sombras

últimamente todo vuelve a doler.

Esa terrible sensación de no ser lo suficientemente buena.

Me odio. He decidido declararme la guerra porque es la única forma de encontrar la paz. No puedo más.
Sueño a todas horas con otro yo. Diferente.
Por momentos siento que las cosas no pueden ir peor, y como siempre, me equivoco.

Pensar que tengo la fuerza para cambiar las cosas le da sentido a todo.

Necesito ser distinta. Dejar de ser horrible y pesada de una vez. Empezar a gustarme.

rodeada de oscuridad

Si. Me siento un poco asi.
No sé.
Ahora mismo todo me da un poco igual.
No quiero nada.

Bueno si, una cosa. Solo eso. Quiero no ser un monstruo.
Quiero poder mirarme en el espejo y no darme asco.
Quiero tener un cuerpo bonito, que todos me miren.




Quiero ser buena. Quiero ser mejor.

.

¿donde esta el fondo?

Ayer fue un día horrible.

Era festivo y desperté en casa de mi novio porque sus padres están de viaje. No tenemos mucha intimidad y aprovechamos siempre que podemos para estar juntos. Se suponía que iba a ser un día genial. Estábamos tumbados viendo una peli en el ordenador y le llamaron unos amigos para salir. 

No sé muy bien por qué pero me aterroricé. Su mejor amiga es guapísima y delgadísima. Empecé a sentirme fatal, horriblemente gorda. Me doy asco. 

Tenía ganas de irme a mi casa, meterme en mi cuarto y dormir las 24 horas de ese maldito día festivo. Le dije que me llevara a casa y empecé a llorar. 

¿Podéis imaginar la escenita? Yo llorando y llorando, sintiéndome la persona más horrible del universo y mi novio con cara de no entender nada. No podía hablar. Ni siquiera yo sabía exactamente qué pasaba. Simplemente era tristeza, amargura.

Vuelven esos pensamientos que me obligan a encerrarme en casa y no ver a nadie. Vuelvo a no ser lo suficientemente buena para respirar el mismo aire que el resto de la humanidad. Llorar. Este último mes he llorado tanto. Me siento tan mal. 

Dentro de exactamente quince días hará un año que conocí a mi chico. Aquel 24 de diciembte de 2009 pesaba unos 15-18 kilos menos que ahora. 

No puedo soportarlo. Y no es que estuviera en infrapeso ni nada de eso. Estaba normal tirando a rellenita. Ahora soy horrible. Me odio. Odio mi trabajo, mis dientes, mi cuerpo, mi soledad. Odio no tener amigos, odio sentirme tan inferior. Odio vivir sin metas. Odio mis manos y mis uñas, mis cejas. Odio no poder parar de comer. 

 No puedo.

Sólo llorar. Como ahora mismo. 

Me ha llamado y hemos estado hablando de la Navidad. DETESTO la navidad. No puedo ni pensar en la idea de que toda su familia me conozca en este estado. No quiero ir a su casa en navidad o nochevieja, donde se juntan 20-30 personas, y que me vean así. No puedo ni pensarlo. 

Pero no puedo hacer nada. Esta tristeza me invade y me obliga a seguir destruyéndome, en busca de un final con el que pueda remontar.

Me duele tanto.

tanto...

.

De perdidos al río

Ando muy muy muy baja de moral últimamente.

De hecho hago lo posible por estar en casa el máximo número de horas, lo cual para mi es señal inequívoca de que las cosas están peor otra vez.

Estoy tan cansada. Aunque intento pensar en positivo tengo el profundo convencimiento de que la partida está perdida de antemano. ¿entonces si no tengo alternativa solo me queda lamentarme? No lo sé.

