lunes, 21 de diciembre de 2009
martes, 8 de diciembre de 2009
Primera Meta ...
Sigo en el Hospital de Día.
Hoy es festivo y está cerrado.
Las cosas son muy complicadas, pero espero que me ayude un poco a recuperar (o encontrar) mi equilibrio.
Por fin, después de tantos meses, subidas y bajadas, he completado mi primera meta:
Hace tres meses que ando muy cerca, pero creo que esta es la definitiva. En el hospital de día me ayudan a controlarme, y creo que me van a ayudar a bajar todavía más. Esta mañana pesé 64.9!
POR FIN!
Así que ahora empiezo esta nueva andadura:
Sé que es mucho más complicada, pero tengo todo el tiempo del mundo para alcanzarla. Lo importante es no retroceder y empezar a ser un poco más feliz.
.
Hoy es festivo y está cerrado.
Las cosas son muy complicadas, pero espero que me ayude un poco a recuperar (o encontrar) mi equilibrio.
Por fin, después de tantos meses, subidas y bajadas, he completado mi primera meta:
Hace tres meses que ando muy cerca, pero creo que esta es la definitiva. En el hospital de día me ayudan a controlarme, y creo que me van a ayudar a bajar todavía más. Esta mañana pesé 64.9!
POR FIN!
Así que ahora empiezo esta nueva andadura:
Sé que es mucho más complicada, pero tengo todo el tiempo del mundo para alcanzarla. Lo importante es no retroceder y empezar a ser un poco más feliz.
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domingo, 6 de diciembre de 2009
martes, 1 de diciembre de 2009
poner un PUNTO (¿y seguido? ¿y aparte? ¿y final?)
No estoy bien.
Mi vida se reduce a estar encerrada en mi habitación.
Escondida entre mis sábanas, hundida, asustada, paralizada. Voy a trabajar, vuelvo, y todo empieza de nuevo. A veces no como, otras no paro de comer. Hay días que vomito, otros que ni siquiera me considero digna de ello.
Me canso. Engordo. Adelgazo. Días infinitos de tristeza. De pronto uno en el que la euforia me invade. Extraños fines de semana de alcohol y desenfreno. Busco alguien que me abrace y que me quiera, porque yo no me soporto ni un minuto más. Y lo busco con una mezcla de desesperación y miedo. Tonteos que no llegan a ninguna parte. No me toques. Me voy. Soledad. Tristeza de nuevo.
Y vuelta al lunes. O de nuevo a un sábado sin freno y con luces de colores y música a todo volumen.
No puedo seguir así.
No puedo respirar.
Mañana empiezo en el hospital de día.
Ayer dije que si. Casi me muero. Tuve un pequeño ataque de pánico.
No sé qué va a pasar, pero no puede ser peor que esto, ¿no?
De 9 a 17.
Como trabajo por la noche voy a poder seguir con el curro sin problemas.
Estoy aterrorizada.
Como mi IMC es de 24 no pueden darme una dieta hipocalórica, aunque lo he pedido. El psiquiatra me ha prometido que intentará que la endocrina me permita una dieta baja en grasas, que es lo máximo que puede hacer por mi, aunque no cree que ceda.
Yo pienso que si hablo con ella podré convencerla.
Socorro.
.
Mi vida se reduce a estar encerrada en mi habitación.
Escondida entre mis sábanas, hundida, asustada, paralizada. Voy a trabajar, vuelvo, y todo empieza de nuevo. A veces no como, otras no paro de comer. Hay días que vomito, otros que ni siquiera me considero digna de ello.
Me canso. Engordo. Adelgazo. Días infinitos de tristeza. De pronto uno en el que la euforia me invade. Extraños fines de semana de alcohol y desenfreno. Busco alguien que me abrace y que me quiera, porque yo no me soporto ni un minuto más. Y lo busco con una mezcla de desesperación y miedo. Tonteos que no llegan a ninguna parte. No me toques. Me voy. Soledad. Tristeza de nuevo.Y vuelta al lunes. O de nuevo a un sábado sin freno y con luces de colores y música a todo volumen.
No puedo seguir así.
No puedo respirar.
Mañana empiezo en el hospital de día.
Ayer dije que si. Casi me muero. Tuve un pequeño ataque de pánico.
No sé qué va a pasar, pero no puede ser peor que esto, ¿no?
De 9 a 17.
Como trabajo por la noche voy a poder seguir con el curro sin problemas.
Estoy aterrorizada.
Como mi IMC es de 24 no pueden darme una dieta hipocalórica, aunque lo he pedido. El psiquiatra me ha prometido que intentará que la endocrina me permita una dieta baja en grasas, que es lo máximo que puede hacer por mi, aunque no cree que ceda.
Yo pienso que si hablo con ella podré convencerla.
Socorro.
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martes, 17 de noviembre de 2009
cenicienta
Me acaba de llegar un mail avisándome de que el tema "Cenicienta" tiene videoclip.
cómo me gusta esta canción...
¿No es preciosa?
miles de besos
.
cómo me gusta esta canción...
¿No es preciosa?
miles de besos
.
lunes, 9 de noviembre de 2009
ays! lunes....
En un ratito me voy a trabajar
(es lo que tiene currar de noche...)
De momento la cosa va bien.
En todo el día solo he comido un vaso de leche con cereales.
Problema: en el trabajo hay comida.
Y claro yo estoy sola en el turno de noche y la tentación es grande.
¡¡¡¡ Deseadme suerte !!!!
(es lo que tiene currar de noche...)
De momento la cosa va bien.
En todo el día solo he comido un vaso de leche con cereales.
Problema: en el trabajo hay comida.
Y claro yo estoy sola en el turno de noche y la tentación es grande.
¡¡¡¡ Deseadme suerte !!!!
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domingo, 8 de noviembre de 2009
party!
Pues eso.
Anoche me fui de fiesta y me lo pasé "bastante" bien.
Conseguí no emborracharme, cosa de la que estoy muy orgullosa. Sobretodo porque gracias a eso pude decir que no.
Me estoy dando cuenta de que me duele más de lo que pensaba.
Todavía me acuerdo de él. Sé que es estúpido que piense en él, con lo mal que se portó. Si incluso me plantó (y por teléfono).
Debería odiarle por no haberme valorado, por haberme hecho algunas cosas que solo alguien tan imbécil como yo es capaz de perdonar.
Pero no me lo quito de la cabeza en cuanto se me acerca algún tío.
Anoche me porté como una gilipollas.
