no para de llover....

 

Escucho Julio Iglesias, 

Miro la lluvia por la ventana

Menuda tormenta.

me gustan los días de lluvia y las canciones tristes...

http://www.youtube.com/watch?v=rZjxwmhfnvM&feature=related

no puedo mas

Tengo tantas cosas que decir.

Ahora mismo estoy llorando. Sí, otra vez. Sigo atrapada en este bucle infinito. Sí todavía.

Mis planes no eran seguir así hasta los 25 años

.

Cuando era pequeña cerraba 
los ojos y pensaba que a esta edad tendría una carrera, un trabajo, un marido y un tipazo espectacular.

¿y qué tengo? Un trabajo de mierda (me muero solo de pensar en volver), una baja por depresión, un TCA, una preinscripción para estudiar un cinclo sanitario el curso que viene, una relación asfixiante con mi madre, un novio maravilloso, un IMC de pre-obresidad, una habitación en casa de mi abuela que tiene principio de alzehimer y me odia porque piensa que le robo, una dieta, un duelo no superado por la muerte hace una semana de mi abuelo, y lágrimas, muchas lágrimas.

Todo esto me supera. No puedo más.

Acabo de discutir con mi madre. No puedo parar de llorar. Mi vida entera se derrumba. Nadie confía en mi
.

Es difícil seguir adelante en estos momentos de tanta angustia. Necesito parar, pensar, reflexionar, pero solo oigo que no puedo, que no valgo, que aunque lo intente nunca seré capaz. Supongo que es lo que siempre me han dicho, y en el fondo es también lo que yo pienso ¿o no?

Esta semana no he logrado perder nada con la dieta y eso que la he hecho bien. No se, mañana voy a la doctora, a ver que me dice. Eso también me tiene muy frustrada y a punto me ha tenido de cometer una locura (como asaltar la nevera o algo parecido!). En vez de eso he encendido el ordenador. Necesitaba desahogarme.

ays.

ya está.

ya pasó

estoy mejor

.

Hundida

El mundo contra mi.


Llego al trabajo y en el corcho de comunicación interna la jefa ha dejado un sobre con mi nombre. Había solicitado un cambio de día con una compañera para poder alargar así mis vacaciones e irme con mi chico a un sitio precioso y la muy cabrona me ha denegado el cambio. ¿Pero qué cojones te importa si mi compañera quiere hacerme el favor y las dos estamos de acuerdo?

Estoy tan enfadada. Me han entrado unas ganas de llorar tan grandes. Soy estúpida. Siempre me esfuerzo al máximo y qué consigo? NADA!
Y además en ese jodido sobre una notificación del juzgado por otro asunto en el que estoy metida también por su culpa y del que ojalá salga ya.


No puedo más.


Todo me sale mal.

balada triste

siempre me he sentido sola.

Aunque creo que más que eso es rara, incomprendida. Mirando a mi alrededor sin entender por qué nunca he sido capaz de encajar.

Tal vez sea mi extraño concepto de "normalidad".

No lo sé.

Hoy es un día de mierda. Igual de vacío que los demás.

Y lo peor es que mañana volverá a salir el sol.



Estoy tan cansada


http://www.youtube.com/watch?v=Ipi9pFoIMS0&feature=related


:(

¡¡¡¡bien!!!! y no tan bien

uffff

ayer me esforcé, y esta mañana la báscula me ha dado POR FIN una pequeña alegría.

Necesitaba ir un poco más deprisa porque en mi es fácil que cunda el desánimo.

Es que son tantos los kilos que me sobran que a veces me ganan las ganas de tirarlo todo por la borda. ¡pero no!

No me voy a rendir.

Llevo 20 días y ya estoy 5 kilos más cerca. No es un buen balance pero al menos tengo que pensar que ya no los tengo conmigo, he conseguido librarme de ellos.

Sigo con el ánimo un poco bajo, nose por qué pero nada me motiva. Estoy tan triste. Tal vez sea el tiempo, tal vez mi vida en la que nada tiene sentido...

Estoy atrapada!!!







.

A paso de tortuga

Apatía generalizada.

Eso hay en mi vida.

