Decepción

Hoy tuve mi segunda cita con el psiquiatra, y he vuelto realmente decepcionada.

Había puesto muchas ilusiones, esperaba que todo esto fuera bien. Pero me he dado cuenta de que no, de que no voy a conseguir nada.




Desde el principio de la consulta ha empezado a decirme que hay que plantearse una derivación hacia una unidad especializada en trastornos de la alimentación. Me ha entrado la risa, de verdad. ¿Es que no se da cuenta que ESO es precisamente lo que NO quiero cambiar? Para ser psiquiatra la verdad es que no es muy agudo...
Bueno pues yo le he dicho que no, igual que le dije el otro día. Pensé que ahí se había acabado la cosa, pero al rato ha vuelto a insistir en que si se "descontrolaba" la situación tendría que ir a un sitio especializado en TCA bla bla bla.
Yo he siguido firme con mi negativa, por supuesto, y entonces coge y me dice que "a partir de ahora te van a hacer un seguimiento los enfermeros". Creo que ahí me cambió la cara. Le pregunté que a qué tipo de seguimiento se refería, que yo estaba bien de salud. Me dice que planificar mi dieta, pesarme, tomarme la tensión... ¿¿¿QUÉ???
Si algo no soporto en este mundo es tener que pesarme delante de otras personas. ¡¡¡Este tío está loco!!! Creo que necesita urgentemente un psiquiatra ^^

Resumiendo, le he dicho que no a eso del "seguimiento", y él ha vuelto a insistir en que si lo veía necesario me derivaría a una unidad de TCA.

No pensaba que pasaría eso. El otro día, en la primera consulta, fue muy amable y comprensivo. Me dijo que me iban a ayudar, que no tenía que estar siempre triste.

Y yo, tonta de mi, le creí. De verdad pensé que me echarían una mano para aclarar mis sentimientos, y todos esos asuntos del pasado que todavía me atormentan. Creí que me iban a enseñar un poco como tengo que vivir la vida, porque a veces se me queda grande...

Pero no. Lo único que quiere es mandarme a otra unidad a la mínima ocasión. ¿No se da cuenta de cuanto me ha costado ir al centro de salud mental? ¿Cree que ha sido fácil dar ese paso? No tiene ni idea, sólo quiere escurrir el bulto.

Yo necesito hablar de muchas cosas, por eso he ido a su consulta. No tengo ganas de hablar única y exclusivamente de la comida. ¿Qué quiere que le diga? ¿Que soy anoréxica? ¿Así podrá deshacerse de mi sin tener remordimientos?



Estoy enfadada. Porque pensé que esta vez sería diferente. Que podría librarme de esta tristeza que en ocasiones se apodera de mi. Que me ayudaría a querer a mi madre, a cerrar los capítulos que no soy capaz de olvidar. Pero lo único que ha hecho hoy es preguntarme sobre si vomito y como.

No sé, tenía ilusión de que las cosas cambiaran...


La verdad es que me he puesto muy triste después de hablar con el psiquiatra. Tenía miedo de que todas esas emociones me impulsaran a comer, pero he conseguido pasar bastante bien el día.

En el trabajo me he hecho un pequeño bocadillo de atún (menos de media lata) porque estaba sola y necesitaba vomitar. No me gusta vomitar, pero cuando estoy tan enfadada necesito descargar con algo. Pues cuando me estaba bebiendo un litro de agua para ir al baño, JUSTO EN ESE MOMENTO llama al timbre mi compañero, que ha llegado 45 minutos antes de que empezara su turno!!! y claro, nos hemos puesto a hablar y me he quedado con el puto bocadillo dentro.

Sólo he comido eso y la leche del desayuno, aunque sé que ha sido demasiado.

Pero es que cuando me siento triste necesito poder recurrir a algo. A veces cuando vomito tengo la impresión de que también tiro parte de las cosas malas que tengo. No sé, es una sensación rara.

y bueno, en el trabajo más de la mitad de mis compañeros han cogido un virus estomacal. Están a dieta blanda mínimo una semana. Joder, que envidia!! Quizás ese virus siga rondando por ahí y el lunes me ataque jeje

Ya no os aburro más.

Gracias por leerme.
Gracias por escribirme.

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