La ansiedad se ha apoderado de nuevo de mi vida. En cierto modo me calma, me tranquiliza verme inmersa en esta horrible vorágine. Es algo que conozco, que domino, que siempre ha estado en mi vida. Supongo que estoy dejando que pase, tampoco lo sé bien. La comida me anestesia "mentalmente". Me da un motivo más para odiarme y sentirme culpable, pero aunque parezca mentira es un dolor más dulce que el de fracaso y el de verme atrapada en una vida que no me gusta.

Me estoy dejando llevar. Sí, lo reconozco. He dejado de remar en dirección contraria. Me abandono porque no puedo más. Quizás también porque creo que necesito una nueva catarsis que me haga resucitar. La enésima. 

Mi vida es tan previsiblemente cíclica...

Me siento tan mayor, tan aburrida de mi misma

.

Adicta

Mi vida entera es una mierda.

Sí, de nuevo eso de "el mundo contra mí". No sé qué hacer. Estoy perdida. Sé que debería ser inmune a estas cosas, que prácticamente es mi estado natural, pero sigo siendo una soñadora inconformista.

Me declaro adicta a muchas cosas. Hay momentos en los que mi situación me aparece como algo indescifrable y en otras soy capaz de entender claramente y punto por punto todo lo que está ocurriendo. Soy una yonki. Atravieso breves fases de abstinencia durante las cuales me intento convencer de que todo ha pasado. Pero ahí está de nuevo.

Necesito la sensación de descontrol. Necesito mi droga. Necesito usar la comida de forma sucia, casi obscena, como un vehículo que me conduce sin remedio a la ruina. A eso también soy adicta: autodestrucción Vuelvo a despreciarme cada instante, cada segundo del día. Mis errores van aumentando de tamaño hora tras hora, y al final del día siento que van a aplastarme por fin haciéndome un poco más invisible.




Comer y comer y comer y comer. Tragar. Comer. Vomitar. Lamentarse. Odiarse. Comer. Estoy gorda. Mierda estoy muy gorda otra vez. Comer. Llorar. Vomitar. Comer. Vomitar y llorar. Mierda estoy tremendamente gorda, joder. Comer.


El único consuelo que tengo es que estoy convencida que de un momento a otro sacaré fuerzas para cerrar la boca. pero, ¿entonces cómo ahogaré mi angustia? ¿dónde me refugiaré?. Comer es mi droga y necesito sentir todo esto para sobrevivir.

Todo es una gran mentira. Necesito esta enorme capa de grasa para protegerme del mundo exterior. Soy frágil y demasiado mayor para cambiar.


arfgh


,

pause!!

pues eso.

Días altamente improductivos. 

Tengo mucho tiempo para pensar. 

Creo que mi chico lo está notando. Me estoy planteando muchas, muchas cosas. No sé qué hacer, me siento cada vez más y más atrapada.

No he bajado de peso (tampoco he subido).

La ansiedad me devora.

Me siento horriblemente mal.

Otra vez la sensación de no estar haciendo nada, quieta, viendo la vida pasar, haciéndome vieja, gorda y vieja.

¿como puedo darle al play otra vez?


.

¡¡¡¡bien!!!! y no tan bien

uffff

ayer me esforcé, y esta mañana la báscula me ha dado POR FIN una pequeña alegría.

Necesitaba ir un poco más deprisa porque en mi es fácil que cunda el desánimo.

Es que son tantos los kilos que me sobran que a veces me ganan las ganas de tirarlo todo por la borda. ¡pero no!

No me voy a rendir.

Llevo 20 días y ya estoy 5 kilos más cerca. No es un buen balance pero al menos tengo que pensar que ya no los tengo conmigo, he conseguido librarme de ellos.

Sigo con el ánimo un poco bajo, nose por qué pero nada me motiva. Estoy tan triste. Tal vez sea el tiempo, tal vez mi vida en la que nada tiene sentido...

Estoy atrapada!!!







.

A paso de tortuga

Apatía generalizada.

Eso hay en mi vida.

En dos semanas apenas he bajado un kilo. 