En dos semanas apenas he bajado un kilo. 

No sé ni siquiera si camino en la dirección correcta. Me canso de todo tan deprisa. Necesito más cosas nuevas en mi vida. Necesito más gente. En definitiva necesito más vida. Aunque tengo a un chico estupendo sigo sintiéndome muy sola. Enormemente gorda y sola. Tengo que hacer algo para solucionar estas dos cosas. Espero ir resolviéndolo poco a poco.

Hoy no es un buen día, y como viene siendo habitual no tengo nadie con quien hablar. 

Una vez más vamos a ir al pueblo de mi novio, con sus amigos a hacer las mismas cosas con la misma gente. Echo de menos mi ciudad y mis amigos.

300 km no son tantos, ¿no?

 1beso

no puedo mas

esto es horrible.


no puedo más.

no puedo parar de comer.

voy a explotar.

no tengo meta, no tengo vida, no soy nada más que una maldita bola de grasa.


100 kilos, allá voy.



a

desorientación

No sé donde estoy

¿cuál es mi camino?

Me siento tan sola.

Esta mañana 66.0

No consigo adelgazar. Pero no hago nada por lograrlo. Estoy paralizada.
No valgo para nada. Tengo miedo.

tendria que ir al gimnasio, pero me aterroriza. Entrar alli, yo sola. Que la gente me vea y piense, no sé. Simplemente que me vea, y yo me sienta como la mayor mierda del universo embutida en un horrible chandal. Pero no puedo quedarme quieta estancada en esta grasa para siempre. No paro de comer. Es horrible. Creo que me estoy volviendo loca.

Solo quiero dormir.

Me siento tan mal.

No pensaba que le echaría tanto de menos.
Era un imbécil. Pero es tan bonito que alguien te tenga en cuenta. Que te llame. Que te abrace.

Necesito que alguien me quiera. Ni siquiera yo soy capaz de quererme.

Me siento tan sola.

sé que me leeis, gracias, pero es otro tipo de soledad. Es esa en la que aunque estás rodeada de gente te sientes vacía.

No sé hacia donde ir.

Todo me parece difícil. Solo tengo ganas de comer y comer y comer...


...

65.7 -->

65.7 --> Su IMC es: 23,28


Me cuesta escribir sobre mi peso.

Sé que esto va así, pero me cuesta mucho.
Miro atrás y no voy a mentir, me alegro de todos los kilos que voy dejando por el camino.

Pero ahora las cosas son diferentes.

Me cuesta. Llevo prácticamente dos o tres meses apenas sin adelgazar. Y juro que tengo la misma rutina. Sé que lo que toca ahora es machacarse en el gimnasio, pero no tengo ánimos. Mi cuerpo me pide que pare.



Coincide el tiempo sin adelgazar con el tiempo que he estado ilusionada conociendo a una persona.


Me miraba como si le gustara, como si no le diera asco lo que veía.

Pero ahora vuelvo a estar sola.

Gorda y sola, como siempre.


¿Qué importa si peso 95 o 65? El resultado es el mismo, soy horrible. Tengo la impresión de que por mucho que adelgace nunca va a ser suficiente.

Estoy un poco desanimada.

Sé que solo me hace falta ir un poco al gimnasio para recuperar el ritmo.
He perdido tres meses pero lo bueno es que me he mantenido, y no he engordado, ¿no?

¿Algún día seré feliz?


...

En pedacitos

Se acabó.

Del todo.





vuelvo a estar sola.


No sé si he sentido.


Pero ahora estoy vacía.


Ojalá fuese delgada y preciosa.


Ojalá alguien me quisiera.

fotos robadas de la web de poperra




..

¿ C U Á N D O ?

Hoy vuelvo a poner las regletas abajo del todo.

El lugar que les corresponde.

De donde nunca debieron salir.

¿Por qué hay días que me siento tan insignificante?
¿Por qué tengo que sentirme tan culpable por comer? Hay una cosa que es segura, si no como, me muero.
¿De qué me sirve estar delgada si estoy muerta?