Llevo un montón de tiempo sin sexo, sin besos, sin abrazos, sin que me digan mintiéndome a los ojos lo guapa que soy.
Y anoche un tío estuvo persiguiéndome toda la noche, comiéndole la cabeza a mis amigas, era muy mono, simpático, súper lanzado.
El típico cabroncete para echar unas risas y lo que surja.
Pero era incapaz.
A mi me gusta el tonteo, el juego y esas cosas.
Quizás no fui bastante clara. Llevaba minifalda y cuando empezó a tocarme la pierna le dije que parara, y delante de todo el mundo y en voz alta le dije "no voy a liarme contigo".
Se quedó muerto y se fue.
No debí ser tan bruta. Él había sido majo y me había espantado a todos los pesados ^^
Luego me sentí mal, por él, pero sobretodo por mí. ¿Cuánto tiempo voy a estar pensando en aquel capullo? ¿C U ÁN T O?
Mi dieta va bien, aunque se aproximan graves problemas.
El martes que viene, mi madre aparece de visita. Cinco interminables días la voy a tener en mi casa. Le han llegado rumores de que no como otra vez...
Pero estoy feliz porque vuelvo a tener un poco de control.
tengo de nuevo a los dos 6 en mi vida, y eso me da un poco más de confianza.
Ays, que finde más intenso.
¿Y si mañana no voy a trabajar?
.
Anoche me fui de fiesta y me lo pasé "bastante" bien.Conseguí no emborracharme, cosa de la que estoy muy orgullosa. Sobretodo porque gracias a eso pude decir que no.
Me estoy dando cuenta de que me duele más de lo que pensaba.
Todavía me acuerdo de él. Sé que es estúpido que piense en él, con lo mal que se portó. Si incluso me plantó (y por teléfono).
Debería odiarle por no haberme valorado, por haberme hecho algunas cosas que solo alguien tan imbécil como yo es capaz de perdonar.
Pero no me lo quito de la cabeza en cuanto se me acerca algún tío.
Anoche me porté como una gilipollas.
Llevo un montón de tiempo sin sexo, sin besos, sin abrazos, sin que me digan mintiéndome a los ojos lo guapa que soy.
Y anoche un tío estuvo persiguiéndome toda la noche, comiéndole la cabeza a mis amigas, era muy mono, simpático, súper lanzado.
El típico cabroncete para echar unas risas y lo que surja.
Pero era incapaz.
A mi me gusta el tonteo, el juego y esas cosas.
Quizás no fui bastante clara. Llevaba minifalda y cuando empezó a tocarme la pierna le dije que parara, y delante de todo el mundo y en voz alta le dije "no voy a liarme contigo".
Se quedó muerto y se fue.
No debí ser tan bruta. Él había sido majo y me había espantado a todos los pesados ^^
Luego me sentí mal, por él, pero sobretodo por mí. ¿Cuánto tiempo voy a estar pensando en aquel capullo? ¿C U ÁN T O?
Mi dieta va bien, aunque se aproximan graves problemas.
El martes que viene, mi madre aparece de visita. Cinco interminables días la voy a tener en mi casa. Le han llegado rumores de que no como otra vez...
Pero estoy feliz porque vuelvo a tener un poco de control.
tengo de nuevo a los dos 6 en mi vida, y eso me da un poco más de confianza.
Ays, que finde más intenso.
¿Y si mañana no voy a trabajar?
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jueves, 5 de noviembre de 2009
últimamente
Últimamente estoy retomando esto del blog, y es porque he retomado la necesidad de controlar de nuevo mi peso.Es algo complicado, muy complicado para mi. No solo por lo deprimida que estoy (que también), sino porque antes era tan sencillo adelgazar... Tan fácil! Pero ahora no lo es tanto, porque mi cuerpo está "más acostumbrado" a las dietas, a los meses y meses de infra-alimentarle, del ejercicio, de las interminables caminatas, de las pobres ensaladas en las comidas y cenas...
Y me desanimo mucho porque no me responde como antes y me vengo abajo. Entonces como, engordo y todo vuelve a empezar y se vuelve más y más difícil y así una y otra vez...
Pero bueno, esta es mi lucha, y no puedo rendirme porque soy la única que puedo ganarla. No me queda otra.
Lo que pasa que claro que me da rabia porque prácticamente no como y no veo resultados. También es verdad que apenas no salgo de casa, pero no puedo hacerlo todo de golpe, porque me cuesta, me cuesta hasta respirar.
Hoy también tengo que actualizar con un doble motivo y es que Isthar desde su página
http://nomeperdono.blogspot.com me ha nominado a un Meme, y me hace mucha ilusión. Estoy en un momento bastante bajo de ánimos, y me avergüenzo de mi misma. No se como explicarlo pero no me considero "digna" de firmaros, de dar consejos a nadie. Pero estoy muy agradecida de que me escribais y me deis vuestro apoyo y siempre os leo.
Este regalito va sobre la sinceridad, y aquí van mis diez:
1- Sinceramente, estoy en un momento de mi vida de total contradicción. No se quien soy, donde estoy, ni qué quiero
2- Siempre he querido tener familia numerosa
3- Creo que nunca seré feliz
4- Me encanta el color rosa
5- Tengo la sensación de que todo el mundo es mejor que yo
6- Me siento extrañamente incompleta todo el tiempo. Vacía.
7- Estoy tan sola
8- Sinceramente, quiero vivir, quiero encontrar motivos para tener una vida plena. Quiero luchar, quiero ser mejor.
9- No soy de las que me rindo.
10- No soporto la navidad!
Hasta aquí.
.
martes, 3 de noviembre de 2009
Luchando
A veces se me olvida cuanto me ha costado llegar hasta aquí. A veces se me olvida que empecé esto siendo una mole de más de 90 kilos, y que me nadie me ha regalado nada.
Se me olvida los días sin comer.
Las horas en el gimnasio.
Cuando salía a pasear por la ciudad cuando aún no se había hecho de día y volvía cuando no sentía mis pies.
Ya se me había olvidado lo que era pesarme cada mañana y comprobar que el número era más bajo que el día anterior.
No me acordaba que yo puedo.
El mundo contra mi.
Yo contra el mundo.
Sola, siempre sola.
Se me olvidan esas cosas. O yo me olvido de ellas, porque a veces, durante unos instantes (instantes que pueden durar meses) creo que puedo ser feliz, incluso gorda.