No sé ni siquiera si camino en la dirección correcta. Me canso de todo tan deprisa. Necesito más cosas nuevas en mi vida. Necesito más gente. En definitiva necesito más vida. Aunque tengo a un chico estupendo sigo sintiéndome muy sola. Enormemente gorda y sola. Tengo que hacer algo para solucionar estas dos cosas. Espero ir resolviéndolo poco a poco.

Hoy no es un buen día, y como viene siendo habitual no tengo nadie con quien hablar. 

Una vez más vamos a ir al pueblo de mi novio, con sus amigos a hacer las mismas cosas con la misma gente. Echo de menos mi ciudad y mis amigos.

300 km no son tantos, ¿no?

 1beso

Bien y Mal

puffff!!!!!!!!

Estos últimos días lo he estado pasando un poco mal por cuestiones de trabajo.

Además, con la comida ha sido horrible...

He tenido muchísima ansiedad y mucho estrés por el tema laboral y eso ha repercutido muy negativamente. Al menos no he engordado, pero he perdido varios días sin adelgazar.

He estado mal, la verdad. Afortunadamente creo que puedo hablar en pasado, porque parece que las cosas se han arreglado. Por fin tengo el turno que quería! Aunque solo serán cuatro meses y luego me tocará volver a donde estoy ahora...
Mi gran esperanza es encontrar algo mejor en este tiempo, pero la cosa está complicada.

La verdad es que estoy feliz porque esto va a suponer una gran mejora. Ya no voy a trabajar sola, con lo que estaré más controlada y no podré pasarme con la comida. Llevo tanto tiempo intentando acabar con mis grandes festivales en el curro y por fin parece que van a terminar. Nadie sabe nada, pero no podía seguir con esto. Necesitaba tanto este cambio.

De hecho es que si no me lo hubieran dado me habría planteado dejar este trabajo, aunque no puedo permitírmelo, pero he llegado al límite (y lo he superado varias veces).

Si yo fuera una persona normal. Pero tengo una grave adicción que me está perjudicando mucho. Hay momentos en que sola no puedo controlarme.

Siento que todo va a ser mejor a partir de ahora.

Además podré ver más a mi chico que es un sol.

Ufffffffffff
Tengo tantas ganas de que empiece ya mi nueva vida

.

ahhhhhhhhh

poquito a poco...

La verdad es que estoy muy contenta.
Sé que me queda muchísimo y que estoy lejísimos de conseguir nada. Sé que todo este peso que llevo encima me impide sentirme bien. Pero estoy optimista porque ahora vuelvo a tener una meta y la seguridad de que si me esfuerzo la alcanzaré. Solo depende de mi y eso me gusta y me hace sentir fuerte.

He perdido 1.3 kg desde que empecé. Teniendo en cuenta que aún me sobran más de 10 para mi primera meta puede sonar ridículo, pero estoy feliz porque veo resultados desde el principio. También hay que tener en cuenta que como me sobra taaanto kilos al principio iré más rápido porque mi cuerpo está encantado con el cambio.

El fin de semana voy a tener muchas dificultades. Para empezar esta mañana he quedado con mi prima y ella insiste en que comamos juntas porque sino no nos da tiempo a nada. Puse la excusa (además cierta) de que no tengo dinero y dice que me invitará ella. ¡mierda!
Por otra parte mañana voy a pasar el día con mi novio y su familia. Estoy ilusionada porque la verdad es que los conozco poco y puede ser una oportunidad para estrechar lazos. En mis últimas entradas, en enero, hablaba de un chico que acababa de conocer. Ha sido (está siendo) lo mejor que me ha pasado en la vida. El fin de semana pasado me dio una sorpresa y me llevó a un hotel de 4 estrellas con spa. Es un cielo.