No entiendo esta vida, no me entiendo a mi.
No entiendo cómo puede seguir doliéndome ese pasado. Cómo puedo seguir llorando por cosas que hace taaantos años que ocurrieron.



¿Cuándo me voy a permitir ser feliz?



.

De nuevo

La verdad es que mi ánimo sigue por los suelos.


La buena noticia es que ya me he deshecho de los dos kilos que engordé durante la visita de mi madre (incluso he bajado 200 gramos extra!); así que por esa parte vuelvo a estar de nuevo en el buen camino.

La mala noticia es que esta tarde viene un amigo a pasar el fin de semana a casa. Esta noche vamos a una cena que organiza una asociación en la que él colabora. UNA CENA!!! yo nunca ceno,
J - A - M - Á - S

No sé cómo me las apañaré. ¿Y mañana? ¿Cómo voy a hacer para no comer y que no se de cuenta? Encima conoce a mi madre, y ya en otras ocasiones ha llamado a mi casa a "informar" sobre mis actividades varias.

ARGDSRGOLH

Qué mierda.
Últimamente lo veo todo negro.


En vez de alegrarme porque viene un amigo de visita, me enfado porque me jode mis planes con la comida.

Pero es que necesito adelgazar PERO YA mínimo dos kilos. No pienso entrar en julio arrastrando el puto 7.

sin tiempo.

En cuanto tenga un hueco me paso a firmaros.

Gracias por seguir ahí.


.

¿puedo quedarme a vivir en mi cama?

Creo que sí.



Me meteré bajo las sábanas y no saldré hasta que el cielo sea violeta, y los árboles den ropa y zapatos en vez de fruta.


Cuando el sol sea azul y los días de lluvia las nubes nos rieguen con zumo de piña. Me quedaré en la cama mientras las pistolas no disparen chicles, y las bombas sean una explosión simplemente de colores brillantes y olores afrutados. No me levantaré hasta que siempre sea invierno, y pueda sentir el frío incluso debajo un montón de mantas y de mi edredón.


















He decidido quedarme en la cama hasta que el mundo se vuelva tan loco como yo.

A veces todo me duele demasiado.

Hoy es uno de esos días en los que no tengo fuerza para nada. Simplemente me tomo un diazepam tras otro para conseguir dormir durante casi 40 horas.
Así duermo 3 o 4 horas, me levanto, me pongo un rato en el ordenador, leo el correo, miro vuestros blogs, y vuelvo a tomarme una o dos pastillas.
De nuevo consigo dormir 3 horillas, y vuelta a empezar.



¿Esto es vida?
Estoy tan cansada. Y el mundo sigue igual.
El sol brilla amarillo como todos los días. Hace calor. No paro de sudar.

Sigo sin comprender como va la vida. Todo sigue igual.
y... lo cierto es que nunca va a cambiar. Tengo que asumirlo.



Aunque adelgazase y fuese perfecta, seguiría siendo una ciudadana de segunda.
















De todas formas, mejor estar jodida y delgada, que jodida y gorda, ¿no?

Gracias por vuestros mensajes de ayer.

No sé que haría sin vosotras.


Mañana será otro día.

Voy a obligarme a salir de mi cuarto (no tengo alternativa, tengo que ir a trabajar)


.

cabreada

Estoy tan cabreada!!

Vaya forma de acabar el día.

Estaba en el trabajo y comí un pequeño bocadillo de jamón.
Justo antes de irme, para la hora de cenar.

Todo mi sacrificio a la mierda.
Ni siquiera fui a vomitar.

¿Para qué?

¿Cómo puedo joder tan tranquilamente todo el esfuerzo que he estado realizando tiempo atrás?
Me cabrea tanto ser tan débil.
Ni siquiera tenía hambre.

No necesitaba esas calorías!

Yo lo que quiero son huesos. Cambio todas estas lorzas por huesos. No las quiero. NO en mi cuerpo.

Quiero ser un esqueleto. Un precioso y perfecto esqueleto. Plana. Sin curvas. Sin culpa. Sin remordimiento.

Pero soy tan débil que cada vez estoy recorriendo más despacio este largo caminito.