Pero de nuevo despierto y me doy cuenta de todo lo que me queda por recorrer, y que en realidad aún estoy como al principio. Que tengo que volver a entregarme al hambre, al gimnasio, a las caminatas, a la soledad, a la disciplina, para conseguir una mínima parte de las sensaciones de poder que tuve en el pasado.
¿Qué soy?
Soy demasiado grande, ocupo demasiado espacio.
De nuevo en el negocio chicas.
La cosa parece que marcha.
Me está costando, pero es que no encuentro las fuerzas, pero las sacaré.
canción positiva para hoy!!
...
Se me olvida los días sin comer.
Las horas en el gimnasio.
Cuando salía a pasear por la ciudad cuando aún no se había hecho de día y volvía cuando no sentía mis pies.
Ya se me había olvidado lo que era pesarme cada mañana y comprobar que el número era más bajo que el día anterior.
No me acordaba que yo puedo.
El mundo contra mi.
Yo contra el mundo.
Sola, siempre sola.
Se me olvidan esas cosas. O yo me olvido de ellas, porque a veces, durante unos instantes (instantes que pueden durar meses) creo que puedo ser feliz, incluso gorda.
Pero de nuevo despierto y me doy cuenta de todo lo que me queda por recorrer, y que en realidad aún estoy como al principio. Que tengo que volver a entregarme al hambre, al gimnasio, a las caminatas, a la soledad, a la disciplina, para conseguir una mínima parte de las sensaciones de poder que tuve en el pasado.
¿Qué soy?
Soy demasiado grande, ocupo demasiado espacio.
De nuevo en el negocio chicas.
La cosa parece que marcha.
Me está costando, pero es que no encuentro las fuerzas, pero las sacaré.
canción positiva para hoy!!
...
jueves, 29 de octubre de 2009
no puedo mas
esto es horrible.
no puedo más.
no puedo parar de comer.
voy a explotar.
no tengo meta, no tengo vida, no soy nada más que una maldita bola de grasa.
100 kilos, allá voy.
a
miércoles, 14 de octubre de 2009
desorientación
No sé donde estoy
¿cuál es mi camino?
Me siento tan sola.
Esta mañana 66.0
No consigo adelgazar. Pero no hago nada por lograrlo. Estoy paralizada.
No valgo para nada. Tengo miedo.
tendria que ir al gimnasio, pero me aterroriza. Entrar alli, yo sola. Que la gente me vea y piense, no sé. Simplemente que me vea, y yo me sienta como la mayor mierda del universo embutida en un horrible chandal. Pero no puedo quedarme quieta estancada en esta grasa para siempre. No paro de comer. Es horrible. Creo que me estoy volviendo loca.
Solo quiero dormir.
Me siento tan mal.
No pensaba que le echaría tanto de menos.
Era un imbécil. Pero es tan bonito que alguien te tenga en cuenta. Que te llame. Que te abrace.
Necesito que alguien me quiera. Ni siquiera yo soy capaz de quererme.
Me siento tan sola.
sé que me leeis, gracias, pero es otro tipo de soledad. Es esa en la que aunque estás rodeada de gente te sientes vacía.
No sé hacia donde ir.
Todo me parece difícil. Solo tengo ganas de comer y comer y comer...
...
¿cuál es mi camino?
Me siento tan sola.
Esta mañana 66.0
No consigo adelgazar. Pero no hago nada por lograrlo. Estoy paralizada.
No valgo para nada. Tengo miedo.
tendria que ir al gimnasio, pero me aterroriza. Entrar alli, yo sola. Que la gente me vea y piense, no sé. Simplemente que me vea, y yo me sienta como la mayor mierda del universo embutida en un horrible chandal. Pero no puedo quedarme quieta estancada en esta grasa para siempre. No paro de comer. Es horrible. Creo que me estoy volviendo loca.
Solo quiero dormir.
Me siento tan mal.
No pensaba que le echaría tanto de menos.
Era un imbécil. Pero es tan bonito que alguien te tenga en cuenta. Que te llame. Que te abrace.
Necesito que alguien me quiera. Ni siquiera yo soy capaz de quererme.
Me siento tan sola.
sé que me leeis, gracias, pero es otro tipo de soledad. Es esa en la que aunque estás rodeada de gente te sientes vacía.
No sé hacia donde ir.
Todo me parece difícil. Solo tengo ganas de comer y comer y comer...
...
jueves, 8 de octubre de 2009
65.7 -->
65.7 --> Su IMC es: 23,28
Me cuesta escribir sobre mi peso.
Sé que esto va así, pero me cuesta mucho.
Miro atrás y no voy a mentir, me alegro de todos los kilos que voy dejando por el camino.
Pero ahora las cosas son diferentes.
Me cuesta. Llevo prácticamente dos o tres meses apenas sin adelgazar. Y juro que tengo la misma rutina. Sé que lo que toca ahora es machacarse en el gimnasio, pero no tengo ánimos. Mi cuerpo me pide que pare.
Coincide el tiempo sin adelgazar con el tiempo que he estado ilusionada conociendo a una persona.
Me miraba como si le gustara, como si no le diera asco lo que veía.
Pero ahora vuelvo a estar sola.
Gorda y sola, como siempre.
¿Qué importa si peso 95 o 65? El resultado es el mismo, soy horrible. Tengo la impresión de que por mucho que adelgace nunca va a ser suficiente.
Estoy un poco desanimada.
Sé que solo me hace falta ir un poco al gimnasio para recuperar el ritmo.
He perdido tres meses pero lo bueno es que me he mantenido, y no he engordado, ¿no?
¿Algún día seré feliz?
...
Me cuesta escribir sobre mi peso.
Sé que esto va así, pero me cuesta mucho.
Miro atrás y no voy a mentir, me alegro de todos los kilos que voy dejando por el camino.
Pero ahora las cosas son diferentes.
Me cuesta. Llevo prácticamente dos o tres meses apenas sin adelgazar. Y juro que tengo la misma rutina. Sé que lo que toca ahora es machacarse en el gimnasio, pero no tengo ánimos. Mi cuerpo me pide que pare.
Coincide el tiempo sin adelgazar con el tiempo que he estado ilusionada conociendo a una persona.
Me miraba como si le gustara, como si no le diera asco lo que veía.
Pero ahora vuelvo a estar sola.
Gorda y sola, como siempre.
¿Qué importa si peso 95 o 65? El resultado es el mismo, soy horrible. Tengo la impresión de que por mucho que adelgace nunca va a ser suficiente.
