jueves, 16 de abril de 2009

Decisiones...

Lo

Lo primero que quiero decir, es algo que yo creía obvio.
No obligo a nadie a que entre aquí, y mucho menos a que deje un comentario. Este es mi rincón, y también el rincón de todas aquellas que me quieran escuchar. Aquí escribo lo que quiero, lo que siento, porque aquí soy libre. Si a alguien no le gusta, que se detenga un instante, y le de al botón de cerrar. No es necesario que me escriba diciendo lo débil y estúpida que soy, porque eso ya lo sé. Gracias.




Perdón por estas palabras, pero tenía que decirlo.
Ayer fue un día realmente horrible.
Anoche quería escribir, pero estaba demasiado enfadada con la vida. Me obligué a darme un tiempo para pensar, para reflexionar. Supongo que si no fuera tan impulsiva, si siempre contara hasta 100 antes de actuar, las cosas me irían mucho mejor.
La noche me ha calmado bastante. También llamé por teléfono a mi mejor amigo (que está lejos) y fue la mejor terapia. Cuando volvía del trabajo, casi llorando, regodeandome en mi propia frustración, vi que tenía un par de llamadas suyas en mi móvil. Llegué a casa y le llamé. No sabe nada de lo que me pasa, así que estuvimos más de una hora hablando de tonterías, riendo, y haciendo planes de cuando vamos a vernos. Es como si en el peor momento, cuando lo veía todo más negro, como por arte de magia alguien hubiese encendido una pequeña luz.

Entre la charla y lo que he dormido, lo veo todo desde otra perspectiva. Estaba triste (bueno, aun lo estoy). Volvía a tener la sensación de ser esa pieza de puzzle que no encaja. ¿Dónde está mi sitio? ¿Por qué no soy capaz de encontrarlo? Estaba tan enfadada que incluso anoche cené. Sin hambre. Todo me daba igual. Arroz, carne y un flan. Y agua, mucha agua para pasar toda esa comida a través de mi garganta. Sé que comí muchísimo, y esperaba haber engordado. Pero esta mañana me he pesado y todo sigue exactamente igual que ayer.
Hay momentos en los que pienso que tal vez mi cuerpo haya captado el mensaje y por eso no engordo pese a comer cual cerdita. No se.

Bueno, anoche, entre tantos pensamientos negativos, ideas autodestructivas, y demás; estuve dándole vueltas a varios temas. Uno de ellos es decidirme y acudir al centro de salud mental al que me derivó mi doctora. Hace un par de semanas que tengo el papel en mis manos. Solo tengo que ir y entregarlo. No quiero curarme de mis problemas con la comida. Quiero curarme de mi tristeza crónica, de este dolor que aparece cada dos por tres.

He decidido que quiero ser feliz.

Supongo que no tengo ni idea de cómo voy a lograrlo. Ahora lo único que sé es que puedo controlar la comida, y bajar de peso, cosa que me encanta. Aunque os pueda parecer una tontería, para mi es muy importante haber perdido estos 15 kilos en los últimos dos meses. Es lo único bueno que he hecho con mi vida, y de lo único que me siento orgullosa, porque lo he conseguido YO.


Pero no es suficiente.

Necesito disfrutar de la vida por el camino. Necesito tener más motivación que la de no comer. Quizás pensaba que sería más difícil bajar de peso, y ahora necesito algo en lo que centrar mis energías. Ya no me esfuerzo en no comer, simplemente porque nunca tengo hambre. Y si no tengo nada en que preocuparme, pues empiezo a darle vueltas a la cabeza, y verlo todo negro.


Estoy harta de estar deprimida. No quiero.


Estoy cansada de los ciclos, de que mi estado de ánimo sea una montaña rusa.


He tomado una decisión.

La tomé anoche y hoy me he levantado sabiendo que era la correcta.
Voy a ir al centro de salud mental, voy a entregar ese dichoso papelito, y voy a pedir que me vea algún psiqiatra.
Por supuesto que quiero que el tema comida siga igual. Además como todavía estoy gorda, no me va a ser nada dificil evitarlo. Tengo un IMC de 27 así que sé que lo último que va a pensar nadie es que llevo dos meses con una dieta muy restrictiva. Es lo único bueno que tiene mi vida, no lo voy a tirar por la borda!!!!



No sé. Estoy confusa pero creo que cada vez menos. Pienso que esta decisión es buena, aunque sea fruto de la rabia y la desesperación.

Sería tan maravilloso no odiarme!!! Quizás alguien pueda enseñarme a como convivir mejor conmigo misma.




Muchisimas gracias por vuestro apoyo, de verdad.




pd: estaré un par de dias sin actualizar porque tengo turno doble en el trabajo. Intentaré escribir en cuanto pueda.

pd2: por si os gusta la fotografía, esta última y la de la nube encerrada son de Chema Madoz. Es un poeta! Tiene fotos maravillosas

...

10 comentarios:

  1. antes de volver a escribir en el blog, me pasó algo así. Siempre estaba triste, me sentía y aún me siento fuera de lugar, sola, incomprendida... y sigo sin saber que hacer para solucionarlo y por lo menos ser un poco más feliz.
    Me parece genial tu decisión, muchas veces los problemas que tenemos los causamos nosotros mismos y para solucionarlos tenemos que enfrentarnos a ellos cara a cara por muy duro que sea.