Aunque me cueste diez años, voy a conseguirlo.
Voy a ser la que sale en mis sueños.
La chica guapa, con éxito, sin miedo, y por supuesto DELGADA.

¿me despertaré algún día y me daré cuenta de que mis ilusiones se han cumplido?

Espero, Necesito, que sea así.




.

Decepción

Hoy tuve mi segunda cita con el psiquiatra, y he vuelto realmente decepcionada.

Había puesto muchas ilusiones, esperaba que todo esto fuera bien. Pero me he dado cuenta de que no, de que no voy a conseguir nada.




Desde el principio de la consulta ha empezado a decirme que hay que plantearse una derivación hacia una unidad especializada en trastornos de la alimentación. Me ha entrado la risa, de verdad. ¿Es que no se da cuenta que ESO es precisamente lo que NO quiero cambiar? Para ser psiquiatra la verdad es que no es muy agudo...
Bueno pues yo le he dicho que no, igual que le dije el otro día. Pensé que ahí se había acabado la cosa, pero al rato ha vuelto a insistir en que si se "descontrolaba" la situación tendría que ir a un sitio especializado en TCA bla bla bla.
Yo he siguido firme con mi negativa, por supuesto, y entonces coge y me dice que "a partir de ahora te van a hacer un seguimiento los enfermeros". Creo que ahí me cambió la cara. Le pregunté que a qué tipo de seguimiento se refería, que yo estaba bien de salud. Me dice que planificar mi dieta, pesarme, tomarme la tensión... ¿¿¿QUÉ???
Si algo no soporto en este mundo es tener que pesarme delante de otras personas. ¡¡¡Este tío está loco!!! Creo que necesita urgentemente un psiquiatra ^^

Resumiendo, le he dicho que no a eso del "seguimiento", y él ha vuelto a insistir en que si lo veía necesario me derivaría a una unidad de TCA.

No pensaba que pasaría eso. El otro día, en la primera consulta, fue muy amable y comprensivo. Me dijo que me iban a ayudar, que no tenía que estar siempre triste.

Y yo, tonta de mi, le creí. De verdad pensé que me echarían una mano para aclarar mis sentimientos, y todos esos asuntos del pasado que todavía me atormentan. Creí que me iban a enseñar un poco como tengo que vivir la vida, porque a veces se me queda grande...

Pero no. Lo único que quiere es mandarme a otra unidad a la mínima ocasión. ¿No se da cuenta de cuanto me ha costado ir al centro de salud mental? ¿Cree que ha sido fácil dar ese paso? No tiene ni idea, sólo quiere escurrir el bulto.

Yo necesito hablar de muchas cosas, por eso he ido a su consulta. No tengo ganas de hablar única y exclusivamente de la comida. ¿Qué quiere que le diga? ¿Que soy anoréxica? ¿Así podrá deshacerse de mi sin tener remordimientos?



Estoy enfadada. Porque pensé que esta vez sería diferente. Que podría librarme de esta tristeza que en ocasiones se apodera de mi. Que me ayudaría a querer a mi madre, a cerrar los capítulos que no soy capaz de olvidar. Pero lo único que ha hecho hoy es preguntarme sobre si vomito y como.

No sé, tenía ilusión de que las cosas cambiaran...


La verdad es que me he puesto muy triste después de hablar con el psiquiatra. Tenía miedo de que todas esas emociones me impulsaran a comer, pero he conseguido pasar bastante bien el día.

En el trabajo me he hecho un pequeño bocadillo de atún (menos de media lata) porque estaba sola y necesitaba vomitar. No me gusta vomitar, pero cuando estoy tan enfadada necesito descargar con algo. Pues cuando me estaba bebiendo un litro de agua para ir al baño, JUSTO EN ESE MOMENTO llama al timbre mi compañero, que ha llegado 45 minutos antes de que empezara su turno!!! y claro, nos hemos puesto a hablar y me he quedado con el puto bocadillo dentro.

Sólo he comido eso y la leche del desayuno, aunque sé que ha sido demasiado.