Estoy un poco desanimada.
Sé que solo me hace falta ir un poco al gimnasio para recuperar el ritmo.
He perdido tres meses pero lo bueno es que me he mantenido, y no he engordado, ¿no?
¿Algún día seré feliz?
...
miércoles, 7 de octubre de 2009
En pedacitos
Se acabó.
Del todo.
vuelvo a estar sola.
No sé si he sentido.
Pero ahora estoy vacía.
Ojalá fuese delgada y preciosa.
Ojalá alguien me quisiera.
Del todo.
vuelvo a estar sola.
No sé si he sentido.
Pero ahora estoy vacía.
Ojalá fuese delgada y preciosa.
Ojalá alguien me quisiera.
fotos robadas de la web de poperra
..
viernes, 18 de septiembre de 2009
domingo, 13 de septiembre de 2009
No sé si podré hacerlo...
Tengo tanto dolor.
Llevaba tantos días esperando este momento.
He estado tantas horas arreglándome.
Pensando qué iba a ponerme. Cómo iba a peinarme.
Anoche no pude ni dormir.
Primero me llama para decir que a las 20 no, quedamos a las 23h.
Vale, mejor, excusa perfecta para saltarme la cena.
Me vuelve a llamar. Al final a las 24.
Bueno, de acuerdo, si a mi me da igual la hora.
Me promete que no va a llegar tarde.
Faltan 15 minutos y estoy de los nervios. ¿Cómo puede ser que todavía me quede todo por hacer?
Me miro al espejo y me sorprendo.
Estoy preciosa.
Nunca me maquillo.
¿Quién es esa?
Sonrío.
Voy a divertirme.
Claro que sí.
23.50
Solo faltan 10 minutos, estoy a puntito de salir de casa.
Suena el teléfono. Voz seria.
Me suelta de pronto una estúpida escusa. No salimos porque blablabla
¿Qué? NO SALIMOS!!!
llevamos quince días sin vernos, es sábado por la noche, se supone que salimos juntos, no?
Y yo me siento como la mayor mierda del universo.
Arreglada para salir de fiesta, y sola.
¿Quién me va a querer?
Vuelvo a mirarme en el espejo y esta vez veo la realidad.
Me pongo el pijama y aquí estoy, hundida para variar.
Gorda, horrible, asquerosa.
Llorando y lamentándome.
¿Qué esperaba?
¿Un príncipe azul en un brillante corcel?
¿Acaso puedo aspirar a más? Siempre me deja tirada.
¿Y qué? No tengo a nadie más, y él lo sabe.
No puedo dormir. Ahora mismo tengo ganas de volver a ponerme el vestido y los tacones y marcharme yo sola a la calle. Pero no lo voy a hacer. Claro que no.
Mañana se supone que vamos a vernos. Voy a cortar con él. No sé si voy a tener valor suficiente. Ahora lo tengo claro, pero cuando lo tenga delante, veré las cosas distintas.
.
Llevaba tantos días esperando este momento.
He estado tantas horas arreglándome.
Pensando qué iba a ponerme. Cómo iba a peinarme.
Anoche no pude ni dormir.
Primero me llama para decir que a las 20 no, quedamos a las 23h.
Vale, mejor, excusa perfecta para saltarme la cena.
Me vuelve a llamar. Al final a las 24.
Bueno, de acuerdo, si a mi me da igual la hora.
Me promete que no va a llegar tarde.
Faltan 15 minutos y estoy de los nervios. ¿Cómo puede ser que todavía me quede todo por hacer?
Me miro al espejo y me sorprendo.
Estoy preciosa.
Nunca me maquillo.
¿Quién es esa?
Sonrío.
Voy a divertirme.
Claro que sí.
23.50
Solo faltan 10 minutos, estoy a puntito de salir de casa.
Suena el teléfono. Voz seria.
Me suelta de pronto una estúpida escusa. No salimos porque blablabla
¿Qué? NO SALIMOS!!!
llevamos quince días sin vernos, es sábado por la noche, se supone que salimos juntos, no?Y yo me siento como la mayor mierda del universo.
Arreglada para salir de fiesta, y sola.
¿Quién me va a querer?
Vuelvo a mirarme en el espejo y esta vez veo la realidad.
Me pongo el pijama y aquí estoy, hundida para variar.
Gorda, horrible, asquerosa.
Llorando y lamentándome.
¿Qué esperaba?
¿Un príncipe azul en un brillante corcel?
¿Acaso puedo aspirar a más? Siempre me deja tirada.
¿Y qué? No tengo a nadie más, y él lo sabe.
No puedo dormir. Ahora mismo tengo ganas de volver a ponerme el vestido y los tacones y marcharme yo sola a la calle. Pero no lo voy a hacer. Claro que no.
Mañana se supone que vamos a vernos. Voy a cortar con él. No sé si voy a tener valor suficiente. Ahora lo tengo claro, pero cuando lo tenga delante, veré las cosas distintas.
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martes, 8 de septiembre de 2009
sábado, 5 de septiembre de 2009
de cero a cien
Emociones.
Qué difícil me resulta sentil.
Hace cinco minutos estaba decidida a romper con él.
Cabreada. Me sentía como una mierda. Tres días sin saber nada.
Despreciada. No había contestado mis mails, ni mis mensajes, su teléfono apagado...
No sabía nada de él. Y mi cabecita dando vueltas y dando vueltas...
Pero hace cinco minutos me llama, y yo le cojo el teléfono y nos ponemos a hablar como si nada.
¿Puedo estar más desequilibrada? ¿Por qué no puedo decirle lo que pienso? Pues porque yo soy tan insignificante que lo que a mi me pase da igual. Es como si yo no alcanzase la categoría de persona.
No sé explicarlo.
No está bien que yo esté siempre a sus pies. Sé que esto no va a ningún lado. Pero no tengo otra cosa. Cuando me abraza siento por un momento que todo funciona.
Y si tengo que ser sincera ni siquiera le quiero.
Solo le necesito a mi lado.
Está él como podría estar cualquier otro.
Perdón por la rayada, estoy un poco triste.
No paro de comer.
Esto es horrible.
.
Qué difícil me resulta sentil.
Hace cinco minutos estaba decidida a romper con él.
Cabreada. Me sentía como una mierda. Tres días sin saber nada.
Despreciada. No había contestado mis mails, ni mis mensajes, su teléfono apagado...
No sabía nada de él. Y mi cabecita dando vueltas y dando vueltas...