    Te deseo todo lo mejor y ojalá que pronto estés más animada!! cuidate mucho
    Muacks

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  2. la unica que se puede salvar a si misma eres tu, pero me parece genial empezar admitiendo las cosas y pidiendo ayuda, que eso no hace de menos a nadie.
    estoy muy orgullosa de esta entrada.. no se, es como renacer de tus cenizas, no rendirte, ver el lado positivo y continuar siempre para delante..
    dios mio.. 15 kilos en dos meses!? me das el secreto?!
    en serio, eres totalmente capaz de lograr lo que te propongas.. vales muchisimo. Lo unico recriminable de esta entrada (y tmpc es esa la palabra exacta, pues es tu espacio en la red), es que te taches de cobarde y debil por lo que te ha dicho alguien de afuera.. (alguien que por cierto, leí su comentario y escribió toalla con h). Que demuestra esto? Que todos somos humanos. Ví que esa persona escribio ese comentario por ayudarte pero tú tienes tan grabado ese sentimiento de que eres debil que solo eso te faltó, te lo tienes creidísimo!! Y yo solo puedo leerte superandote, siendo TAN VALIENTE COMO PARA SINCERARTE EN PUBLICO, eso no todo el mundo sabe hacerlo. Y repito, lo de los 15 kilos en dos meses me tiene perpleja.. que suerte.

    UN ABRAZO DE OSO ENORMEEEEEE

    TE QUIERO, Y MUCHO! A VER SI ESTE INVIERNO VA ACABANDO Y SALE EL SOL Y LLEGA LA PRIMAVERA.. :)

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  3. Ole, ole y ole, lo siento habra sido muy duro mi comentario, pero por lo menos ya has dado un gran paso, pedir ayuda.

    Por favor no pienses mal de mi, no me conoces, solo te quiero ayudar, pero no se como, y si te he ofendido en algo LO SIENTO.

    Espero que te vaya bien, me ha encantado tu post, aunque mis palabras te hayan herido.

    Un beso.

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  4. Espero q te recuperes al haber pedido ayuda xq no puedes seguir asi, yo la verdad es que te entiendo, no soy feliz, hace un año era muy muy infeliz, estuve en un psicologo y la verdad no me sirvio de mucho xq tampoco era muy sincera con el pero finalmente he llegado a estar ni triste ni feliz, vacía. Espero q consigas ser feliz, suerte.

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  5. Ya vi el video de "solo los niños" y tiene mucha razon, a los 18 todo mundo parece caralarga y que no tiene otro objetivo mas que trabajar como imbecil por 15 miseros dias vacacionales.A ver si yo soy uno de ellos, claro que espero que no. Mucha suerte con el centro, espero que ahi encuentres la solucion a tus conflictos internos, fue una buena decision, lo importante es que tu sientas el impulso de hacerlo.

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  6. Me alegra que hayas decidido ser feliz. Suerte, mucha suerte con el psicópata... perdón, psicólogo :)
    Tú puedes, no te deprimas, eres lo suficientemente fuerte como para lograrlo... cuando sientas que necesitas esvribir házlo como modo terapéutico :) te adoro

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  7. Yo te animo a consultar con un especialista si realmente estás tan triste, la depresión es lo peor que hay, te encierras en tí misma y luego es muy difícil salir de eso.

    Mucho animo preciosa, te mando todo mi apoyo

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  8. Te leo y me leo... Quizás te parezca una tontería pero, ¿me permites que te recomiende un libro? tan solo para intentar ayudarte un poco en tu búsqueda de la felicidad...

    El libro se llama "El secreto" de Rhonda Byrne...

    Cuidate mucho, espero que te puedan ayudar y ánimo!!! Un beso

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  9. hola hermosa!
    me paso a dejarte mi nuevo blog, soy ex nevaliving4me.

    http://extracorponeva.blogspot.com/

    este es mi nuevo enlace.. sabrás quien soy porque unos comentarios mas arriba te firme, y llevo el mismo nombre.

    cuidate mucho, espero que este todo mejor, pero sobre todo que tú te sientas mejor, que te lo mereces, jolines!

    te quiero muchisimo (L)

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  10. Bueno querida INVIERNO, ya se que te parecere pesada. Siempre termino apareciendo por aqui para saber como estas. Me has dado una gran alegria, eres una valiente. Se necesita mucho valor para tomar las riendas, aunque no te lo parezca eso es lo que estas haciendo. La vida es muy dura, es cierto, pero tambien tiene cosas maravillosas esperandote. Tienes que buscarlas, no te quedes esperando. Has dado el primer paso, no te agobies, pasito a pasito, el primero el mas importante.
    En cuanto a la belleza, siempre le he dicho a mis hijos que si vas por la vida sintiendote guapo, el mundo te guapo. Eso a mi me dio resultado cuando era joven, ahora no me preocupa. Hay que ir con la cabeza erguida y con una sonrisa y todos te veran maravillosa. Y no estes tanto tiempo sola y ociosa. Tiene que haber algo que te guste para no estar tanto tiempo pensando en cosas negativas. ¿Por que no nos cuentas un dia que cosa te gustaria hacer?.
    Estoy muy orgullosa de ti y hoy me has alegrado el dia, que lo tenia muy chungo. Besitos.

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Yo sola no puedo...
¿Me ayudas?