Pero es que cuando me siento triste necesito poder recurrir a algo. A veces cuando vomito tengo la impresión de que también tiro parte de las cosas malas que tengo. No sé, es una sensación rara.

y bueno, en el trabajo más de la mitad de mis compañeros han cogido un virus estomacal. Están a dieta blanda mínimo una semana. Joder, que envidia!! Quizás ese virus siga rondando por ahí y el lunes me ataque jeje

Ya no os aburro más.

Gracias por leerme.
Gracias por escribirme.

.

Confusa...

Ahora mismo estoy muy confusa.

No sé si estoy triste o contenta.









Acabo de vomitar.




Y eso, la verdad, es que me cabrea.

No me gusta.

No soluciona nada.

Vomitar para mi significa reconocer que he perdido el control, que no he podido mantener cerrada esta enorme boca.

No es lo que quiero.

Pero es que no lo entiendo!!

He comido un trozo de pescado a la plancha, y me he sentido horrible. Normalmente no como carne ni pescado, quizás sea por eso que me sentí tan mal...
Bueno pues he pensado "ya lo he jodido". Y después me he hecho un vaso de leche con un montón de galletas y cola-cao (un montón de galletas son... ¡¡unas diez!!).

No sé por qué lo he hecho, no tenía hambre. Me he ido directa a la cocina para empezar a fregar la pila de cacharros. No he podido aguantar.
Me sentía tan mal que he corrido al baño y he vomitado hasta sentir que no quedaba nada en mi barriga. Pero no me siento bien.


Esta mañana se marchó mi madre, y me he quedado un poco triste. No nos llevamos bien, pero si soy sincera la echo de menos. ¿No se da cuenta de que la necesito? ¿De que siempre la he necesitado y nunca ha estado?

Me siento tan frágil, tan absurda...



Tengo unas ganas terribles de llorar.


Mi madre ayer me compró un pescado que me encanta, y antes de irse me hizo prometer que lo comería. Puto pescado asqueroso!!! He tenido que comer en casa y todos mis planes se han ido a la mierda...

Ahora pienso irme a andar. Coger mi mp3 y disfrutar de este día tan precioso que hace hoy. Quiero llegar hasta la playa. Andar y olvidarme de todo.

Necesito desconectar.


Odio este cuerpo y esta vida.

Odio ser tan débil.

Odio ser tan grande.


...

Comer me pone triste

Sí.
No lo puedo evitar. Después de comer me sumo en una infinita tristeza.
Mi madre está en mi casa hasta el jueves, y ya no aguanto más.
Me repito una y otra vez que solo quedan dos días, pero dos días más de agonía son muchos.
Ya he engordado un kilo desde que llegó (más concretamente 900 gramos).

No es solo que los haya engordado, sino que los tengo que volver a bajar; por lo que habré perdido dos semanas para estar como estaba antes de la visita.





Comer
y comer
y comer
y comer
...
..
.






Tengo tanta rabia.
Todo esto es una locura. Sé que solo son unos días, y que tengo que fingir, pero cada vez me gusta menos comer.

Cuando estoy a mi aire, pues como ensaladitas, fruta y cosas así. Me siento bien. Bebo mucho té y agua, mastico chicle, y me cuido. Pero ahora, hacer todas las comidas, INCLUSO LA CENA, comer proteínas, grasas, de todo...

Es horrible.

Encima mi madre ha llenado la casa de la comida que mas me gusta.

Necesito que sea jueves.


Volver a estar sola en esto. Que nadie me vigile, me diga nada. Poder salir por la mañana a pasear. Perderme por la ciudad caminando y caminando durante horas. Sentarme en la playa. Rodearme de paz. Olvidarme de que existe la comida. Tomar el sol. Respirar profundamente. Sentirme bien. No tener hambre ni sed. Estar por encima de todas esas sensaciones.



Necesito todo eso, porque es lo que me aleja de la locura.



A veces pienso que ya es demasiado tarde para mi. Pero entonces recuerdo que tengo una meta, y que la voy a cumplir, y de pronto todo vuelve a tener sentido.

Quiero volver a estar sola.
A estar solo conmigo, sin preocuparme por nadie más.

Estoy triste, estoy preocupada, estoy sin control.




...

Non, rien de rien

No lo entiendo.
no logro entender nada.