Pero hace cinco minutos me llama, y yo le cojo el teléfono y nos ponemos a hablar como si nada.
¿Puedo estar más desequilibrada? ¿Por qué no puedo decirle lo que pienso? Pues porque yo soy tan insignificante que lo que a mi me pase da igual. Es como si yo no alcanzase la categoría de persona.
No sé explicarlo.
No está bien que yo esté siempre a sus pies. Sé que esto no va a ningún lado. Pero no tengo otra cosa. Cuando me abraza siento por un momento que todo funciona.
Y si tengo que ser sincera ni siquiera le quiero.
Solo le necesito a mi lado.
Está él como podría estar cualquier otro.
Perdón por la rayada, estoy un poco triste.
No paro de comer.
Esto es horrible.
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mis motivos
Razones para estar delgada (entiéndase EXCESIVAMENTE delgada)
De momento no lo he logrado. Pero la verdad es que estas son algunas de mis motivaciones. Pensamientos que me han acompañado y me acompañan.
Para ser sincera tengo otros:
- -quiero desaparecer
- -ser invisible para el mundo
- -que vean por fuera lo frágil que soy por dentro
- -ser pequeña
- -quiero ser guapa
- -que todos puedan notar como he triunfado. Yo no nacía delgada, vencí la tentación, la comida. Gané mi lucha contra la obesidad.
- -poder sentirme mejor que el resto de la sociedad no-delgada. Poder sentirme "superior".
- -saber que no necesito la comida como el resto del mundo.
- -que todos puedan notar mi tristeza solo con ver mis huesos.
- -tener la absoluta certeza de encontrar ropa de mi talla en absolutamente cualquier tienda.
- -(la talla más pequeña, por supuesto)
De momento no lo he logrado. Pero la verdad es que estas son algunas de mis motivaciones. Pensamientos que me han acompañado y me acompañan.
Para ser sincera tengo otros:
Razones para estar gorda (entiéndase estar MUY obesa)
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- -es más fácil para mi abandonarme a la comida y no parar de engullir.
- -es parte de mi naturaleza.
- -engordar es un método de autodestrucción mucho más rápido y sencillo que adelgazar
- -no merezco estar delgada
- -soy y siempre seré un ser horrible lleno de grasa
- -me da miedo dejar de estar gorda. Siempre lo he sido. No sé qué debo hacer ahora.
- -solo sé tapar mis vacíos emocionales con comida.
- -ser gorda me da una maravillosa excusa para todo (si me deja el novio, si algo me sale mal, si...)
.
viernes, 28 de agosto de 2009
¿ C U Á N D O ?
Hoy vuelvo a poner las regletas abajo del todo.
El lugar que les corresponde.
De donde nunca debieron salir.
¿Por qué hay días que me siento tan insignificante?
¿Por qué tengo que sentirme tan culpable por comer? Hay una cosa que es segura, si no como, me muero.
¿De qué me sirve estar delgada si estoy muerta?
No entiendo esta vida, no me entiendo a mi.
No entiendo cómo puede seguir doliéndome ese pasado. Cómo puedo seguir llorando por cosas que hace taaantos años que ocurrieron.
¿Cuándo me voy a permitir ser feliz?
.
jueves, 27 de agosto de 2009
es obvio que NO
.
Acabo de hablar con mi madre
Va a venir el domingo a visitarme.
Sabe que algo no va bien. Hace tiempo que lo sabe. Lleva meses viendo como me consumo.
Ni siquiera fui capaz de ir al entierro de mi abuelo. Ella lo sabe, lo vio. Ni me llamó. No me preguntó. Pero no puedo culparla por llevar toda mi vida autodestruyéndome. ¿A quién quiero engañar?
¿He de decir que me alegro de que venga? Pues no, la verdad es que no. Hace mucho tiempo que dejé de pedir socorro. Ni siquiera vivimos en la misma ciudad.
Todavía tengo mucho rencor. Quiero, necesito cariño, pero no el suyo. Aún no puedo perdonar. Sé que soy injusta, pero estoy cansada de atender todas las necesidades menos las mías.
¿Que si voy a ir a recogerte a la estación después de trabajar doce horas?
Es obvio que NO.
De hecho voy a hacer lo posible por pasar la noche en casa de mi novio.
Me hace gracia que mi madre me llame con voz preocupada preguntándome como estoy. ¿Ahora? De nuevo llegas 23 años tarde. No me jodas.
Siempre la misma mierda. ¿Cuántos kilómetros tengo que poner por medio para que me dejes hacer mi vida? Déjame equivocarme. De todas formas tampoco me iba mucho mejor contigo, ¿no?
Perdón, pero estoy cabreada.
Sé lo que va a pasar.
Sé lo que me va a decir palabra por palabra.
Solo quiero que pase, que se largue, que se olvide de mi una temporada.
No quiero tener que hacerle daño para volver a alejarla. Nos iba bien simplemente hablando por teléfono y preguntándonos cosas superficiales.
Menuda mierda, en serio.
pd: cuando algo va mal, SIEMPRE puede empeorar...
pd2: he engordado :(
.
Acabo de hablar con mi madre
Va a venir el domingo a visitarme.
Sabe que algo no va bien. Hace tiempo que lo sabe. Lleva meses viendo como me consumo.
Ni siquiera fui capaz de ir al entierro de mi abuelo. Ella lo sabe, lo vio. Ni me llamó. No me preguntó. Pero no puedo culparla por llevar toda mi vida autodestruyéndome. ¿A quién quiero engañar?
¿He de decir que me alegro de que venga? Pues no, la verdad es que no. Hace mucho tiempo que dejé de pedir socorro. Ni siquiera vivimos en la misma ciudad.
Todavía tengo mucho rencor. Quiero, necesito cariño, pero no el suyo. Aún no puedo perdonar. Sé que soy injusta, pero estoy cansada de atender todas las necesidades menos las mías.
¿Que si voy a ir a recogerte a la estación después de trabajar doce horas?
Es obvio que NO.
De hecho voy a hacer lo posible por pasar la noche en casa de mi novio.
Me hace gracia que mi madre me llame con voz preocupada preguntándome como estoy. ¿Ahora? De nuevo llegas 23 años tarde. No me jodas.
Siempre la misma mierda. ¿Cuántos kilómetros tengo que poner por medio para que me dejes hacer mi vida? Déjame equivocarme. De todas formas tampoco me iba mucho mejor contigo, ¿no?
Perdón, pero estoy cabreada.
