la cocina, picoteando. Ahora un par de galletas, ahora un mini bocadillo, ahora...


No sé pq, pero es como que en el trabajo "me permito" comer. Y no lo entiendo. Me cabrea tanto!!! No lo puedo comprender. En casa, en cualquier sitio, aunque vea el mayor de los manjares, soy capaz de controlarme, pero en el trabajo no paro de comer.




El yin, la oscuridad...
Siempre es el lado más potente, el que gana.

Me siento tan mal.
Soy tan despreciable.

De hecho incluso he vomitado.
Y lo peor es que no ha servido para nada, porque no he conseguido echar nada.


Soy tan ridícula.

Mañana me pesaré, y mi único momento feliz del día, pasará a ser otro momento más de humillación.

Me odio tanto.






tanto...

...

Siempre

PARA SIEMPRE!

Creo que esto es para siempre.
Que nunca va a acabar.
Estoy tan atrapada.
Esto es mi vida.
No hay nada más.
¿Quién soy?
No lo sé. No quiero saberlo!
Porque sea lo que sea, no soy como QUIERO ser.


A veces creo que esto no es real.
Que vivo en un sueño, en una pesadilla.
No.
No soy capaz de pensar.
Hoy no.
Porque ayer no hice las cosas bien.
No me merezco ser feliz.




Siempre me quedará...