Estoy triste, muy triste.
Y no puedo comprender el motivo.
¿Qué ha cambiado?
Esta mañana me he pesado, y he vuelto a bajar de peso.
Pero eso no me pone contenta.

Ayer no comí nada en todo el día (excepto la leche del desayuno); pero no me siento bien por ello.
Ni siquiera tuve hambre. Eso también me enfada. Me gusta sentir que venzo a las tentaciones y al hambre. Ayer cuando me quise dar cuenta ya era de noche, y no había sentido hambre ni ansiedad en todo el día. Supongo que eso es, en el fondo, una buena señal. Pero tampoco me alegra.

Quizás todo esto sea por un maldito ciclo. Llevo varias semanas sintiendome estupendamente, y ya tocaba estar por los suelos, ¿no?. Estoy harta. ¿Esto es la vida? ¿tener tres días buenos y luego sentirse como una mierda?

Anoche una de mis compañeras de trabajo me dijo que si quería ir con ella el sábado por la noche a una discoteca. Me inventé lo más rápidamente posible una excusa y le dije que no podía. No quiero salir. Si no tuviera que trabajar no saldría en todo el día de mi habitación.

¿Por qué me siento así?

Tampoco soy capaz de llorar.
y quiero llorar.
Quiero explotar.
Quiero romper todos los espejos del mundo.

¿Cómo sería un mundo sin espejos?

¿Un mundo en el que no pudiera ver mi grasa reflejada en un opaco cristal?
No lo sé.

Pese a todo, sigo adelante.
Ahora lo único bueno que tiene mi vida es pensar que puedo tener un mínimo de control y cambiar mi cuerpo.
El verano ya está ahí, y no puedo enfrentarme a él con todos estos kilos.

Deseadme suerte!





...

FRACASO

FRACASO


sí. Graaan fracaso.


Hoy he pasado el día fallando en todas y cada una de las cosas que me proponía.

El viaje a la mierda, las vacaciones a la mierda, el proyecto a la mierda...
No creo que pueda estropear nada más. O si, la vida siempre me depara gratas sorpresas.



También he ido a mi médico de cabecera.
Ya sabía yo que su amabilidad e interés no podía durar mucho. Se ha cansado, como todos los que me rodean. Está harto de mis plantones, de que pida cita y acabe no yendo, de que le cuente siempre lo mismo... Y es normal.
Yo también estoy harta de mi, de estar tan lejos de todo y de todos.



A veces siento que no puedo más. Y no se porqué, pero cada día me levanto y sigo adelante. Supongo que en el fondo quiero demostrarme a mi misma que todavía soy capaz. Que soy capaz de controlarme. Que soy capaz de cambiar.
No sé si me lo quiero demostrar a mi misma, o al resto de gente. No paro de imaginar lo diferente que sería mi vida si estuviera delgada. Lo diferente que me mirarían los demás. Ahora toda esta capa de grasa me oprime, y siento que por culpa de estos kilos nadie puede llegar a mi, que son un freno, una inmensa barrera.



Gorda.



Siempre lo mismo.
Cada día de mi vida soñando con ser delgada. Soñando con que todos me quieran. Soñando con los sueños. Soñando despierta, y soñando dormida.

Toda mi vida lo mismo.
¿vida? ¿es que esto es vida?
Hoy estoy terriblemente decepcionada. Porque el médico ya no me hace ni caso. Mi familia me da por perdida. Y yo cada día más triste y más sola. Más angustiada.

Ya sé que cada día pongo lo mismo, pero es lo que me sale.




En algún momento pensé que dentro de unos años leería este blog y me reiría de lo estúpida e infeliz que fui. Ahora mismo no creo que eso vaya a suceder. Miro hacia delante y no veo nada. Sólo cifras que me torturan, en mi cabeza el deseo de ser mejor, y la conciencia de
querer librarme de este cuerpo

.
Pero no lo consigo.


Quiero volar, quiero ser pequeña y frágil, pero cada día me parece más difícil.