Sé lo que va a pasar.
Sé lo que me va a decir palabra por palabra.
Solo quiero que pase, que se largue, que se olvide de mi una temporada.
No quiero tener que hacerle daño para volver a alejarla. Nos iba bien simplemente hablando por teléfono y preguntándonos cosas superficiales.
Menuda mierda, en serio.
pd: cuando algo va mal, SIEMPRE puede empeorar...
pd2: he engordado :(
.
miércoles, 26 de agosto de 2009
A veces (y otras veces)
A veces:
- Siento que me levanto por la mañana, y soy capaz de hacer cualquier cosa.
- Tengo la sensación de que soy buena, soy muy buena en mi trabajo.
- Me doy cuenta de que he conseguido un montón de cosas en mi vida,
y todas gracias a mi esfuerzo.
- Aunque me cueste, le resulto muy atractiva a la mayoría de los hombres,
y le encanto físicamente a mi novio.
- Sé que soy lista.
- Soy capaz de enfrentarme a cualquier reto.
- No tengo miedo de empezar de cero las veces que haga falta.
Pero otras veces:
- Me siento tan débil
- Me paso el tiempo fingiendo no necesitar nada de nadie,
construyendo una barrera inquebrantable a mi alrededor.
- Intento ser perfecta simplemente
porque me doy asco tanto por dentro como por fuera.
Necesito sentir que valgo algo para los demás.
- Soy tan horrible, no soy capaz de mirarme al espejo.
- Tengo tanto miedo al fracaso.
- Sigo hacia delante por pura inercia, en el camino de la autodestrucción.
- Me gustaría que alguien me abrazara
y me dijera que todo iba a salir bien, que esta vez es la definitiva.
- Me siento terriblemente sola. Fea, gorda y sola.
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- Me siento tan débil
- Me paso el tiempo fingiendo no necesitar nada de nadie,
construyendo una barrera inquebrantable a mi alrededor.
- Intento ser perfecta simplemente
porque me doy asco tanto por dentro como por fuera.
Necesito sentir que valgo algo para los demás.
- Soy tan horrible, no soy capaz de mirarme al espejo.
- Tengo tanto miedo al fracaso.
- Sigo hacia delante por pura inercia, en el camino de la autodestrucción.
- Me gustaría que alguien me abrazara
y me dijera que todo iba a salir bien, que esta vez es la definitiva.
- Me siento terriblemente sola. Fea, gorda y sola.
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martes, 25 de agosto de 2009
domingo, 23 de agosto de 2009
UNO (sólo uno????!!!!!)
Ya he vuelto de mis vacaciones.
Sol, mucho sol, calor, playas preciosas, días interminables, todo el día en bikini...
Voy a intentar empezar desde el principio...
El sábado me iba con mi chico una semanita a un hotel de la playa. Pues bien, el viernes por la noche, y con una semana de antelación, me vino la regla.
No os podeis ni imaginar lo que me cabreé.
¿Por qué me pasan a mi estas cosas?
Estaba tan enfadada con mi cuerpo que decidí castigarlo. Dejé de comer, deseé no tener nunca más la regla, todo me pareció tan asqueroso...
Me he pasado esta semana evitando comer con mi novio, poniendo excusas, diciéndole que me dolía la barriga, no me gustaba la comida etc.; y prácticamente he conseguido escaquearme bastante bien.
Estoy a un kilo de mi meta.
Me he pesado nada más llegar a casa, y no estaba en ayunas, por lo que a lo mejor estoy incluso más cerca... No lo sé...
Creo que en esta semanita de vacaciones he bajado unos dos kilitos. No está nada mal, llevaba siglos estancadísima...
Pero con mi chico las cosas no han ido del todo bien. Hemos discutido, y yo me siento tan pequeña a su lado...
Joder, soy buena persona, no me merezco que me traten así, pero siempre acabo perdonándolo.
Estoy segura que si hubiera sido yo la que hubiera hecho todas esas cosas, me habría echado a patadas. ¿Por qué aguanto que me humillen? No lo sé.
Por otra parte voy a ponerme más seria.
En la anterior entrada tuve un par de comentarios muy interesantes, y que me han sorprendido mucho.
La sorpresa viene de que yo creía que me expresaba mucho, mucho mejor.
No quiero ser modelo. No intento imitar a nadie. Ya no soy una adolescente. No tengo nada que ver con el rollo de princesas. Nunca utilizo eso de "ana" y "mía" porque personalmente me parece patético.
Sé que tengo un problema, o más bien un saco lleno de ellos, pero mientras no sepa resolverlos elijo intentar seguir bajando de peso. ¿Que no seré más feliz? Probablemente. Tampoco soy feliz ahora con todos estos kilos ahogándome.
Sé que ser feliz no es cuestión de talla, y lo sé porque las he tenido todas y nunca he encontrado mi equilibrio.
No pido a nadie consejos sobre como adelgazar, porque conozco el único que es efectivo. No hay atajos. No hay trucos. Supongo que simplemente escribo aquí para no sentirme tan sola, ni tan loca.
Sinceramente, yo quiero estar bien. Estoy cansada de esto. Pero por otra parte es lo único que conozco, lo único que hago bien. No hay otra posibilidad.
Gracias por leerme
.
Sol, mucho sol, calor, playas preciosas, días interminables, todo el día en bikini...
Voy a intentar empezar desde el principio...El sábado me iba con mi chico una semanita a un hotel de la playa. Pues bien, el viernes por la noche, y con una semana de antelación, me vino la regla.
No os podeis ni imaginar lo que me cabreé.
¿Por qué me pasan a mi estas cosas?
Estaba tan enfadada con mi cuerpo que decidí castigarlo. Dejé de comer, deseé no tener nunca más la regla, todo me pareció tan asqueroso...
Me he pasado esta semana evitando comer con mi novio, poniendo excusas, diciéndole que me dolía la barriga, no me gustaba la comida etc.; y prácticamente he conseguido escaquearme bastante bien.
Estoy a un kilo de mi meta.
POR FIN
Me he pesado nada más llegar a casa, y no estaba en ayunas, por lo que a lo mejor estoy incluso más cerca... No lo sé...
Creo que en esta semanita de vacaciones he bajado unos dos kilitos. No está nada mal, llevaba siglos estancadísima...
Pero con mi chico las cosas no han ido del todo bien. Hemos discutido, y yo me siento tan pequeña a su lado...
