sábado, 18 de abril de 2009

Aquí de nuevo!!



Ya estoy aquí de nuevo.



Primero quiero contaros como me fue en la consulta. Tenía un volante urgente para psiquiatría, así que me decidí y fui.

Fueron muy amables conmigo. La verdad es que no pensé que me atenderían en ese momento (de hecho, me prometí que si no me atendían no iba a volver); pero para mi sorpresa, y tras esperar una hora, me vio un psiquiatra. Era muy simpático e intentó ser muy amable conmigo, que me sintiera bien, aunque si soy sincera no estuve muy cómoda. Me cuesta un poco coger confianza.

De hecho todo me cuesta al principio. Aún no sé cómo me atreví a ir.

Le di un informe/resumen de mi anterior tratamiento (de cuatro folios!!). Lo leyó en silencio, y me preguntó que si era todo correcto y yo estaba de acuerdo con lo que ponía ahí. No dije nada y solo asentí con la cabeza. Estuvo el hablando casi todo el rato, yo con monosílabos y preguntándome qué hacía ahí. La verdad es que estaba SÚPER nerviosa. Los ojos llorosos todo el rato, moviendo las manos, no podía estarme quieta. Rompí a llorar en dos ocasiones.

Bueno, casi al final me dijo que teníamos dos opciones.

La primera era que me derivaran a una unidad especializada en Trastornos de la Alimentación,
y la segunda que me trataran allí.

Le dije que no, que no me importaba la comida, que yo solo quería dejar de estar triste. Entonces fue a buscar a una psicóloga que según me dijo es muy buena. No estaba.
Me dijo que me vería el próximo día, y que de momento, tenía que doblar la medicación;
y que depende de como respondiera habrían mas cambios o no. No quiero que vuelvan a empastillarme como antes.


La verdad es que si me preocupa la comida, me preocupa muchísimo.

La comida, el peso, los kilos, lo gorda que estoy etc.

es
algo que lógicamente ocupa gran parte de mis pensamientos; pero es algo que no quiero tocar por el momento. Si no fuera así, si no respetan mi decisión de dejarme a mi lo que es el "tema comida" dejaré el tratamiento. P
ero no quiero adelantar acontecimientos y les voy a dar una oportunidad. Me dio cita para una semana, otra vez con él y también con mi psicóloga (a la que aún no conozco). A ver que tal van las cosas.

Hay que esperar un poco!

Por otra parte, el viernes vino mi madre de visita. Al verme puso una cara extrañísima, y no dejó de mirarme descaradamente en todo el rato.
Lo cierto es que la última vez que me había visto, yo pesaba casi 15 kilos más (no vivimos en el mismo sitio).

No soporto la hipocresía. La odio.


En navidad no paraba no taladrarme con lo gorda que me había puesto, que si no paraba de comer etc. Un día me dijo que la había llamado una amiga suya, que estaba muy preocupada porque me había visto por la calle y estaba el doble que antes. No se si seria verdad o se lo inventó para hacerme daño. Pero... ¿y que ahora se preocupe de que no como? Lo odio. Siempre las putas mentiras, la hipocresia, el quedar bien. No lo soporto.

Estoy muy jodida por la visita de mi madre. Me agobia tanto. A veces pienso que la odio, que me ha hecho tanto daño... La he culpado tantas veces de todas mis desgracias... Por eso me fui. Porque necesitaba equivocarme yo, asumir mi culpa y mis errores. Lo que me consuela es que se va dentro de poco. Lo único que estamos haciendo desde que llegó es echarnos en cara cosas, empeorar nuestra relación, y yo no quiero eso.

Con la comida fatal.
Desde que llegó mi madre pues no paro de comer. Ayer tuve que cenar. Casi reviento!! Pero si hago este pequeño esfuerzo estos días, se irá tranquila y podré seguir a mi marcha. Necesito volver a estar vacía de comida de nuevo. En cuanto se vaya, voy a empezar algún ayuno, carrera o algo así, nose, porque tengo la imperiosa necesidad de deshacerme de todo lo que estoy engordando desde que mi madre llegó. Los pantalones me quedan mas ajustados, y no son ilusiones mias...

Pero bueno, me repito que esto son solo unos días. De ánimo estoy cada día peor. Tomo el doble de medicación, pero mi madre no ha elegido el mejor momento para venir. Estoy trabajando mucho, y ella me estresa. Me parece que nunca voy a ser bastante para ella. Estoy muy agobiada. Y encima no paro de comer. Es que no hacen mas que comer y comer y comer. Qué asco.

De nuevo gracias a todas las personas que se molestan en escribir en este rinconcito.




Hoy dejo un par de fotos de una diva que me encanta, y que es una inspiración universal de

elegancia

y belleza.


5 comentarios:

  1. Te deseo mucha suerte con tu tratamiento, y para q funcione yo creo que lo principal es que seas sincera, aunque al no haber confianza pues a veces es dificil reconocer ciertas cosas... Espero q te mejores, de verdad.
    Besos

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  2. Si conozco la serie, de ahí conozco a esta chica y es donde más me gusta, en la serie, xq sale mas como una chica normal y ves mas cerca poder ser como ella, al contrario q con las supermodelos (o ese es mi caso. Y cassie estaba genial, estaba como una cabra y eso es lo q mas me gustaba jaja

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  3. Bueno guapa tu no te desesperes, tu madre se irá dentro de poco y trata de continuar llendo al psiquiatra y a la psicologa, ellos no te obligaran a nada e igual te ayudan a estar menos triste, eso estaría bien, no te parece? Poder estar contenta, sonreir sin fingir.. Besos y mucha suerte

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  4. Divinas las fotos y te deseo la mejor de las suertes con tu mamá
    Te adoro :)
    Nada de tristeza, ok?

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  5. totalmente de acuerdo, la amo (L)

    siento mucho lo d tu madre, la mia a veces tb me hace daño sin darse cuenta siquiera.
    en la medicacion yo no kreo, por eso no quiero tomarla, ni q me receten, nada.

    suerte cn la comida.. casi es gracioso viniendo de mi u.u

    cuidate mucho, te quiero (L)

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Yo sola no puedo...
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