No comer no es complicado, pero esperar a ver los resultados sí lo es. Me impaciento. Me incomoda estar tan gorda. Es como si me hubiese despertado de repente y me hubiese dado cuenta de que soy un monstruo. Algo así ha sido. No sabía que era tan horrible. Pero me encontré con una báscula y un espejo, y todo volvió a cambiar de nuevo.

Necesito respirar. Necesito resultados.



Un día más, confusa, cansada y asustada.


¿y mañana?


Eso es lo peor. Que sé que habrá un mañana, que me levantaré, me pesaré, me enfadaré, me insultaré...

Ya sé lo que va a suceder.
Y no me gusta. ¡¡ No me gusta nada!!

Pero por otra parte sé que no existe la magia, y para recuperar el cuerpo que tenía antes necesito tiempo, mucho tiempo. No tengo paciencia, soy incapaz de esperar cinco minutos el autobús, y ahora tengo que esperar meses...

Ojalá pudiese tener YA resultados. Ojalá consiguiese ser feliz.


Bueno, quien sabe, quizás mañana sea un buen día...








sálvese quien pueda...

...

No espero nada de la vida

Me cuesta escribir.
Tanto tiempo ausente, y me parece que esta hoja es aún más blanca que la última vez.

Realmente no soy sincera al escribir aquí. No soy sincera porque no me atrevo. No me atrevo a descubrir realmente qué es lo que me pasa. Me limito a lamentarme y autocompadecerme. A realizar reflexiones superficiales que ya han sido hechas en otros sitios y por otras personas antes.




Me da miedo hablar realmente de mi, de mi propia historia. Quizás porque no la tengo.
No hay un principio, y cada vez más pienso que no sé si habrá un final.
Sólo sé que no me siento bien, que cada vez odio más las horas de las comidas. Que me siento culpable sólo por pasar cerca de la cocina y oler a algo rico. Me entran nauseas sólo de pensar en que llega la hora de sentarme en la mesa.



Estoy tan deprimida. Ayer comí galletas. Muchas galletas. Es horrible. Soy tan débil. Me doy tanto asco. No soy capaz de avanzar. Mi vida es un auténtico desastre.

Lo peor es tener que fingir. Fingir que todo está bien, en orden.
Tener que sonreir continuamente a todo el mundo cuando por dentro me estoy muriendo.
No consigo adelgazar. No consigo ser feliz. No entiendo esta vida. Es como si me perdiera algo, como si no fuera capaz de entender cuál es el secreto para encontrar la felicidad.

Y van pasando los días, y cada vez me siento más y más grande. La báscula es tan cruel últimamente.

No soy capaz de llorar, de sentir, de gritar. Estoy en coma. Estoy esperando a que algo ocurra y lo cambie todo. Me acuesto todas las noches pensando que me levantaré siendo otra persona, en otro cuerpo. Pero esta mañana, al levantarme, una vez más, el milagro no se había producido.

Sigo triste y sola.
Vacía, triste y sola.

Sólo tengo este odio profundo hacia mi cuerpo y hacia mi misma. A veces doy gracias por tenerlo, porque es lo único realmente mío y auténtico que poseo. Lo demás es simple impostura.
Deseo estar realmente enferma, ser fuerte, ser capaz de autodestruirme, porque todo me parece tan difícil...


No espero nada de la vida. Lo único que espero es bajar de peso, lograr algún día ser una persona normal. No me importa el precio que tenga que pagar. Vivir así no es vida.




En muchos momentos querría dejarlo todo.


Abandonarme definitivamente a la comida.


Comer y comer y comer. Y solo hacer eso. Pero esa es una forma tan cobarde de lastimarse... Es pura debilidad. Ya lo hice en el pasado, y ahora pago las consecuencias. Toda esta grasa me oprime el corazón, el cerebro y oprime mi vida entera.




He decidido ser mejor. Alcanzar un peso sano. Sé que va a ser duro, porque en muchos momentos la tentación y el camino fácil me llaman.
Pero voy a demostrar a todos que tengo una gran fuerza de voluntad.

La comida es una droga, y yo estoy realmente enganchada.
Necesito tener una talla normal.
No soporto vivir ni un día más tan gorda, tan obesa.
Estoy harta de ser siempre el último mono.

No puedo más.

...