Joder, soy buena persona, no me merezco que me traten así, pero siempre acabo perdonándolo.
Estoy segura que si hubiera sido yo la que hubiera hecho todas esas cosas, me habría echado a patadas. ¿Por qué aguanto que me humillen? No lo sé.
Por otra parte voy a ponerme más seria.
En la anterior entrada tuve un par de comentarios muy interesantes, y que me han sorprendido mucho.
La sorpresa viene de que yo creía que me expresaba mucho, mucho mejor.
No quiero ser modelo. No intento imitar a nadie. Ya no soy una adolescente. No tengo nada que ver con el rollo de princesas. Nunca utilizo eso de "ana" y "mía" porque personalmente me parece patético.
Sé que tengo un problema, o más bien un saco lleno de ellos, pero mientras no sepa resolverlos elijo intentar seguir bajando de peso. ¿Que no seré más feliz? Probablemente. Tampoco soy feliz ahora con todos estos kilos ahogándome.
Sé que ser feliz no es cuestión de talla, y lo sé porque las he tenido todas y nunca he encontrado mi equilibrio.
No pido a nadie consejos sobre como adelgazar, porque conozco el único que es efectivo. No hay atajos. No hay trucos. Supongo que simplemente escribo aquí para no sentirme tan sola, ni tan loca.
Sinceramente, yo quiero estar bien. Estoy cansada de esto. Pero por otra parte es lo único que conozco, lo único que hago bien. No hay otra posibilidad.
Gracias por leerme
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viernes, 14 de agosto de 2009
SINCERIDAD (y Sienna Miller!)
Sigo mal.
Mi vida es como una gran olla a presión.
Aparentemente todo está bien.
mi trabajo, mi novio, mi vida...
Pero yo estoy deshecha, y tengo la impresión de que en algún momento voy a explotar.
De que algún momento voy a caer del todo, voy a volverme completamente loca...
No lo sé.
Voy a estar algunos días fuera.
Os doy las gracias por vuestro apoyo, está siendo muy importante para mi, de verdad.
Os dejo estas fotos tan preciosas.
Me encanta esta chica (con permiso de mi mozo ^^)
Me encanta esta chica (con permiso de mi mozo ^^)
Es tan guapa!
Tan dulce,
pero tan sexy.
Mataría por tener un cuerpo así.
Hoy mejor ni hablo de comida porque no quiero acabar de deprimirme...
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jueves, 13 de agosto de 2009
martes, 11 de agosto de 2009
Pagando deudas
Me han llegado especialmente los tres mensajes que me han escrito hoy.
Me han hecho reflexionar.
He pasado mucho tiempo dedicándole horas y horas a este blog.
Dejando aquí trocitos de mi alma, dejando kilos por el camino, lágrimas, soledad, confidencias, y en definitiva una gran parte de mi. Pero también he encontrado muchas cosas buenas.
Muchos comentarios cada día.
Muchos ánimos.
Palabras de aliento.
Buenos consejos.
Malos consejos.
Gente que me pedía ayuda.
Incluso personas que me pedían trucos de cómo enfermar.
Os debo muchas explicaciones y no sé por donde empezar.
Me cuesta escribir porque en estos dos últimos meses he perdido la poca estabilidad que tenía. Una persona ha entrado mi vida y ha desordenado mi ya de por si caótico mundo. Todo me sale mal. Discutimos. Me han reducido la jornada laboral (y el sueldo por supuesto). No me han aceptado en la carrera universitaria que quería, la única que quería hacer. He perdido a un ser querido. Estoy en números rojos.
Pero de pronto ÉL me llama y todo vuelve a perder importancia. Todo me da igual. Soy feliz. Vuelvo a casa y todo empieza de nuevo, pero cada vez duele más, porque me da la impresión que volver a la realidad desde la burbuja momentánea de "pareja perfecta/él me quiere" es cada vez un golpe más y más duro. Y aún así sigo sufriendo porque no tengo otra cosa. Solo a él.
No sé cómo explicarlo. Antes me levantaba por la mañana, me pesaba, y estaba feliz porque había adelgazado. Ahora estoy atacada de los nervios, me devora la ansiedad, y yo hago lo mismo con la comida. Soy asquerosa. Me paso TODO el día comiendo. Sin parar. Como si no hubiera un mañana. No sé cómo parar. No puedo. De verdad que no.
Todo me resulta tan difícil.
Estoy yendo a una psicóloga estúpida y aun psiquiatra que me atiborra a pastillas. En noviembre empiezo en una unidad de TCA. He pedido ir porque creo que es el único lugar donde pueden ayudarme a dejar de comer de esta forma. Un día voy a explotar.
No paro de repetirme "si perdiste 25 kilos, puedes perder otros 10 más". Pero no, estoy paralizada. Y no es que lleve 10 días así, es que va para dos meses y cada vez es peor. Ya no me da asco la comida, ME COMPRO comida, es vergonzoso.
No sé ni como me permito escribir aquí. Es tan humillante esta situación.
He luchado tanto para conseguir mi sueño, y lo voy a joder todo cuando estaba tan cerca...
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Me han hecho reflexionar.
He pasado mucho tiempo dedicándole horas y horas a este blog.Dejando aquí trocitos de mi alma, dejando kilos por el camino, lágrimas, soledad, confidencias, y en definitiva una gran parte de mi. Pero también he encontrado muchas cosas buenas.
Muchos comentarios cada día.
Muchos ánimos.
Palabras de aliento.
Buenos consejos.
Malos consejos.
Gente que me pedía ayuda.
Incluso personas que me pedían trucos de cómo enfermar.
Os debo muchas explicaciones y no sé por donde empezar.
Me cuesta escribir porque en estos dos últimos meses he perdido la poca estabilidad que tenía. Una persona ha entrado mi vida y ha desordenado mi ya de por si caótico mundo. Todo me sale mal. Discutimos. Me han reducido la jornada laboral (y el sueldo por supuesto). No me han aceptado en la carrera universitaria que quería, la única que quería hacer. He perdido a un ser querido. Estoy en números rojos.
Pero de pronto ÉL me llama y todo vuelve a perder importancia. Todo me da igual. Soy feliz. Vuelvo a casa y todo empieza de nuevo, pero cada vez duele más, porque me da la impresión que volver a la realidad desde la burbuja momentánea de "pareja perfecta/él me quiere" es cada vez un golpe más y más duro. Y aún así sigo sufriendo porque no tengo otra cosa. Solo a él.