También he tomado algunas decisiones. Voy a volver a tomar la medicación que me dieron en el hospital de día. Me ayudará a controlar la ansiedad y que esté menos nerviosa. La necesito. Me compré las pastillas de alli (40 euros la caja pequeña!) pero no me funcionan. Solo funcionan con un IMC>28! Las he tomado algunos dias y no hacen N A D A! De todas formas creo que las volveré a tomar hasta acabar la caja...

El proyecto del gimnasio tengo que dejarlo para mas adelante, pero sigue en mente.

uff! y poco mas, ¡que llego tarde!

Dia 1!

Bueno, en realidad empece ayer, pero como hoy es primero de mes asi tendre una referencia mas clara

Como estoy con la regla tengo todo el cuerpo revolucionado. Supongo que sera por eso que la bascula marca -0.5 kg respecto a ayer!

Estoy ilusionadisima. Si pude hacerlo antes ¿quien dice que no lo pueda hacer ahora?

Iba a apuntarme al gimnasio pero la verdad es que estoy peladisima! Cobrare mañana o pasado y hasta entonces no puedo permitirmelo. 

Encima son 28 euros de mensualidad (si me apunto solo para ir por las mañanas) mas 56,60 de matricula. ¿que? 

Joder luego dicen que hay obesidad, pero es que con estos precios un gimnasio municipal...

Asi que creo que ire hoy pero por libre. Vamos que pagare solo un dia (el bono diario creo que son 7 euros) que eso si puedo permitirmelo y cuando cobre ya vere.

Y lo que mas me gusta es que en el gimnasio tienen piscina, sauna, y bañera de hidromasaje.

¡y a mi me encanta el agua! ^^

 deseadme suerte!

De vuelta (y media)

pufffffff

ha pasado tanto tiempo, tantas cosas...

-de hecho me siento tan distinta que vuelvo con otro nombre y otra vida-
ya no soy "invierno". Ni siquiera se quien soy...



Estaba taaaaaan cerca de lograr mi objetivo. Todavía no sé muy bien el por qué, pero todo se ha ido a la mierda.

De los 30 kilos que perdí ya he recuperado 16. Vuelvo a ser un monstruo. Me veo tan mal. Peso 80 kilazos. Me avergüenzo de mi misma.

Tengo muchas cosas rondando por mi cabecita.
Pero la principal es conseguir deshacerme de toda esta maldita grasa que me ahoga y me impide vivir.


La última vez que escribí todavía estaba ingresada en el hospital de día. Fue una tontería, porque no tardaron mucho en darme la patada y dejarme aún peor de lo que estaba. Gracias a eso dejé de restringir y volvieron los atracones.

Ahora estoy viviendo hipnotizada por la comida. Gastanto mi dinero, mi tiempo, escondiéndome del mundo para estar a solas. Es un amante muy exigente. No puedo seguir así, dándome tanto asco.

Así que oficialmente hoy empieza mi nueva vida.

Sin pausa pero sin prisa

Las cosas en palacio van despacio.


Pese a ser una persona de naturaleza impaciente, he decidido dejar de correr.

Porque en la carrera me agito, me canso, me descorazono, y acabo por abandonar. Mejor dicho, abandonarme en la comida.


Estaba segura que pronto volvería a ver el 65 y tendría que rescatar mi antigua regleta (sí, esa que me recuerda que estuve cerca de los 100 kilos), pero no. Evidentemente pierdo muuuuuuuuuy poco a poco, pero después de estar toda mi vida luchando contra la báscula, eso para mi es una gran victoria.


Sigo en el hospital de día. Ya he pedido el alta, porque he aprendido muchas cosas positivas y estoy mejor de ánimo, y el resto de cosas que persisten nunca las voy a cambiar. Pero se resisten a dejarme marchar. Intento hacer las cosas bien, pero acabo haciéndolas a mi manera, y me gusta.

He conocido a un chico.

De pronto todo me parece posible.

¿Cómo será la caida?

Me da igual. Ahora estoy feliz, y eso es lo que importa.


AH! y ya no es navidad...



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