No sé cómo explicarlo. Antes me levantaba por la mañana, me pesaba, y estaba feliz porque había adelgazado. Ahora estoy atacada de los nervios, me devora la ansiedad, y yo hago lo mismo con la comida. Soy asquerosa. Me paso TODO el día comiendo. Sin parar. Como si no hubiera un mañana. No sé cómo parar. No puedo. De verdad que no.
Todo me resulta tan difícil.
Estoy yendo a una psicóloga estúpida y aun psiquiatra que me atiborra a pastillas. En noviembre empiezo en una unidad de TCA. He pedido ir porque creo que es el único lugar donde pueden ayudarme a dejar de comer de esta forma. Un día voy a explotar.
No paro de repetirme "si perdiste 25 kilos, puedes perder otros 10 más". Pero no, estoy paralizada. Y no es que lleve 10 días así, es que va para dos meses y cada vez es peor. Ya no me da asco la comida, ME COMPRO comida, es vergonzoso.
No sé ni como me permito escribir aquí. Es tan humillante esta situación.
He luchado tanto para conseguir mi sueño, y lo voy a joder todo cuando estaba tan cerca...
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jueves, 6 de agosto de 2009
Sin cobertura...
No sé qué decir...
Todo está tan descontrolado.
Soy débil, tan débil...
No paro de comer. Es como si quisiera llenar este vacío con comida.
Me siento tan mal.
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Todo está tan descontrolado.
Soy débil, tan débil...
No paro de comer. Es como si quisiera llenar este vacío con comida.
Me siento tan mal.
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sábado, 18 de julio de 2009
HELP ME!
Esta es una entrada atípica.
No voy a hablar de lo gorda que estoy, ni de que no he adelgazado ni engordado esta última semana. Las cosas con la comida no están bien, porque incluso me he dado un atracón. No puedo parar de vomitar!!! Pero eso ahora no me importa.
Hay algo que me importa incluso un poquito más que ser bella y delgada.
Ya os hablé de un chico. Pues resulta que he descubierto que tiene una hija. De cuatro años. Él tiene siete años más que yo.
Todo esto complica las cosas. Su ex siempre está por medio, y es lógico porque tienen una hija. Lo peor es que él no me lo ha dicho, me he enterado por casualidad. Ahora entiendo muchas cosas, pq no podiamos ir a su casa, las mentiras...
No quiero sufrir. Sé que con él voy a sufrir. Pero es que me gusta tanto. La vida tiene más sentido porque ahora él está en ella. Soy feliz a su lado, aunque sé que las cosas se van a complicar.Lo sé.
Somos tan diferentes. Él es una persona muy práctica, piensa mucho las cosas, sabe manejar muy bien a las personas y las situaciones; y yo soy más inocente y me dejo llevar por mis pasiones.
Voy a engancharme de un tío que puede joderme la vida. Lo sé, porque son muchas cosas, pero no puedo dejarlo.
Podría encontrar a cualquier tío. La otra noche salí con mis amigas y ligué un montón. Aunque esté gorda soy atractiva, tengo una cara bonita, soy simpática y sonriente...
Soy joven. ¿Por qué voy a liarme de esta manera?
Es como saber que caminas hacia el precipicio, pero no poder parar de andar...
Siento el rollo que he soltado.
Agradezco cualquier comentario, de verdad que los necesito.
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miércoles, 8 de julio de 2009
Lento
Las cosas van despacio.
Días geniales, de sol, playa y besos se alternan con días horribles encerrada en mi misma. A veces me parece que todo es posible, y otras quiero tirar la toalla y abandonarme a la comida.
La verdad es que estoy un poco sin rumbo. Me aterra de tal forma volver a ver el 7, que ese miedo me paraliza, me invade y me impide avanzar.
Voy a pasar un par de días a casa de mi madre, con lo que eso significa.
Llegaré por la noche, y creo que podré saltarme bastantes comidas, pero me ha amenazado por teléfono que si me ve mal no me va a dejar volver, que me va a cuidar (léase sobrealimentar) hasta que esté mejor.
Sé que le han dicho que he adelgazado, y que se me va notando, pero ni de lejos es suficiente.
Y vamos, ni de coña voy a pasar alli una temporada, antes muerta.
Hoy tengo el ánimo por los suelos...
Ayer discutí con una amiga y con mi chico. Estaba tan deprimida que me pasé el día comiendo. He engordado.
Esto es horrible!!
De todas formas conservo muchas esperanzas, y sé que voy a lograr mis metas.
Venga, que este va a ser el último verano como gorda.
¡¡ánimo a todas!!
*a 3kilos y medio de mi primera meta*
P O D E M O S
P O D E M O S
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jueves, 2 de julio de 2009
Sorpresón!!!
Sorpresón!!!
Esta mañana me he pesado y han sido buenísimas noticias. Creo que es por el deporte que hice ayer jeje...
De todas formas no me quiero emocionar porque hoy tengo que comer (y no puede ser una simple ensaladita). Llevo unos días comiendo muy muy poco, así que cualquier cosa me va a engordar un montón.
Este finde me voy de marcha y me quiero emborrachar!!! Con lo que engorda el alcohol... ¡¡qué mierda!! La verdad es que una vez que me desintoxico de la comida no me tienta. Pero los cubatillas... ays, no sé.
Ayer me fui de compras por la mañana y flipé. Yo no me noto el cambio físicamente, pero encuentro ropa en T O D A S las tiendas!!!! Incluso la talla más grande me queda suelta!!! Es una locura!!! Joder es que parece mentira pero ya he perdido más de 24 kilos. Imaginar un saco de patatas de 24 kilos... Me da asco solo de pensarlo. Y bueno, lo que me queda, porque aún estoy lejos pero que muy muy lejos de mis metas.
Pero como ya dije el otro día,ahora estoy inmersa en la "Operación Nochevieja".
Necesito pensar a largo plazo para no desanimarme.
Creo que tomaré las uvas en bikini jeje
Decidido: este es el último verano que paso como persona gorda
Gracias por vuestras palabras, ahora os firmo.
¡¡Sois lo mejor!!
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Flotando...
Estoy flotando todavía!!!
Es un tío genial, me estoy pillando muchísimo.
Hemos ido a un restaurante. Él ha pedido pizza y yo ensalada. Todo el rato me insitía para que la probara, pero vamos, no ha sido muy difícil escaquearse. El postre: café solo ^^
Joder. No lo entiendo, pero se ve que le gusto...
¡¡felizzzzzzzz!!!
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